Nevar dabūt rokās, domas tiek gleznotas pa visām sienām

Nu, tas ir, es esmu 24 gadus vecs vīrietis, kurš nesen ir pametis ļoti nopietnu heroīna ieradumu, es lietoju no viena grama līdz pusei līdz diviem gramiem dienā, lai tikai nepiedzīvotu izņemšanas simptomus. Pēdējos trīs gadus. Kamēr es izmantoju savas domas un emocijas nonācu aizmugurē, es aizmirsu, kā bija palikt vienatnē ar savām smadzenēm.

Es pārdzīvoju gadus ilgu fizisku vardarbību un emociju ļaunprātīgu izmantošanu, vai arī tas ir tas, kas man ir teicis. Es nevaru atcerēties daudz no savas bērnības un manām atmiņām, kas atgriežas vardarbīgi un nelūgtas

Pirms lietoju, man bija 3 neveiksmīgi pašnāvības mēģinājumi, es katru dienu nodarīju sev kaitējumu, tāpēc es to 4 reizes hospitalizēju. Man diagnosticēja vai nu divpolārus traucējumus, vai arī šizotipiskus. Bet vienmēr nejuta to ne vienam, ne otram. Es nekad neesmu bijusi mānija, un man vienmēr ir paticis runāt ar cilvēkiem, kaut arī es ienīstu visus, un es nedomāju, ka darījumos ar "fuck the world" tipa darījumu es domāju kaut ko par to, ka visi mani berzē nepareizi. Es vienmēr varu tajos atrast trūkumu, kuru vienkārši nevaru ignorēt.

Bet vēlu, šķiet, es nespēju uztvert savas domas, es izjūtu tik zemu un nožēlojamu sajūtu, ka grūti stāvēt, un šajos laikos esmu nemainīga, soļi šķiet skaļāki, cilvēki šķiet lielāka, katra skaņa piesaista manu uzmanību. Un vienīgais veids, kā mani daļēji līdzsvarot, ir paškaitēšana.

Mani draugi domā, ka es reizēm pietuvinu, bet tas ir kā tornado galvā. Es redzu, kā manas domas izplūst uz sienām, kas piesaista manu uzmanību, un katra doma lūdza pievērst manu uzmanību

Bet tad ir dienas, kad es esmu "normāls" šajās dienās, es strādāju negodīgi garas stundas, kamēr mēs pastāvīgi nodarbināmies, šajās dienās man nav laika domāt tikai rīkoties. Šajās dienās es jūtos cilvēks

Mana dzīve šobrīd ir gabalos, es esmu bezpajumtnieks, es tomēr strādāju, bet tikai kā svina pavārs draudzīgajā ((man ir 4 gadi kulinārijā)), bet es nejūtos par to saspringts. Es jūtos tā, kā man vajadzētu būt, bet es, šķiet, nevaru sevi novest pie aprūpes.
Tātad mans jautājums ir, no kurienes es eju? Man ir bail šausmīgi lūgt palīdzību, šausmas, ja es nesaņemu palīdzību, es darīšu kaut ko stulbu? Un kas man nav kārtībā?

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

Jūs esat drosmīgs un drosmīgs, lai sasniegtu. Šī vēstule bija lūgums pēc palīdzības - tāpēc varbūt terors norimst. Mēģināt līdzsvarot jūtas, atteikšanās no heroīna ieraduma un darba noturēšana nav viegls uzdevums. Šobrīd jūs jau daudz darāt. Nākamais solis ir atrast kādu, kurš varētu palīdzēt jums nonākt nākamajā līmenī.

Es ļoti iesaku jums meklēt kopienas konsultēšanas un atveseļošanās programmas savā reģionā. Bieži vien ir pakalpojumi par zemām cenām vai bez maksas, un, protams, ir anonīmie narkotikas. Visi šie resursi ir svarīgi, lai jūs varētu atrast nepieciešamo atbalstu izaugsmes turpināšanai. Šeit mūs rakstot bija labs sākums, tagad ir pienācis laiks to pārcelt uz nākamo līmeni.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @