Traumas maskas

Dažreiz es saņemu e-pastus no paziņām, kuras es pazinu jau pirmajos gados. Parasti viņi sāk ar to, ka pauž dziļas rūpes par mani un pārdzīvoto.

Katrs šāds vēstījums ir dziedinošs, jo pārbaude un rūpes par manu situāciju man bija ļoti nepieciešama kā bērns.

Bet viņu nākamie jautājumi ir sarežģītāki. "Vai man vajadzēja zināt?" "Kā man pietrūka zīmju?" Atbilde mani vienmēr ir izvairījusies. Man tiešām nav atbildes.

Es zinu, ka biju ļoti noraizējies pusaudzis un jauns pieaugušais. Pat tad, kad mani bērni bija mazi bērni, es atceros, ka man bija panikas lēkmes. Ikviens, kurš pievērsa uzmanību, būtu pamanījis, ka esmu noraizējies.

Tomēr lielākā daļa cilvēku nepievērš uzmanību. Tāpēc šo darbu dažkārt dēvē par “izpratnes veidošanu”. Turklāt pasaulē ir tik daudz satraucošu cilvēku. Un vidusskolā esmu pārliecināts, ka izturējos kā vidusmēra pusaudzis.

Mani pieķēra kaut kur starp hiperarousālu un disociāciju. Kamēr man bija ieradums izpētīt katru istabas aspektu un apkārtējos cilvēkus, draudi - pat nelieli draudi - varēja mani aizsūtīt kaut kur citur, gandrīz kā sapņojot. Un tomēr neviens to nezināja.

Ja es nokavētu visu stundu skolā, es varētu iemācīt sev informāciju mājās. Es varēju slēpt savu norobežošanos, jo man ir paveicies būt grāmatu pārdevējai. Neskatoties uz manu disociatīvo raksturu, manas atzīmes nekad nemitējās. Un iekšpusē neviens neredzēja, kas notiek. Viņiem es šķita normāls cilvēks, kaut arī nedaudz saspringts.

Nepārtraukta manas apkārtnes analīze bija mans spilgtākais izdzīvošanas mehānisms. Tas man sniedza zināšanas, ka esmu salīdzinoši drošs vai nē, bet tas arī sniedza informāciju, kas man vajadzīga, lai spēlētu savu lomu.

Es biju aktrise. Katrā scenārijā man bija jāuzņemas sava loma, un es parasti varēju saprast savu lomu dažu sekunžu laikā. Es darīju visu, kas bija vajadzīgs, lai pārliecinātos, ka mani pieņem kā normālu, un vēl svarīgāk, lai es būtu drošībā.

Tagad es saprotu, ka esmu pelnījis Kinoakadēmijas balvu par savu sniegumu ... 30 gadus ilgs uzvedums, kurā izstrādāju virkni masku, kas apmānīja visu pasauli. Es kļuvu tieši tāds, kādu katrs cilvēks gribēja būt. Un tas katram cilvēkam bija atšķirīgs.

Manas atbildes uz jautājumiem tika rūpīgi saliktas kopā, lai nodrošinātu, ka es atbildēju perfekti. Mana māja bija nevainojama, jo es biju uzzinājis, ka izskats ir vissvarīgākais. Es visu laiku ģērbos profesionāli. Es nekad neizrādīju pārāk daudz ādas, lai neizskatītos kā slampa, par kuru man bija teicis. Protams, es arī nevēlējos uzaicināt nevēlamus avansus, jo nebiju pārliecināts, vai man ir atļauts tos noraidīt.

Es sasniedzu visus galvenos pagrieziena punktus. Es devos uz koledžu un pabeidzu četrus gadus. Es noliku šo pirmo darbu ārpus koledžas. Atalgojums nebija iespaidīgs, bet es to paturēju pie sevis. Es apprecējos ar perfektu vīrieti ideālā vecumā un nopirku perfektu māju. Novērotājam no malas mana dzīve izskatījās diezgan laba. Bet no iekšpuses es sabruku.

Tagad, kad esmu atveseļojies, ir dažas dienas, kad šķiet, ka nav iespējams atgriezties pie īstā es. Mani sarūgtina mans nesaprašanas trūkums. Bet citreiz es varu sev atpūsties. Es saprotu, ka lielāko daļu savas pieaugušo dzīves esmu pavadījis kā aktieris uz skatuves.

Es nekad neesmu pievīlis sardzi. Es nekad neesmu pārtraucis pētīt savu apkārtni un apkārtējo sejas. Esmu sevi izsmēlusi, pastāvīgi vērtējot un pielāgojot savu uzvedību, lai tā atbilstu apkārtējo vajadzībām.

Gadījumā, ja tas izklausās pašaizliedzīgi, tas tā nebija. Es tikai centos palikt drošībā. Kad es esmu gatavs atzīt savus pastāvīgos centienus slēpt to, kas es esmu, nav pārsteigums, ka es vairs nevaru piekļūt īstajam man.

Es saprotu, ka lielākā daļa cilvēku zināmā mērā valkā masku. Mēs visi augam ar vēstījumiem par sabiedrības gaidām. Mums visiem ir “izpratne” par to, kas no mums tiek gaidīts. Tomēr daudziem bērniem vēstījums ir konsekvents. Ikdienā tas nemainās. Varbūt pat ir iespējams izolēt vēstījumu mūsu psihē, jo tas ir atkārtots tik daudz reižu, galu galā noņemot masku, kas tika nēsāta, lai apmierinātu citu cerības.

Manā gadījumā maska ​​bija nepārtraukti jāmaina. Tas morfētu gandrīz katru dienu. Un maska ​​pārņēma visu manu būtību. Tas vadīja manu dzīvi. Maska biju es. Sākotnējā sevis nepalika. Tas tika apglabāts aiz gadiem ilgas dvēseles iznīcināšanas. Godīgi sakot, mans sākotnējais es šķita uz visiem laikiem pazudis.

Un tāpēc es turpinu mēģināt atrast sevi. Vienu masku noņemu tikai, lai atrastu citu. Es sev jautāju, ko es vēlos, un saņemu atbildi, kas nešķiet gluži pareiza. Es uzskatu, ka dzīvoju savā loģiskajā prātā, bet cenšos saprast, ko vēlas mana sirds. Kad jūtu, ka tuvojos īstai atbildei, iestājas apjukums un atgriežas panika.

Es atkal gribu būt vesels. Es gribu būt cilvēks, par kuru esmu dzimis. Es gribu noņemt maskas ... tās visas. Es vēlos atdzīvināt to daļu no manis, kura, šķiet, nomira pirms tik daudziem gadiem. Es ceru, ka nav par vēlu. Es ceru, ka neesmu pazudusi uz visiem laikiem.

!-- GDPR -->