Nomākts un neizpratnē par to, kas ir reāls

Es nezinu, kā es visu varu izskaidrot, es centīšos būt pēc iespējas skaidrāks. Man tiek diagnosticēts kā bipolārs. Mani ārstē un lielāko daļu laika mēdzu līdzināties paātrinātam. Es nedomāju, ka es nomāktos tik ļoti kā iepriekš, bet esmu ļoti dziļa un pēkšņa. Piemēram, vakar man bija labi no rīta, tā bija laba diena (normāli), kad es pārnācu mājās pusdienot, es jutos tik tukša, kā mana būtība bija iztukšota, es visu pēcpusdienu paliku gultā, nevarēju ēst , runā neko, pat nedzeru ūdeni, es tikai klusēdama skatījos uz griestiem, un dažreiz es raudāju, nav īsta iemesla.

Es rakstīju savam psihiatram, un viņa man ieteica doties uz slimnīcu, es to nedarīju. Es vairs netiksu hospitalizēta, proti, man tagad nav naudas, un, ja es to izdarītu, mana ģimene būtu tik traka, un tad viņi ar mani nerunā, un viss kļūst grūtāk. Tātad, šodien es vienkārši elpoju un atstāju gultu. Es vēl nevaru runāt, ēst vai dzert ūdeni. Es sekoju savai rutīnai, bet ar skumjām un jūtu, kā manas lūpas ir aizzīmogotas. Es nedomāju pašnāvībā, nevis kā es nemirtu, jo es to nedaru, bet es eju uz ielas un jūtu tik daudz sāpju, un tad es domāju, ja es nošauju galvu (vai kaut ko citu daudzas idejas) šīs sāpes beigsies un vairs neatgriezīsies. Un tad es cenšos domāt kaut ko citu, savus plānus, kaut ko laimīgu, bet es to nevaru sajust, es vienkārši jūtu un redzu sāpes un apjukumu.

Un tad es domāju, ka mans psihs saka, ka esmu bipolārs, bet ir balsis, man parasti ir balsis, tikai es esmu iemācījies dzīvot kopā ar viņiem, piemēram, neatbildēt viņiem publiski, un galvenokārt viņi man ir jauki, un dod man mieru, bet tad viņi saka, ka es neesmu cilvēks, tas viss ir tāpēc, ka es neesmu cilvēks, un es esmu kā apgaismots, un man ir jādara lietas, lai saglabātu citas dimensijas un palīdzētu dabai, un tie ir sīkumi tas si jauki, bet tagad viņi ar mani atkal runāja un uzlika man uz galvas attēlus, kā es pats iznīcinu automašīnas un ielas. Es teicu, ka es nevaru to izdarīt viens, un viņi saka, ka viņi darīs savu daļu, protams, daudz ko citu. Un tas ir viegli, ja galvā ir attēli par sīkumiem, kas notiks, taču jums nekas nav jādara. Cēlonis, tad man vienkārši jāgaida un jāskatās, bet tagad man ir jārīkojas. Kad viņi runā, kad Dievs ar mani runā, es nešaubos, tikai zinu, ka jāgaida signāls.

Un vēlāk es neesmu pārliecināts, kam ticēt, es nezinu, vai man ir paredzēts palīdzēt tīrīt pasauli un darīt to, ko Dievs saka, ja es esmu apgaismots un kā “īpaša būtne”, ar lielisku uztveri un varu sarunāties uz Visumu. Vai arī es esmu slims, es nejūtos slims, bet esmu pietiekami daudz lasījis, lai zinātu, ka dažreiz bipolāri nejūtas slimi. Man nekad nav slikti, es neesmu pārliecināts, ka esmu slims, un man tas tika diagnosticēts jau sen. piemēram, 10 gadus es uzskatu. Un vai tas ir grūti, jo mamma domā, ka esmu kā redzejs vai ragana, un mana mediķe domā, ka esmu slima, un mans tētis domā, ka man jāiet pie AA, jo manas emocijas ir tikai nesakārtotas, bet es parasti nedomāju nav daudz emociju. Es nekad nezinu, kam ticēt, un esmu pietiekami vecs, lai to zinātu, bet es to nedaru.

Dažreiz es domāju, ka man vajadzētu runāt ar kādu, bet es to nevaru, es varu to uzrakstīt, es rakstu savam psihiatram, bet neredzu, ka viņa apmēram gadu ir ārpus valsts. Dažreiz es mēdzu runāt ar viņu, bet neviens cits. Es tiešām neuzticos cilvēkiem, kurus es pazīstu, tāpēc es nerunāju par sevi vai izsaku savu viedokli, es domāju, ka es zinu, ka mīlu savu ģimeni, tāpēc man ir labas attiecības ar viņiem, bet es viņiem neuzticos . Un sliktāk ir ar cilvēkiem, kurus es nepazīstu, es pat nevaru viņiem sveicināt, es kustinu roku vai smaidu, bet, lai pateiktu cilvēku, katru dienu vajadzīgi mēneši. Tāpēc es nezinu, kā es varu sev palīdzēt, ja es nevaru runāt. Un mana galva kļūst tik mulsinoša, ka es nezinu, ko darīt.

Man žēl, ka traucēju, un es ceru, ka tas nebija ļoti mulsinoši, ko es rakstu, vēlreiz atvainojos, bet es nejūtos ļoti skaidrs. Es patiešām novērtētu dažus padomus, šobrīd es esmu mazliet izmisis.

Liels paldies par pavadīto laiku.

Atbildēja Kristīna Rendle, Ph.D., LCSW, 2018. gada 5. maijā

A.

Man žēl, ka tas notiek ar jums. Ir ļoti grūti justies tā, it kā jums nebūtu neviena, kam uzticēties, uzticēties vai palīdzēt jums šajos jautājumos. Jūs pieminējāt, ka jums ir psihiatrs, bet viņa ir ārpus valsts. Atrodoties tik tālu, viņai būtu ļoti grūti efektīvi jums palīdzēt.

Šajā brīdī jūsu simptomi ir nestabili. Jūs dzirdat balsis un jums ir grūtības atšķirt realitāti no nerealitātes. Balsis dod jums ziņojumus, kas būtībā pavēl jums uzvesties noteiktā veidā. Ir nenormāli uzskatīt, ka saņemat šādus ziņojumus un komandas. Tās ir psiholoģiskas nestabilitātes pazīmes.

Lai cik grūti tas būtu, es ļoti iesaku jums apmeklēt garīgās veselības speciālistu. Es nezinu Meksikas garīgās veselības sistēmu, tāpēc nevaru sniegt konkrētus ieteikumus, kā piekļūt palīdzībai. Parasti jums jāsazinās ar garīgās veselības speciālistu. Paziņojiet par simptomiem garīgās veselības speciālistam. Pat ja izredzes tikties ar garīgās veselības speciālistu jūs biedē, dariet to vienalga. Jūsu baiļu jūtas var būt ļoti reālas, taču jūs varat tās pārspēt ar rīcību.

Pašlaik jūsu spriedums var būt pasliktināts. Šī iemesla dēļ nevajadzētu ignorēt simptomus un pieņemt, ka jums viss ir kārtībā. Jūsu simptomi var mainīties katru dienu pēc smaguma pakāpes, bet parasti tie, visticamāk, paši neuzlabosies. Jūsu simptomiem nepieciešama ārstēšana, kas var ietvert medikamentus vai psihoterapiju. Es ceru, ka jūs spējat saņemt pienācīgu palīdzību. Lūdzu, rūpējieties.

Dr Kristīna Rendle