Kā tikt galā ar grūtu cilvēku
Dažreiz tas esi tu vai (elso!) Es.
Tas man atgādina rabīna Džozefa Ričardsa teikto: “Cilvēki ir kaitinoši. Tāpēc atrodiet cilvēku, kurš jūs vismazāk kaitina, un apprecieties ar to! ”
Varbūt šāda “grūti” uz “normālu” pārkārtošana var mums nedaudz atpūsties, domājot par konstruktīvām atbildēm cilvēkiem, kurus mēs jūtamies ielenkti.
Pēc tam, kad korporatīvajiem darbiniekiem vadīju semināru Nodarbojas ar grūtu cilvēku, es sapratu, ka līdzīgas komunikācijas prasmes, kas bagātina laulību un citas personiskās attiecības, ja tās tiek izmantotas darba vietā, uzlabos komandas darbu un efektivitāti.
Lai pārietu no vienkāršas grūtā cilvēka kaitinošas sajūtas uz konstruktīvu atbildi, tas palīdz saprast iespējamos traucējošās uzvedības cēloņus. Lūk, kā to izdarīt, izmantojot sarežģītas uzvedības piemērus vaininiekus, punktu skaitītājus un vaininiekus:
Vainīgais ceļotājs: tā vietā, lai tieši izteiktu savas vēlmes un jūtas, viņi saka lietas, lai citi justos vainīgi.
Piemērs: “Ej uz priekšu un skaties televizoru, kamēr es mazgāju traukus, un pēc tam lieku bērnus gulēt. Es jūtu, ka nāk migrēna, bet es tikšu galā. Un man vēl rīt agri jāceļas, lai pabeigtu šo projektu darbā. ” (nopūta)
Pamata iemesls: Vainīgajiem - pašnovērtējumam trūkst. Līdz ar to viņi nejūtas cienīgi lūgt tieši to, ko vēlas. Viņi var rīkoties kā moceklis, cerot, ka otrs saņems mājienu. Ja tas nenotiek, viņi kļūst aizvainoti vai nomākti.
Risinājums: Mudiniet vainas apziņas dalībniekus skaidri izteikties. Pajautājiet savam partnerim: “Vai vēlaties, lai es palīdzētu vairāk?” Lūdzu, pasakiet konkrēti, ko vēlaties. Jūs varat man lūgt jebko. Es jums varētu nedot mēnesi, bet, ja jūs man lūgtu veikt vienkāršu darbu, es droši vien teiktu “labi”. ”
Vērtētāju skaitītājs: sarūgtināts neko nesaka, bet seko līdzi katram gadījumam un galu galā izlaiž to visu uzreiz. Piemērs: “Es gaidīju, ka pirms stundas jūs piezvanīsit, lai pateiktu, ka esat nokavējis vakariņas. Man vajadzēja zināt, ka jūs nezvanīsit, jo jūs man neziņojāt, kad pagājušajā otrdienā kavējāties vairāk nekā stundu un pagājušajā mēnesī vēl trīs reizes. Un tajā laikā pirms diviem gadiem ... ”
Pamata iemesls: Vārtusargi jūtas neērti, raugoties ar viļņiem, sūdzoties. Galu galā, tāpat kā vulkāns, uzkrājas spiediens, un viņi izplata to, kas ir izveidojies.
Risinājums: Atvainojieties no savas puses, radot diskomfortu. Pieņemsim, ka vēlaties katru reizi dzirdēt, kas cilvēku satrauc, nevis uzkrāties aizvainojumiem.
Blamers: šie cilvēki apsūdz citus par nepietiekamiem, izmantojot jūsu paziņojumus un vārdu saukšanu, piemēram, “Tu esi paraut”, “švīts” vai “stulbs”.
Pamata iemesls: Vaininiekiem trūkst pašnovērtējuma un viņi jūtas nedroši, izsakot sevi ar I paziņojumiem, piemēram, “Esmu vīlies (vai arī jūtos necienīts vai neapmierināts)” par jūsu novēlošanos. ” Viņi, visticamāk, teiks: “Tu vienmēr kavējies” vai “Tu esi nepieklājīgs”. Nedrošs cilvēks, kurš jūtas zemāks par partneri, baidoties no pamešanas, var neapzināti ķerties pie otra vainas vai nolikšanas, cerot iedragāt otra pašnovērtējumu līdz vietai, ka viņa neuzskatīs, ka var atrast labāku biedru.
Risinājums: Salieciet sevi ar pāris dziļām elpām, lai jūs neatbildētu impulsīvi. Centieties būt objektīvs. Pajautājiet sev: "Vai es esmu vainīgs?" Jebkurā gadījumā atbildiet mierīgi un ar cieņu: „Jā, es bieži kavēju vēlu un dzirdu, ka tas jūs traucē. Tā ir mana problēma, ka pirms došanās prom mēģinu izdarīt vēl tikai vienu lietu. Es nedomāju būt necieņpilns. ”
Ja saprotat, ka jūs tiekat nepatiesi apsūdzēts, mierīgi paziņojiet savas domstarpības. Piemēram, ja jums netaisnīgi tiek pārmesta melošana, sakiet: “Es tiešām uzmanos, lai būtu patiesība.” Jūs varat arī pieklājīgi lūgt personu sniegt piemēru tam, ko viņš vai viņa jūs apsūdz.
Kā teica Eleonora Rūzvelta: "Neviens nevar likt jums justies nepilnvērtīgam bez jūsu piekrišanas." Tomēr dzīve ar sarežģītu uzvedību var būt toksiska.
Šie ir trīs sarežģītas uzvedības veidi. Ja atrodaties kādā no viņiem, izmantojiet saprātu. Ja jūs varat savākt līdzjūtību pret kādu, kuram ir grūti, cilvēks to sajutīs un jutīs mazāk nepieciešamību projicēt uz jums savu nedrošību. Jūs varat arī kļūt par daļu no risinājuma, izmantojot pozitīvas komunikācijas metodes, kā soli pa solim ilustrēts manā grāmatā, Laulību tikšanās par ilgstošu mīlestību[1], un jūs varat būt priecīgi pārsteigti par rezultātiem.
Jebkurā gadījumā neuztveriet sevi, lai uzturētos toksiskas uzvedības tuvumā. Ja tas turpinās, neskatoties uz jūsu centieniem to mazināt, esiet gatavs vismaz uz brīdi iet prom.
Atcerieties: mēs nevaram mainīt citas personas uzvedību; mēs varam mainīt tikai savējos.
[1] Laulību tikšanās par ilgstošu mīlestību: 30 minūtes nedēļā līdz attiecībām, kuras vienmēr esat vēlējies, ietver septiņas galvenās komunikācijas prasmes, lai saglabātu attiecību uzplaukumu randiņu laikā un pēc precībām.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
