‘Just Fine’ to negriež: Lūk, kā pamosties un uzplaukt

"Daudzi cilvēki ir dzīvi, bet nepieskaras dzīvības brīnumam." - Thich Nhat Hanh

"Kas tu esi? Nē tiešām. Kas tu esi?”

Es stāvēju pie sava vannas spoguļa, dvieli savijis ap galvu, pārbaudot savas atspulgus. Sieviete, kuru gandrīz neatpazinu, atskatījās uz mani ar tukšām acīm. Tukša mute. Tukša iekšpuse.

"Kas tu esi?"

Klusums.

"Ko tu gribi?"

Nada.

"Ko tu domā?"

Zilch.

Es nopūtos un pastiepos pēc zobu birstes. Patiesība ir tāda, ka es tur biju bijis jau iepriekš. Šī tukšā-skumjā sajūta. Sajūta, ka ne visai pieklājies. Ne visai sajūta, ka piepildījies.

Pirms tam es to notīrīju. Rok dziļi, spied cauri, ej tālāk.

Es teiktu, ka viss bija vienkārši labi. Tas noteikti izskatījās vienkārši “lieliski”. Galu galā es biju pilnīgi funkcionāls pieaugušais. Visi tā teica.

Man bija izglītība, karjera, vīrs, bērni, māja.

Man šķita hipotēkas un studentu aizdevuma parāds. Viņi ir labi parādu veidi, jūs zināt.

Es būtu atzīmējis izvēles rūtiņas dzīves uzdevumu sarakstā. Vai tas nav tas, uz ko mums visiem būtu jātiecas?

Es to vēl nezināju, bet šis laiks būs citāds. Šis brīdis būs pagrieziena punkts pēc pārāk daudziem gadiem, pārliecinot sevi, ka nezinu atbildi uz saviem jautājumiem.

Šis būtu atjaunošanās brīdis, atgūstot trūkstošos manis gabalus un piedāvājot viņiem visu šo laiku pelnīto aprūpi.

Vēlāk tajā pašā dienā, nometies ceļos pie veļas mazgājamās mašīnas, atgremojies par to, ka es pat nezinu, ko, tas man trāpīja: pilna ķermeņa NĒ. Dzīve tā nav domāta, es nodomāju.

Tas bija nē tam, ka šī ir mana ikdienas pieredze. Nē dzīvošanai autopilotā. Nē, lai justos tukša. Nē, lai pat nepazītu sevi.

Tas bija sitiens pa krūtīm. Manas acis sariesās ar pudelēs piepildītām asarām, un man bija izteikta sajūta, ka gribu vienkārši doties mājās.

Es jau gadiem ilgi biju pārbāzta pāri klints malai, uz kuras tipēju.

Patiesais pārsteigums tomēr bija sekojošie smiekli. Tas kutināja manu kaklu un izbēga caur asaru plīsumiem. Pastiepos, lai noslaucītu vaigus, un atradu tur smaidu.

Atvieglojums, to visu redzot un beidzot sakot: "Nē!" bija pārsteidzošākā lieta.

Nākamās dienas es pavadīju klusā novērošanā, elpojot caur pamošanās tapām.

Sākumā es nezināju, ko man darīt no sajauktajām, dubļainajām sajūtām, kas mani satika. Vai tā bija mokas? Eiforija? Neskaidrības noteikti, bet es jutu, ka man nekas cits neatliek kā turpināt turpināt.

Tātad, es staigāju klusi un pretojos vēlmei to definēt.

Jo intensīvāk klausījos, jo skaidrāk sāku dzirdēt un sajust Jā un nē. Viņi saritinājās manā dienā, apvijoties visam, ko tikko biju pieņēmis par “tā, kā ir.”

Nē ir jūtams tukšs, svētīgs, viltus. Likās kā rīkoties. Tā bija pretestība un trauksmes zvani un piespiešana. Lai gan tas bija mans ierastais darbības režīms, arī stāvoklis nē sāka sāpēt.

Bet jā ... jā jutos dzīvs. Tas bija viegls, plašs un aizraujošs. Es jutos enerģisks un radošs, kad vien biju tur. Labākā daļa bija tā, ka tas bija viegli.

Protams, kā gribētu kāds no mums, es gribēju vairāk jā un mazāk nē. Es paķēru papīra lapu un novilku līniju pa vidu. Divas kolonnas: jā un nē.

Blakus jā, es uzrakstīju “iedeg mani”. Blakus nē “mani iztukšo”.

Tad es uzskaitīju visus jā un nē, kurus es jutu dienas laikā. Tas nebija nekas grezns, tikai īss vārds par to, ko es darīju un kā jutos. Nedēļas beigās es izveidoju savu personīgo rokasgrāmatu dzīvošanai.

Tas bija mans plāns, kā piezvanīt manām pazaudētajām daļām.

Uz šīs papīra lapas manā rokrakstā bija visas lietas, kuras es vienmēr zināju, bet vēl neredzēju.

Es redzēju, ka dabiski ir lietas, kas būs nepatīkamas vai mazāk nekā saviļņojošas, bet ka manai būtnei tā nav jājūtas. Ir tik daudz iespēju jā, ja mēs to pieļausim. Tātad, es sāku sekot jā ar lielāku nodomu.

Es nopirku kaudzi kompozīciju grāmatu un vienu nēsāju līdzi visur.

Es atkal sāku zīmēt pēc gandrīz trīsdesmit gadiem.

Es uzrakstīju dzejoli, un tad vēl un vēl.

Es sāku rakstīt bērnu stāstus.

Es baroju savu garu ar labu mūziku, saules gaismu, daudz krāsu un daudz vietas.

Un es atcerējos, ka vieglums tavai dvēselei ir kā skābeklis.

Tagad es redzu, ka šī seja, šīs acis, tās iekšpuses nebija tukšas. Viņi sāpēja ar tādu dziļu apdegumu, kāds rodas, pagriežot muguru sev, ejot prom un nekad neatskatoties. Es vienkārši notrulinātu to visu.

Es ļautu sev būt pārāk aizņemtam, lai domātu par tādām lietām kā es esmu, ko es sapņoju un kam es ticu vairāk par visu.

Es atkāpos savā ikdienas dienā un identificējos ar mazajām drāmām neatkarīgi no tā, vai tās bija manas, lai sāktu.

Tas viss nebija drūms, ņemiet vērā.

Es biju ambiciozs. Vadīts, veltīts, motivēts. Īsts getter un citas pilnībā funkcionālas pieaugušo tipa lietas.

Es biju pateicīgs arī par daudzajām dzīves svētībām un apzinājos man neskaitāmās privilēģijas, kurām nebija nekāda sakara ar manu kā cilvēka darba ētiku vai vērtību.

Kā jau teicu, man viss bija kārtībā. (Bet ne īsti.)

Es biju bezmērķīgs un iestrēdzis pietiekami ciešā iekšējā miera un brīvības tuvinājumā. Es pastāvēju kā fragments no manis.

Atskatoties atpakaļ, tieši tajā dienā es nolēmu, ka, pat ja man viss ir kārtībā, ar naudas sodu nepietiek.

Smalks nav plaukstošs.

Smalks nav pilnīgs.

Smalks nav tas, ko es šeit ierados, lai piedzīvotu, un es nevarētu saskarties ar citu dienu, kad izlikos, ka esmu šeit un vesels.

Mana brīnuma un maģijas izjūta, bijība, radošais gars un gaisma mani bija aicinājuši visu šo laiku. Tikai es to līdz tam nedzirdēju.

Es nezinu, vai es būtu vairāk nobijies vai kauns par to, kas es biju pēc tam, kad izmetu šīs svarīgās daļas sevī. Varbūt es neatzinu viņus kā savējos. Vai varbūt es domāju, ka tieši tā tam vajadzētu justies. Viss notiek tikai tā - jūs nevarat būt veiksmīgs un brīvs, vesels un mierīgs.

Tomēr tur viņi visu laiku bija vērsušies pret mani kā ziedi, kas pagriezās pret sauli. Viņi cieši turējās pie manis izveidotās fasādes plaisām.

Es domāju, ka viņi nekad nav pazuduši, tikai skatoties un gaidot līdz dienai, kad es iestājos pretestībā un sagaidīju viņus mājās.

Zvanīt manām pazaudētajām detaļām uz mājām nenotika ar vienu lielu, plašu žestu. Tas prasīja daudz mazu mirkļu. Neērti, ļodzīgi mazuļa soļi, kas mani veica uz sāniem un atpakaļ tikpat viegli kā uz priekšu.

Tas man prasīja kādu laiku, bet es beidzot sapratu, ka tad, kad jūti jā, tu tam seko. Un pamazām visi šie mazie soļi saplūda vienā mirklī, kad es “lēcu”.

Ja kāda no mana stāsta daļām atbalsojas tevī, tad varbūt zini, kāda ir sajūta izlikties šeit un veselai. Un varbūt jums ir bijuši tie mazie skaidrības un mini-epifānijas mirkļi, ka “smalks” nav tas, ko jūs ieradāties šeit piedzīvot.

Varbūt esat dzirdējuši, ka jūsu pazaudētās detaļas klauvē pie jūsu durvīm un lūdz atgriezties mājās. Un varbūt jūs esat gatavs klausīties.

Tas var šķist neiespējami garš ceļojums, kad esat miega stāvoklī, un man viss ir kārtībā, bet pazaudēto daļu atzvanīšana un uzņemšana iekšpusē ir tikpat vienkārša kā sekošana tam, kas jūs iedegas pa vienam mazuļa solim.

Šis ieraksts ir pieklājīgs no Tiny Buddha.