Tikt galā ar vīra ātro temperamentu

Man ir brīnišķīgs vīrs, kurš, kā es zinu, mani mīl un ir pilnībā uzticīgs man un mūsu jaunajam dēlam. Mēs strādājam diezgan labi kopā 95% gadījumu. Es zinu, ka attiecības prasa pastāvīgu darbu, un būs konflikti. Es ceru atrast veidu, kā labāk pārvarēt mūsu atkārtoto konfliktu.

Atkārtotais modelis notiek apmēram šādi: es mierīgi paudīšu savu neapmierinātību ar vīra izdarīto izvēli. Viņš dusmosies uz mani, ka es viņu “sāpināju”, to aktualizējot. Viņš par to arvien vairāk satrauc, lai arī cik mierīgs es paliktu un pat tad, ja cenšos to atlaist. Ir sajūta, it kā viņa vienīgais aizsardzības mehānisms jebkura neliela konflikta gadījumā būtu skūpsts pret mani. Lieki teikt, ka mēs abi jūtamies sāpināti. Bieži reizes mans vīrs cenšas mainīt visu, ko es sākotnēji audzināju. Bet es labāk gribētu, lai viņš vienkārši atzīst manas jūtas, nepievilcoties manī.

Piemēram, mans draugs atnesa man dāvanu unikālas šokolādes (diezgan daudz) visu ceļu no Eiropas un īpašu paldies par kaut ko, ko es viņai darīju. Mans vīrs apēda visu šokolādi, pirms es to pat atvēru. Es viņam teicu, ka es patiešām vēlētos, lai es varētu izbaudīt kādu dāvanu, ko viņa man atnesa (ļoti apzinoties, kā es runāju, neizklausos dusmīgs, jo zinu, ka arī viņā rodas dusmīga reakcija). Viņš uzreiz sāka uz mani kliegt, ka kā es uzdrīkstos dusmoties uz viņu un es neesmu ideāls, un viņš nekad nevar attaisnot manas cerības ... utt. Šis arguments turpinājās 3 stundas, un es nevarēju saprast, kā viņš bija dusmīgs es viņam ēdu visu manu dāvanu ... Viss, ko es cerēju, bija tas, ka viņš teica: "Ak, piedod, es negribēju ēst visu tavu īpašo šokolādi" ... Man tik ļoti nerūpēja šokolāde , tikai to, ka viņa tik tālu centās to iegūt man. Nākamajā dienā viņš man nopirka milzīgu šokolādes sortimentu (crappy american kind :)

Vēl viens piemērs: nesen mans negadījumā gāja bojā mans draugs. Mans vīrs viņu nepazina, bet mums ir daudz kopīgu draugu, kas piedalīsies bērēs. Es teicu vīram, ka dodos uz bērēm (ar mūsu bērnu), un es cerēju, ka viņš dosies mums līdzi. Paiet nedēļa, divas dienas pirms bērēm (kas ir viņa brīvdienā, sestdienā) vīrs man saka: "Es eju strādāt sestdien". Mana reakcija ir: "Vai jūs neiet uz bērēm kopā ar mums?" Viņš mēģina teikt, ka mums ir vajadzīga nauda, ​​kas mums nav nepieciešama (un vēlāk to atzīst). Viņš saka, ka nejūt vajadzību iet. Es viņam saku, ka esmu vīlusies, jo biju pieņēmusi, ka viņš vēlētos doties kopā ar mums, lai būtu kopā ar mums. Es arī saku viņam, ka jūtos ievainots, jo viņš pieņēma šo lēmumu strādāt, pat neapspriežot to ar mani. Viņš ir satraukts, sakot man tādas lietas kā es neesmu ideāls, un es neredzu lietas tā, kā viņš to dara un kā es viņu sāpināju ... Galu galā viņš ieradīsies uz bērēm kopā ar mani.

Piemēri ir daudz vairāk, taču tie visi darbojas pēc viena modeļa. Šie argumenti attiecas uz sīkumiem. Vai es pat neko neizcēlu, lai izvairītos no iespējamā konflikta? Vai ir kāds veids, kā joprojām sazināties un pārvarēt konfliktu, vienlaikus izvairoties no viņa 3 stundu ilgās dusmām uz mani, pirms tiek panākts progress? Mans vīrs ir gudrs, mīlošs un saprātīgs vīrietis. Es nesaprotu šo atkārtoto dusmu reakciju. Es gribētu domāt, ka esam pietiekami nobrieduši, lai kaut ko apspriestu un kompromisu. Es arī vēlētos, lai mēs spētu modelēt labu saziņu un konfliktu risināšanu mūsu bērniem. Kad epizode sākas, tā notiek pēc tāda paša modeļa. Nez, vai tas ir tikai veids, kā viņš atbrīvo stresu. Es uzskatu, ka citādi mums ir stipra laulība, un mēs abi esam labi vecāki. Es negribu viņu sāpināt un zinu, ka viņš nevēlas mani sāpināt. Kā mēs varam izbeigt šo atkārtoto modeli?
Paldies.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Viņš var būt mīlošs, bet nav saprātīgs - vismaz tad, kad viņš kaut kādā veidā jūtas pieķerts mazāk nekā brīnišķīgi. Kaut kas viņa vēsturē, iespējams, tam ir jēga, bet, zinot, tas jums šobrīd nepalīdzēs. Tas arī nepalīdz viņam tikt tik viegli iedarbinātam ikreiz, kad kāds norāda, ka viņš ir izdarījis kaut ko nepareizi vai mazāk nekā apbrīnas vērts. Tas neapšaubāmi traucēs gan profesionāli, gan personīgi. Tātad - nē. Jums nevajadzētu staigāt pa olu čaumalām, lai izvairītos no viņa atlaišanas. No vienas puses, jūs nekad nebūsit pietiekami labs. Izvairīšanās no modeļa nav veselīga ne jums, ne arī viņam.

Tā kā jūsu laulība ir tik spēcīga citos aspektos, es iesaku jums lūgt viņu pievienoties jums pāru terapijā, lai nonāktu pie šī modeļa pamata. Dažreiz labākais laiks konsultācijām ir tad, kad viss ir kārtībā. Tas dod jums pamatu darbam, saskaroties ar sarežģītu jūsu attiecību aspektu. Noteikti pasakiet viņam, ka vēlaties uzlabot tikai to, kas jau ir spēcīgs. Manuprāt, viņa pirmā reakcija būs vairāk tāda pati - aizsardzība un vainas maiņa. Bet pēc tam, kad viņš nomierinās, viņš var redzēt tajā jēgu.

Šīs problēmas atrisināšana ir svarīga jūsu attiecību labā un pozitīva parauga nodrošināšanai saviem bērniem.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī