Izkļūšana ar nelielu manu draugu un terapeita palīdzību

Es biju terapeita klients pirms četriem gadiem pēc intervijas ar divām draudzēm, vecākām dāmām no draudzes, vienu, kura nejauši ir sociālā darbiniece.

Es ilgu laiku cīnījos ar skumjām, bezcerību, vainas apziņu un nevērtību. Es jau ilgu laiku nodarbojos ar sevis ievainošanu, un tas arvien pasliktinājās. Es biju pašnāvniecisks un turpināju darboties, nekad neapņemoties plānu, bet tikko nolietojies no traumatiskas, vardarbības pārpilnas bērnības un dzīves prasībām kopumā.

Pēc iejaukšanās mana draudzene, sociālā darbiniece, intervēja man terapeitus un atrada tādu, kas, pēc viņas domām, man derēs labi. (Parasti es domāju, ka man pašam vajadzēja veikt šo procesu, bet es biju pārāk nomākts, lai rūpētos vai domātu pareizi.)

Ar viņu atbalstu es norunāju tikšanos un devos pie terapeita.

Es nebiju pārliecināts, ko gaidīt par šo pirmo tikšanos. Es biju ļoti nobijies par visu procesu, bet vairāk baidījos par to, kas notiks ar mani, ja es neiešu. Veids, kā man gāja ar manu garastāvokli, nedomāju, ka tas var kļūt daudz zemāks vai ka es pārdzīvošu depresijas mokas. Terapeite mani sagaidīja uzgaidāmajā telpā, un viņa paveica ļoti labu darbu, lai mani mierinātu.

Šajā sākotnējā konsultācijā es cīnījos, lai izskaidrotu savus simptomus, un es beidzot saku, ka mana sirds sāp. Terapeits teica: "Ak, tu esi bēdīgs." Un es domāju: “Jā. Tieši tā. Es esmu tik ļoti skumjš. ”

Es arī mēģināju izskaidrot, ka dažreiz sevi nodarīju tīšām, bet bez nolūka sevi nogalināt. Es biju noraizējies par to, ka to kādam stāstīju, uztraucos par hospitalizāciju vai visiem tiem “šausmu stāstiem”, kurus cilvēks dzird. Viņa klausījās, un viņa man uzdeva jautājumu, kuru es nesapratu. Es biju atvieglota, kad viņa to pārformulēja, lai es varētu saprast un atbildēt uz to. Tieši tajā pirmajā tikšanās reizē es jutu, ka šis terapeits varētu man palīdzēt. Es jutos uzklausīta, un man bija sava veida sākuma atbilde uz to, kas mani bija nomocījis tik ilgi. Tā sākās mūsu terapeitiskās attiecības.

Man pagāja nedaudz laika, lai es būtu apmierināts ar domu dalīties ar citu cilvēku ļoti dziļā un sāpīgā pieredzē par savām pagātnes un tagadnes cīņām. Ironiski, ka tieši manas terapeites atvaļinājumā agri viņa ļāva man saņemt e-pasta privilēģiju, lai uzturētu sakarus, kamēr viņa nav. Es rakstiski varēju daudz labāk izskaidrot un izteikt savas domas un jūtas, ka mēs to esam saglabājuši kā ceļu uz dziedināšanu papildus nedēļas sesijām un citām iejaukšanās reizēm. Viņa strādā ar manu psihiatru medikamentu jomā, bet mans terapeits patiešām ir tas, kurš man palīdz dziedēt.

Dažreiz es patiešām sarūgtinos par savu uztverto progresa trūkumu. Mans terapeits nepiekrīt un domā, ka esmu veicis labus, stabilus soļus. Bet es zinu, ka esmu piedzīvojis daudz traumu, un būs vajadzīgs ilgs laiks, lai dziedinātu no tām pieredzēm un modeļiem, kas izveidojušies kā atbilde uz traumu. Mans terapeits man bieži saka, ka esmu tieši tur, kur man jābūt. Tas man palīdz justies pieņemtam un netiesātam. Katru nedēļu (izņemot nepāra atvaļinājumu vai īsu slimību) es parādos, un viņa ir klāt, lai man palīdzētu un atbalstītu mani un manus mērķus manai atveseļošanai un manai dzīvei. Man tas bija tik sveši, ka kāds pat gribēja man palīdzēt, ka es biju palīdzības cienīga un pēc tam to pielikt pie sevis, nevis pamest mani kā katru pieaugušo manā dzīvē, kad es biju bērns. Tas bija dziļi, un tas man palika.

Lielākā dāvana, ko mans terapeits man ir devis, ir tā, ka viņa ir man blakus. Viņai ir izcilas robežas; Es nedomāju, ka viņa būs man blakus divos naktī. Tomēr viņas atbalsts man vienmēr ir. Es ņemu to, ko esmu iemācījies psihoterapijas procesā, un varu to pielietot savā dzīvē, bieži ar viņas vārdiem galvā dodot man spēku.

Es zinu, ka viņa nevar pamāt burvju nūjiņu un likt pazust manai depresijai vai posttraumatiskajam stresam. Viņa nevar uzsist pirkstus un padarīt mani labu no pašnāvnieciskās domāšanas un sevis kaitēšanas postījumiem. Es zinu, ka viņa mani nevar izārstēt. Bet viņa var man palīdzēt dziedēt. Es viņai uzticos to darīt. Es viņai uzticos, ka viņa glabā manus noslēpumus un tur manas sāpes; Es ticu, ka tas viņu nesagraus un ka tas mani vairs nesagraus.

Otro dienu es biju sesijā ar savu terapeitu, apspriežot kaut ko ne tik lielu nozīmi, tomēr tas bija kaut kas, kas mani ļoti satrauca un izraisīja sajukumu. Es izskaidroju situāciju, mans terapeits klausījās, un tad viņa vēl nedaudz klausījās, un tad viņa runāja. Viņa mudināja domāt savādāk, nekā es vienmēr domāju, lai neiespringtu tajā pašā galvas telpā, kas ieslīga agrāk.

Pēc nelielas diskusijas par situāciju, vismaz pusi no iecelšanas laika, es jutos labāk. Es zināju, ka man nav jādodas uz to vietu manā galvā un sirdī, kur tā ir visa mana vaina, un es esmu kaut ko šausmīgi izdarījis. Man nevajadzēja sevi pārspēt emocionāli vai fiziski par manis uztverto nepareizību. Es biju patiesi pārsteigta, cik liela atšķirība ir tikai sarunai, sadzirdēšanai un terapeita atbalstīšanai. Viņa man lika savādāk domāt par situāciju. Tas vairs nesatrauca. Es vairs nejutu nepieciešamību sevi sodīt. Viņas vārdi bija patiesi, viņa tikai lika man vairāk domāt.

Man tieši nav psihoterapijas stāsta beigu. Galu galā mana terapija nav beigusies. Esmu labi ceļā uz to, ka esmu daudz mazāk postošs pats sev un ne tik reaģējošs uz visām traumām. Pirms četriem gadiem es vēlētos, lai es būtu zinājis to, ko es tagad zinu par terapiju, ka dažreiz es varētu būt nobijies, bet tas nav biedējoši. Ka brīžiem man neizdosies un sajaucos, bet mans terapeits joprojām būs tur. Ka ir labi uzticēties cilvēkiem ar dziļām, sāpīgām lietām un viņiem joprojām ir labi, un man ir labāk. Ja es būtu zinājis, ka terapija varētu man palīdzēt kļūt par to, kas es kļūstu, es nekad nebūtu svārstījies.

Tad es to nevarēju zināt. Es to tagad zinu un tikai tāpēc, ka pazīstu savu terapeitu un zinu, ka viņa var man palīdzēt vēl vairāk dziedēt un atkal kļūt veselai. Es reizēm saku savam terapeitam, ka nevaru viņai pietiekami pateikties par to, ko viņa dara. Es nezinu, kā viņa to dara, atklāti sakot. Lai klausītos sāpīgās lietās dienu pēc dienas, nedēļu pēc nedēļas, gadu no gada, to darīt vajag kādam neticami un laipni.

Tas, ka viņa to dara manis labā, man joprojām ir apbrīnojama pat pēc visa šī laika. Es nezinu, vai es vēl šodien būtu dzīvs, ja nebūtu izvēlējies klausīties savus draugus, savus ļoti gudros draugus un sākt terapiju, bet es kaut kā šaubos, vai es tāds būtu. Bet tagad man ir cerība. Man var būt nākotne. Es neesmu savas vardarbīgās bērnības, depresijas vai posttraumatiskā stresa traucējumu kopsumma.

Es esmu es un man ir cerība. Mans terapeits man to palīdzēja redzēt. Es pateicos Dievam par viņu.