Kāpēc mēs esam briesmīgi komunikatori un ko mēs varam darīt
Mēs mēdzam būt briesmīgi komunikatori, jo bieži vien mēs esam pārāk noraizējušies. Mēs ilgojamies teikt pareizās lietas un tādējādi nemitīgi uztraukties par sensitīvas tēmas izvirzīšanu. Mēs atkārtojam sliktākos scenārijus par to, kā otra persona reaģēs. Dažreiz mēs esam tik noraizējušies, ka pilnībā slēdzam un pārtraucam runāt, sacīja Sexton, LMFT, psihoterapeits privātās praksēs, kurš specializējas darbā ar ģimenēm un pāriem. Vai arī mēs dusmojamies vai aizstāvamies.
Mums ir tendence pārprast to, ko saka vai vēlas otrs. Viens no iemesliem ir mūsu vēsture, kas izceļ mūsu interpretāciju. Ja kāda persona mēdz būt kritiska vai sūdzēties, mēs viņu neitrālo apgalvojumu varētu interpretēt kā negatīvu.
Seksons dalījās ar šo piemēru: Sieva mēdz regulāri sūdzēties par visdažādākajām lietām. Viņa saka savam vīram: "Jūsu birojs nebija tik liels, cik es domāju, ka tas būtu pēc jūsu apraksta." Viņas vīrs domā, ka viņa viņu kritizē un noniecina viņa sasniegumus, kas var izraisīt strīdu. Tomēr viņa domāja, ka ēka jutās draudzīgāka un mazāk sterila nekā viņa attēlā.
Mēs varam arī pateikt nepārdomātas lietas. Kas ir saprotams. "Lielākā daļa cilvēku nav prasmīgi lietot vārdus, lai aprakstītu to, kas notiek viņu ķermeņa iekšienē vai prātā," sacīja Seksons. Lielākajai daļai no mums ir grūti izteikt vārdus savām emocijām.
Turklāt komunikācija ir sarežģīta. "Mēs varētu nonākt situācijā ar vislabāko iespējamo nolūku, taču mūsu vārdi nenorāda mūsu patiesās jūtas vai jūtas." Vai arī mēs varētu vienkārši izvairīties runāt par jūtām kopumā. Kas padara to ļoti grūti, kad atrodamies situācijā, kad jūtam spiedienu izveidot savienojumu un izteikt savas jūtas. Mēs "varētu pārdomāt situāciju un pateikt kaut ko pēkšņu vai mulsinošu," sacīja Sexton.
Ir iemesls, kāpēc mēs izmantojam terminu “komunikācijas prasmes”. Mēs neesam dzimuši, zinot, kā sazināties ar citiem. Mēs uzzinām, kā. Nekad nav par vēlu uzlabot savas prasmes un kļūt prasmīgākiem. Tālāk sniegtie Sexton ieteikumi var palīdzēt.
Dalieties ar savu reakciju - tā vietā, lai reaģētu. Daudz noderīgāk ir pateikt savam mīļotajam cilvēkam, ka jūs sākat justies aizsargājošs, nekā reaģēt aizsardzības veidā. Piemēram, jūsu mamma jums jautā: "Kāpēc jūs man nekad nezvanāt, kad kavējaties?" Tā vietā, lai atbildētu un kļūtu arvien dusmīgāks, jūs koncentrējaties uz jautājumu.
Pēc Sexton domām, jūs varētu vienkārši pateikt: "Man šobrīd ir grūti runāt par to, jo es jūtu, ka es sāku aizstāvēties." Tava mamma varētu jautāt, kāpēc tu tā jūties, un tu atbildi šādi: "Jūsu toni vienkārši šķita patiešām kritiski, un es varēju pateikt, ka es sākšu kliegt."
Jūs varat apspriest un pārstrādāt savas jūtas un pēc tam pāriet pie sarunas par to, kā rīkoties, kad kavējaties. Jo, kā teica Seksons, līdz brīdim, kamēr jūs “neatklāsiet šīs satrauktās vai izraisītās jūtas, saziņa būs patiešām grūta”.
Esi ziņkārīgs. Pārpratums par citiem “ir neizbēgams cilvēku mijiedarbībā”, sacīja Seksons. Bet viens no veidiem, kā mēs varam orientēties šajā šķēršļā, ir pārtraukt pieņemt ziņojuma nozīmi vai runātāja nodomu, un tā vietā kļūt ziņkārīgam.
"Kad mēs paliekam ziņkārīgi, mēs parasti varam palikt atvērti iespējai, ka ir vairāki iespējamie skaidrojumi." Seksons ieteica uzdot jautājumus, lai pārliecinātos, ka mēs pilnībā saprotam otru personu.
Turpiniet praktizēt - un ļaujiet tai būt nepilnīgai. Vienīgais veids, kā uzlabot saziņu, ir turpināt mēģināt. "Dodiet sev atļauju kļūdīties šajā procesā un esi atklāts ar otru personu tieši priekšā," sacīja Sexton.
Piemēram, jūs varētu teikt: “Man pat nav īsto vārdu, ko teikt, bet es gribēju, lai jūs zinātu, ka es rūpējos” vai “Man nekad iepriekš nav bijusi šāda saruna, un es patiešām vēlos darīt jums labu. Es tik ļoti rūpējos par tevi, ka es vienkārši vēlos būt šeit kopā ar tevi, kamēr tu man pastāstīsi vairāk. ”
Atvainojiet, kad jums tas nav pareizi, sacīja Seksons. Galvenais ir tas, ka jūs cenšaties izveidot savienojumu un atkal esat godīgs.
Strādājiet pie savām lietām. "Tā vietā, lai koncentrētu savu enerģiju uz to, kas jādara otram cilvēkam, strādājiet vienādojuma pusē," sacīja Seksons. Pārbaudiet, kā jūs mēdzat orientēties konfliktos un ikdienas sarunās. Pārbaudiet, ko jūs darāt un ko jūs sakāt, kas ir neveselīgi vai nepārstāv jūsu ideālus, viņa teica. "Piemēram, ja jūs mēdzat kļūt kritisks kā aizsardzības stratēģija, koncentrējieties uz izvairīšanos no kritikas strīdos."
Seksons atzīmēja, ka psihologs Džons Gotmens ir atklājis, ka kritika, nicinājums, aizstāvība un akmeņu mūrēšana ir lielākie ar komunikāciju saistītie laulības šķiršanas prognozētāji. "Kādā brīdī konflikta laikā ar dzīvesbiedru visi mēs varam iekļauties vienā no šīm kategorijām." Ko jūs varat strādāt?
Pievērsieties resursiem. Seksons ieteica lasīt tādas grāmatas kā Attiecību izārstēšana autors Džons Gotmans un Mīlestības sajūta autore Sjū Džonsone, kas palīdz pāriem orientēties kopīgos komunikācijas šķēršļos un izaicinājumos.
Viņa arī ieteica Drosmīgi Lieliski autore Brenē Brauna. Tajā Brauns runā par ievainojamības spēku, savienojot mūs ar citiem. Kā atzīmēja Seksons, "ja mēs varam ērti sarunāties ar cilvēkiem, kurus mīlam, autentiskāk neaizsargātā veidā, ir daudz vieglāk atrast savienojumu dziļākā līmenī."
Mēs bieži pieņemam, ka saziņai mums vajadzētu būt dabiskai. Bet tas notiek reti. Vai arī mēs pieņemam, ka esam labi komunikatori. Bet patiesībā mums ir jāstrādā. Par laimi, mēs varam sevi izglītot un praktizēt. Daudz. To darot, mēs varam uzlabot savas attiecības un stiprināt saikni ar mūsu vissvarīgākajiem cilvēkiem.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
