Palīdziet! Es esmu noraizējies par manu trauksmes vadības klasi!
Lapas: 1 2Visas
Es ieņēmu vietu pie liela konferenču galda universitātes konsultāciju centrā. Es nervozi paskatījos apkārt. Es turēju rokas klēpī, pirksti (tēlaini) sakrustoti, cerot, ka es neatpazīšu nevienu seju, kas gāja pa durvīm un nonāca Trauksmes un stresa pārvaldības klasē, kurā es būtu pierakstījies. Tā bija sešu nedēļu nodarbība, kuru es atklāju, izmantojot lidotāju, kas ievietots ziņojumu dēlī ārpus manas otrās mājas, universitātes bibliotēkas. Sēžot un gaidot, mana sirdsdarbība jutās liela un neērta. Bez šaubām, es biju noraizējies.
Toreiz es biju pirmā semestra absolvente, cenšoties sekot līdzi vairāk nekā 200 lappusēm, kuras man katru nedēļu bija jālasa savās klasēs. Tas bija tikai pārāk daudz lasīšanas. (Es vēl nebiju līdz galam sapratis skiminga un skenēšanas tēlotājmākslu.) Teorijas saplūdīs kopā, un tādi slaveni filozofi kā Hjūms un Loks nelūgti ļausies maniem sapņiem. Pat nomoda laikā es nevarēju atpūsties. Es mēģinātu norobežoties, skatoties sitcomu; tā vietā es gribētu sevi domāt par to, cik maz es zinu par pētniecības pētījumu plānošanu - un man bija jāzina, lai pirmdien varētu veikt šo eksāmenu! - un es galu galā satrauktu un jutos neproduktīva tikai tad, kad kredīti ritēja. Es nevarēju kontrolēt trauksmes līmeni. Pat ne ar tradicionālo relaksācijas jēdzienu - sēžot uz dīvāna, tālvadības pults rokā, patīkamas sejas un smieklu konservi uz ekrāna. Nē. Nestrādāja.
Es aizturēju elpu, kad sauja studentu sāka filtrēties konferenču telpā. "Viņš izskatās nepazīstams," es nodomāju, skatoties uz pārējiem satrauktajiem divdesmit gadiem, kas gāja pa durvīm. "Un šī meitene izskatās draudzīga ... varbūt. Pagaidiet, varbūt nē. ”
Ejot pa kāpnēm uz Konsultāciju centru, es biju bijis pietiekami nervozs, un es mēģināju paslēpt seju skolas nedēļas laikraksta numurā, kamēr biju astoņas garas minūtes agri Centra uzgaidāmajā telpā. Tas bija gandrīz par daudz manam trauksmes pārņemtajam es. Man nekad iepriekš nebija problēmu ar sociālo trauksmi - manas trauksmes vienmēr ir izraisījušas darba slodzes problēmas, bet es pēkšņi jutos kā jauna diagnoze. Es vienkārši negribēju, lai kāds cits zinātu, ka man ir problēmas. Es biju sajūsmā par nodarbības saturu, kurā tika reklamētas kognitīvās un uzvedības metodes, kas solīja mani iegūt pirmajā semestrī, bet ne uzņēmumam. Sēžot tajā konferenču telpā, es jutos stigmatizēta. Tas bija tā, it kā man virs galvas lidotu reklāmkarogs ar uzrakstu “Jā, man tiešām ir problēmas ar trauksmi!” Atpakaļ vairs nebija.
Studenti turpināja staigāt. "Ak, nē, es viņu redzēju jau iepriekš. Varbūt kaut kur bibliotēkā? Darbinieks students pie apgrozības galda? ” Es nevarēju atcerēties. Mana sirds jutās kā vibrējoša.
Viens no maniem profesoriem katru vakaru atvērtu kursu, jautājot mūsu klasei, kur mēs esam nonākuši līdz 1.-10. “Cik gatavs esat pamest šo programmu?” mērogs. Tajā nedēļā es skrēju ar 9,5 ... tikai tāpēc, ka man bija bail atzīt patiesību un iedot sev 10. Es jau biju saģērbis pats savu akadēmisko kapu un aicinājis meklēt cenas par veselības apdrošināšanu. Tikmēr visi klasesbiedri šajā nedēļā bija ziņojuši par 5 vai mazāk. Kā viņi varēja turēt galvu tik līdzenumā, kamēr es lēnām atraujos no spiediena? Kā viņi varēja sēdēt un vakarā skatīties televīziju, vai lasīt grāmatu prieka pēc, vai doties pastaigā, zinot, ka jāpaveic liels darbs?
Semestra pusceļš bija klāt, un tas pats profesors ar šo izcilo mēroga ideju nākamās septiņas nedēļas raksturoja kā “nobraucienu ar vilcienu” bez bremzēm. Ak, un vilciens bija pilns ar sprāgstvielām. Un priekšā bija sliedes, kas piesietas pie sliedēm. (Es nejokoju; viņš to tiešām teica!) Kā pārējā mana kohorta daļa varēja gulēt naktī? Visi zināja, ka gradskola nebija pastaiga parkā, bet godīgi? Sprādzienbīstami vilcieni lejup pa teroru un mazuļiem, kas piesieti pie sliedēm? Es nesapratu, kā visi pārējie projektēja šādu A-OK, hunky-dory, mēs tiksim cauri šim attēlam.
Lapas: 1 2Visas
