3 veidi, kā aktīvi pārtraukt savu attiecību iznīcināšanu

“Mīlestība nekad nemirst dabiskā nāvē. Tas mirst, jo mēs nezinām, kā papildināt tā avotu. ” - Anaī Nins

Mana mīlas dzīve kā ilgstoša apņemšanās-fobs, maigi izsakoties, ir bijusi nedaudz pretrunīga, taču šogad šķita, ka beidzot esmu satikusi kādu, ar kuru esmu gatavs un varēju domāt par nākotnes veidošanu. Tomēr līdz ar šo cerības izjūtu nāca arī daži izaicinājumi, kurus es vēl nekad nebiju pieredzējis attiecībās. (Un jā, man patiešām ienāca prātā, ka varbūt šīs divas lietas iet kopā!)

Es zināju, ka mīlu savu partneri, bet mēs, šķiet, bieži strīdējāmies par neko īpaši. Tas man bija mulsinoši. Es tiešām nevarēju saprast, kas ir nogājis greizi! Bet, pateicoties viņas pacientei, kas man pārdomāja, es sapratu, kā es veicināju šo modeli, un kāpēc man ir jāmaina sava attieksme un uzvedība, nevis jāuztraucas par partnera vainu un gaidīt, ka viņa mainīsies.

Es sāku domāt par šo visu, jo bija nomākta iekļūšana kliegšanas mačā, bet nespēju atcerēties, kas to visu ir iesitis, tikai tā beigās sapratu, ka mēs abi to laiku varējām izmantot daudzos citos patīkami vai produktīvi.

Man bija slikti no tā, ka jutos par to visu saspringts, tāpēc, kad vietējā sabiedriskajā centrā radās iespēja, es apmeklēju uzmanību. Manas cerības, godīgi sakot, nebija tik lielas, bet es biju gatavs izmēģināt jebko!

Viens izaicinošs vingrinājums bija spert soli atpakaļ no reakcijas, kad starp mums viss sakarst, lai es skaidrāk redzētu, kas patiesībā notiek, ko daru, lai vēdinātu liesmas, un dažus veidus, kā es varētu mainīties.

Es atklāju, ka viens slikts ieradums bija tas, kā es bieži interpretēju mīļākā teikto man pēc iespējas negatīvāk. Ja viņa man teiktu, ka šķita nogurusi, es uztraucos, ka viņa saka, ka man gultā nav tik labi; vai, ja viņa teica, ka es izskatījos “veselīga”, es domāju, ka viņa domāja, ka man ir svars.

Man bija pārāk kauns, lai patiesībā dalītos ar viņu šajās domās, lai redzētu, vai tas, ko es dzirdēju, ir tas, ko viņa patiesībā domāja. Bet visbeidzot, es vairs nevarēju no tā izvairīties. Tāpēc es noplēsu drosmi dalīties šajās neaizsargātajās sajūtās, tikai atklājot, ka gandrīz visu šo negatīvo radu pats savā galvā.

Es sapratu, ka manas interpretācijas izriet no manis paša zemā uzticības un pašapziņas līmeņa; un ka man vajadzēja daudz vairāk pārliecības no mana partnera, nekā es biju gatavs atzīt.

Es sapratu, kā manas vēstures dēļ, ieskaitot saspringtās attiecības, kādas man bija ar vecākiem, kad es biju bērns, man bija grūti pieņemt mīlestību pat no cilvēka, kuram es biju vistuvāk. Tas viņai bija sāpīgi un nomākti, un tas mani padarīja nožēlojamu.

Dīvainā veidā es nervozēju par to, ka esmu laimīgs, kaut arī to es gribēju, jo tas nozīmēja risku tikt ievainotam un vīlušies, kā tas bija manā bērnībā. Vienīgais pretlīdzeklis šīm bailēm, šķiet, bija iemācīties mīlēt un pieņemt sevi tādu, kāds es biju, un nebūt atkarīgs no kāda cita apstiprinājuma saņemšanas.

Mans partneris ir ļoti atbalstījis šo situāciju, un paradoksālā kārtā šī lielākas emocionālās neatkarības izjūta man ļāva riskēt būt un justies tuvākai un mīlīgākai ar viņu.

Pārdomājot vairāk par konfliktu saknēm mūsu attiecībās, es identificēju mūsu trīs galvenos saziņas veidus un redzēju, kā to sajaukšana var viegli radīt neatbilstību starp nodomu, ko mēs sakām viens otram, un to, kā otrs to interpretēja.

Tas bieži noveda pie strīda, kas bija nekas cits kā divi cilvēki ar atšķirīgu skatījumu, katrs bezjēdzīgi mēģinot pārliecināt otru par savu taisnību - veltīgs modelis, no kura abiem ļoti gribējās izvairīties.

Jūs varētu atpazīt dažus vai visus no tiem; ja tā, tas, ko uzzināju par to maldināšanu, varētu noderēt arī jums.

1. Strīdas ar emocijām.

Tie ir faktu apgalvojumi par tā cilvēka pieredzi, kurš tos dala - t.i .: “Es jūtos nervozs, kad braucat tik ātri”, tāpēc nav jēgas ar viņiem nepiekrist.

Mana kļūda bija atbildēt uz šāda veida paziņojumu tā, it kā tas būtu mana partnera viedoklis, un pēc tam tam nepiekrist.

Vai arī es atbildētu uz personīgiem paziņojumiem, piemēram, “Man šķiet, ka tu mani neklausi” vai “Jūs nenosakāt prioritāti sūtīt laiku kopā ar mani” ar noraidījumu, piemēram, “Ko jūs domājat, protams, ko es daru ”, vai aizstāvība, ti:“ Tu vienmēr mani kritizē! ”

Šādas realitātes noliegšana bija drošs veids, kā viņu atbrīvot un satraukt. Tā vietā es mācos vairāk pieskaņoties viņas pašsajūtai un reaģēt veidos, kas to apstiprina un parāda, ka tas man ir svarīgi.

Tāpēc tagad es varētu atbildēt ar šādu tekstu: “Man žēl, ka tu tā jūties. Vai jūs varat paskaidrot vairāk? ” vai "Vai es varētu kaut ko darīt citādi, lai to mainītu?" Tad es centīšos rīkoties pēc jebkuras atbildes, ko viņa man sniegusi.

Šī klausīšanās un dzirdēšana veido uzticības tiltu starp mums, nevis sienu, kuru es mēdzu likt, un mums daudz vieglāk atrast kompromisus un risinājumus. Tā mainās no nulles sarunas uz uzvaru.

Ja jūs kādreiz noliedzat partnera jūtas, pirms atbildat, speriet soli atpakaļ un aizstāvieties, nevis ziņkārīgi. Tas nav viegli, taču viens otra emociju apstiprināšana rada mīlestības, rūpju un sapratnes atmosfēru.

2. Atzinumu norādīšana kā fakti.

Problēma bija tāda, ka mēs abi mēdzām izteikt viedokļus tā, it kā tie būtu fakti, un pamatā esošais pieņēmums bija tāds, ka vienam no mums bija taisnība, un tāpēc ikviens, kuram bija cits viedoklis, bija nepareizs. Tagad es novērtēju un pieņemu, ka man un manam partnerim var būt dažādas perspektīvas uz visu, un nevienam no mums nav noteikti taisnība. Es varu pieņemt un izbaudīt mūsu atšķirības, nevis tos apdraudēt.

Iepriekš mans partneris izteica viedokļus, piemēram, “Tu esi savtīgs” vai pat “Tu strādā pārāk daudz!” man it kā tie būtu fakti. Man bija grūti nejusties vērtētam un kritizētam.

Ja viņa uzstāja, tas izraisīja niknus atteikumus. Ideālā pasaulē viņa vienmēr atzīs, ka tie ir viedokļi. Bet tas ir dzīves fakts, ka es nevaru kontrolēt to, ko viņa dara, tikai to, kā es viņai reaģēju. Tāpēc tagad es cenšos saprast, no kurienes viņa nāk un kāpēc, nevis vienkārši reaģēju, un, ja es nevaru, es lūdzu paskaidrojumu.

Mēģiniet atpazīt, kad paziņojat viedokli kā faktu vai mēģināt padarīt savu partneri “nepareizu”. Saziņa norit daudz raitāk, ja neviens cilvēks nejūtas vērtēts vai kritizēts.

3. Viens otra vainošana par mūsu pašu izjūtām.

Es reizēm vainoju partneri par savām jūtām, sakot, piemēram, “Tu mani esi sadusmojis” vai “Tu esi tik nejūtīgs”. Pateicoties viņas pacietīgajai atteikumam uzņemt šāda veida apsūdzības, es redzēju, ka šie paziņojumi atklāja vairāk par mani nekā viņu!

Ar jaunu izpratni par to, kā šī dinamika darbojas starp mums, es esmu spējīgs uzņemties atbildību par savām negatīvajām izjūtām, kas man dod daudz labākas iespējas kaut ko darīt viņu labā, ja tas ir nepieciešams vai iespējams. Tas arī ļauj man kopt lielāku savstarpēju uzticību un tuvību ar savu partneri.

Kad jūs gatavojaties vainot partneri par jūsu pašsajūtu, atkāpieties un pajautājiet sev: "Kā es reaģētu, ja tā vietā es uzņemtos atbildību par savām jūtām?" Jūs joprojām varat atzīt, kā viņu rīcība jūs ietekmēja, taču jūs to darīsit no savas pieredzes un atbilžu vietas.

—

Godīgi pārdomāt šo procesu ir bijis sāpīgi un izaicinoši. Ja jūs vispār esat līdzīgs man, jūs varētu izvairīties no šī darba veikšanas tieši šī iemesla dēļ. Tas ir pilnīgi dabiski; mēs visi instinktīvi izvairāmies no sāpēm. Viss, ko es varu teikt, ir tas, ka pēc manas pieredzes tas ir vairāk nekā vērts.

Būdami skaidrāki par to, ko mēs cenšamies sazināties, un apzinoties, kā mēs dalāmies un uzklausām viens otra jūtas, mēs varam izvairīties no pārpratumu slazdiem, kas varētu sabotēt mūsu attiecības. Un tas atstās daudz vairāk laika un enerģijas tam, ko mēs patiešām vēlamies darīt: dalīties mīlestībā un būt laimīgiem!

Šis raksts pieklājīgi no Tiny Buddha.