Es nezinu, kas ar mani ir nepareizi

Es neesmu pastāvīgā skumju stāvoklī, bet man ir brīži, kad es jūtos ļoti skumji, dažreiz pat pašnāvīgs. Es nesen jautāju vecākiem, vai es varētu saņemt terapeitu, bet es pieminēju tikai stresu, jo es domāju, ka viņi būtu pārāk noraizējušies, ja es pieminētu depresiju, trauksmi vai domas par pašnāvību. Tomēr es galu galā pirms divām dienām teicu savai direktorei, ka domāju par kaitējumu sev apmēram reizi nedēļā, kas nozīmē, ka viņa manam tētim teica, ka es tā daru. Viņš atrodas citā valstī, tāpēc viņš to tieši nevēršas; viņš tikko man rakstīja vairāk e-pastu.
Es izšķīros ar savu draugu apmēram pirms 3 mēnešiem (apmēram mēnesi pēc skolas sākuma), un kopš tā laika es jūtos ļoti neērti, sarunājoties ar kādu citu cilvēku, izņemot divus gadus pazīstamus cilvēkus. Es vienmēr neapzināti domāju par to, ko teikt tālāk. Es zinu, ka man skolā ir daudz draugu, bet tas nejūtas ērti sarunājoties ne ar vienu no viņiem (šis ir mans pirmais gads, kad eju šajā skolā). Pirms es izšķīros ar savu draugu, es biju kautrīgs, runājot ar dažiem cilvēkiem, nevis neveikli. Es apgalvoju, ka šķiršanās no viņa ir kaut ko izdarījusi manai sirdsapziņai, bet es neesmu pilnīgi pārliecināts, kāpēc.

Kad es runāju ar savu galveno, viņa man teica, ka es viņai iesaku kā ļoti pārliecināta persona. Tas ir ļoti dīvaini, jo man ir patiešām slikts paštēls, un es domāju, ka esmu viens no pašpārliecinātākajiem cilvēkiem pasaulē. Es ienīstu sevi, un vienmēr, kad runāju ar sevi, tas ir ļoti negatīvi.
Mana mamma mani dažreiz ļoti sadusmo, un tas var mani padarīt par pašnāvniecisku. Tas var arī likt man izskatīties psihotiskam. Es precīzi neatceros kā, jo domāju, ka tieku galā ar lietām, aizmirstot visu notikušo.

Dažreiz es gribu raudāt, bet es vienkārši fiziski nevaru. Es nevaru raudāt, kamēr kaut kas mani vienkārši pilnībā salauž, parasti tēva gādīgs e-pasts. Man kādreiz ir tikai murgi. Pēdējais labs vai neitrāls, ko atceros, ir apmēram pirms 5 gadiem. Es tikko šodien sapņoju, ka mani nolaupa. Mani nekad nav ļaunprātīgi izmantojusi vai man nav bijusi kāda trauma, tāpēc tas viss ir ļoti mulsinoši.

Jebkurā gadījumā galvenais, kas man lika šeit rakstīt, ir tas, ka es dabiski vairs nevaru sarunāties ne ar vienu. Kā to novērst? Kā es varu pārtraukt uztraukties par to, ko domā cilvēki? Kā es varu atsākt būt pati, kad pat nezinu, kāda ir mana personība vai kādreiz tā bijusi?

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018. gada 28. novembrī

A.

Es dzirdu jūsu neatlaidību un drosmi un mēģinājumus novērst šīs neērtās jūtas jūsu dzīvē. Es domāju, ka jūs esat izdarījis visas pareizās lietas. Paziņot savam direktoram ir laba lieta, un, kaut arī tētis ir prom un nav varējis daudz palīdzēt, svarīgi ir tas, ka jūs runājat ar kādu par savām domām un jūtām.

Tādas lietas, par kurām jūs runājat, ir simptomi, par kuriem profesionāli cilvēki ir daudz uzzinājuši. Ja jūsu vecāki neļaus jums apmeklēt terapeitu vai arī jūs lēnām veicat šos pasākumus, lūdziet apmeklēt savu ārstu vai pediatru. Kad jūs ar viņu runājat, izskaidrojiet šīs domas, un viņš vai viņa varēs saņemt jums nepieciešamo palīdzību. Svarīgi ir tas, ka jūs pastāvīgi sasniedzat un darāt zināmu cilvēkiem, kas notiek.

Varat arī izmantot mūsu tiešsaistes forumus, lai izveidotu savienojumu ar citiem, kas nodarbojas ar līdzīgiem jautājumiem.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @