Kā sazināties ar pašnāvības izjūtām

Diemžēl es šo priekšmetu pārzinu pārāk labi. Kad es biju 19 gadus vecs, mans tēvs nomira pašnāvībā, un man jau 20 gadu sākumā bija gandrīz letāls mēģinājums, kā arī ļoti regulāras domas par vēlmi beigt savu dzīvi. Viena lieta, ko esmu iemācījusies gadu gaitā, ir tā, ka, ja jūs esat pašnāvnieks, ir ārkārtīgi svarīgi vērsties pēc palīdzības veidā, kas atbalsta visus iesaistītos. Nevienam tas nav viegli, un ir ļoti liela atšķirība starp pašnāvības izmantošanu kā līdzekli, lai ļaunprātīgi manipulētu ar cilvēkiem, nevis ar tās izmantošanu kā līdzekli, lai lūgtu atbalstu, lai saņemtu nepieciešamo palīdzību.

Kā jau teicu, es labi pārzinu šo jautājumu, un diemžēl es nemācījos sazināties ar pašnāvības izjūtām tā, lai tas būtu veselīgi gan man, gan citiem. Būsim godīgi. Nav daudz cilvēku, kas pat vēlas, lai jūs pieminētu vārdu pašnāvība, nemaz nerunājot par to, ka dzirdat, ka jūtaties kā vēlējies beigt savu dzīvi.

Diemžēl šos uzvedības modeļus uzzināju no sava tēta. Kā mans tēvs man teica daudzas reizes, ja X notiks, es sevi nogalināšu. Tāpēc es domāju, ka tas ir normāli. Un mans tētis jaunībā zaudēja māsu pašnāvības dēļ, tāpēc varbūt viņš domāja, ka arī tas ir normāli.

Tāpēc, kad mana tēva neārstētā depresija guva labāko no viņa, un viņš dusmās plosījās, viņš pēc tam izjuta tik daudz skumju un nezināja, ko ar to darīt un kāpēc nevarēja to kontrolēt. Tāpēc viņš man teica, ka jūtas tik slikti, ka grib nomirt. Un es nezināju, ko ar to iesākt. Tāpēc, tā vietā, lai noteiktu robežas un viņu ārstētu, es centos likt viņam justies labāk, kā rezultātā radās neārstētu garīgās veselības problēmu cikls, kas viņu galu galā iznīcināja.

Kas ir tik skumji, vai es zinu, ka viņš nevēlējās mirt. Viņš gribēja būt lielisks tētis un vīrs, satikties ar mazbērniem un nenokauties dusmās. Viņš vienkārši nezināja, kā kontrolēt savas emocijas. Tāpēc beigās viņš izdzēra tonnu alkohola, lai dotu viņam drosmi iet gulēt garāžā automašīnā ar Bībeli klēpī. Un vēlā Valentīna dienas kartīte man, sakot, ka mūsu ģimene bija vissvarīgākā lieta viņa dzīvē, un viņš cerēja, ka es nekad nejutu dziļu nelaimi, nožēlu un skumjas, ko viņš izjuta. Viņš nemaz nezināja, ka, atstājot mani šādā veidā, es justos tieši tā.

Es vēlētos, lai es būtu mācījies no šīs pieredzes, bet es biju diezgan dziļi iedziļinājies savās atkarībās un sāpēs, ko radīja zaudējums un sajūta, ka neizdevās viņu izglābt, tāpēc es pārdzīvoju savu ciklu kopā ar savu pirmo nopietno draugu, kur es apdraudētu sev kaitējumu. Tomēr tas vienmēr notika pašu sliktu izvēļu vai kļūdu dēļ. Tas, ko es centos pateikt, bija “Tas jūtas briesmīgi, lūdzu, palīdzi man.” Bet tas, ko es patiešām teicu, bija “Dariet to vai citu ...”.

Apakšējā līnija - vai tā ir ļaunprātīga un manipulējoša rīcība, un ne ar ko es lepojos. Es vienkārši nezināju labāk, kā arī kā tikt galā ar manu emociju intensitāti. Ironiskā lieta ir tā, ka, to darot citiem, mēs galu galā vienkārši izstumjam viņus tālāk un nesaņemam nepieciešamo palīdzību. Tā kā runa nav par ‘viņiem’, tas ir par to, kā iemācīties tikt galā ar līknēm, kuras mums tiek piedāvātas dzīvē, pārvietoties pa tās sāpēm un visā tajā saglabāt cerīgu domāšanu.

Tas prasīja daudz laika un prakses, taču tagad, kad jūtos nopietni pašnāvīga (pretstatā tikai pašnāvnieciskām domām), es saviem draugiem, ģimenes locekļiem un terapeitiem, kurus esmu identificējusi savā Hope tīklā, varu pateikt: “Es jūtu bezcerīgi, vai ir kādas idejas, kā es varētu saņemt atbalstu? Kā es varētu novērst šo problēmu, kas jūtas milzīga? ” Un, kad es to saku vai prasu tā, es parasti saņemu nepieciešamo atbalstu, kas palīdz manai iekšējai dziedināšanai un izaugsmei, lai izdarītu labākas, pozitīvākas izvēles.

Draudot ar pašnāvību, mēs tāpat neko neatrisinām. Mēs vienkārši novēršam tūlītēju virsmas problēmu, nevis nonākam pie uzvedības saknes vai ierobežojamiem uzskatiem, kas to vispirms izraisa. Tā kā lietas ir viegli novērst īstermiņā, bet, lai izveidotu tādu ilgtermiņa dziedināšanu, kas mums ir nepieciešama, lai saglabātu veselību un uzturētu pozitīvas attiecības, mums jāspēj nokļūt dziļākajā saknē, kāpēc mēs nedomājam, ka mēs var palikt cerīgā stāvoklī.

Kad es pārdzīvoju šķiršanos, es atceros, ka jutos neticami bezcerīgi, jo man bija nozīmīgi izaicinājumi, kas likās pilnīgi nepārvarami, un es biju prātīgs, tāpēc nācās izjust sāpes. Es tiešām nezināju, kā es varētu atgūties, un kā es tam tikšu cauri. Tāpēc es piezvanīju savam vecākajam brālim, un tā vietā, lai teiktu: “Es nogalināšu sevi, ja tu man nepalīdzi”, es vienkārši izteicu, cik briesmīgi es jūtos par savu situāciju. Tātad, tāpat kā viņš ir varonis brālis, viņš ir arī viņš, ieguvis “U-Haul”, atnācis iesaiņoja mani un pārcēla mani pie viņa ģimenes, kur man vajadzēja būt krustmātei diviem foršākajiem bērniem (tagad pieauguši), kurus es zinu. Es saņēmu modificētus medikamentus, devos intensīvā terapijā, praktizēju meditāciju, regulāri vingroju, praktizēju pateicību, koncentrējos uz atdevi, žurnālus, tuvojos savai garīgajai vadībai un atgriezu savu dzīvi pareizajā sliedē. Un pietiekami ironiski, kad es nostāju savu garīgo veselību visu citu uztverto ārkārtas situāciju un problēmu priekšā, pārējie jautājumi lēnām atrisinājās paši.

Es biju nesenās attiecībās, kur kāds draudēja ar pašnāvību, un man tas bija diezgan postoši, jo tas man atgādināja manu tēti un visu, ko es ar viņu pārdzīvoju. Tomēr tas man arī atgādināja, ka es nevaru ļaut sevi manipulēt ar tiem, kas ir pašnāvīgi un atsakās saņemt palīdzību. Es vienkārši nevaru upurēt savu garīgo veselību, lai uzturētu citus dzīvus, kā arī tas nav mans darbs. Lai gan tas bija grūti un izraisīja daudz manas pašas traumas, tas bija pozitīvs, jo tas noveda pie manis paša daudzu dziedināšanas no PTSS, kuru daudzus gadus es pārklāju ar alkoholu un narkotikām. Tā kā es varu darīt visu iespējamo, lai sasaistītos cilvēkus sasaistītu ar pieejamajiem resursiem, bet cilvēkiem ir jāgrib pašiem ārstēties. Es nevaru iztērēt pietiekami daudz naudas, dot pietiekami daudz mīlestības vai novērst pietiekami daudz problēmu, lai palīdzētu citam dziedēt. Un, lai gan man nekas vairāk nesāp kā skatīties, kā cieš tie, kurus mīlu, kad es pametu sevi un pārstāju sev palīdzēt, visi zaudē.

Par laimi, šajās dienās es jūtos ļoti labi, bez zālēm, man ir 14 gadu atturība un ciešs cilvēku tīkls, pie kura es zinu, ka varu vērsties, kad es neredzu ceļu gar šķērsli, ieskaitot savienojumu ar manu augstāko spēku, kad šķiet, ka neviens cits to nesaprot. Un, izmantojot padošanās spēku, patiesu dāvanu. Patiesībā statistiski runājot, man ir ļoti lielas iespējas nomirt pašnāvības dēļ, tāpēc man ir jābūt īpaši modram, daloties ar citiem, kā es jūtos, un vēršoties pēc atbalsta, kad tas man vajadzīgs.

Mums visiem ir vajadzīgi tīkli, lai cerētu, zinātu, ka neesam vieni un lai varētu autentiski dalīties ar savu veselības stāvokli, un tas ietver arī garīgo veselību. Un es īpaši domāju, ka tad, kad mēs jūtamies, ka nevēlamies būt dzīvi, jo tā ir diezgan skaidra norāde, ka mums nepieciešama palīdzība. Tomēr, lai mēs būtu tādi cilvēki, kādi mēs vēlamies būt, mums tas jādara tā, lai mēs cienītu ne tikai mūs pašus, bet arī citus, tāpēc mēs stiprinām savas attiecības, nevis plosām viņus. Tā kā mēs nonākam pie patiesas dziedināšanas un atveseļošanās.

Ja jūs vai kāds pazīstams cilvēks jūtas pašnāvīgs, lūdzu, sazinieties ar tālruni 1800-273-8255 (TALK), lai atrastu resursus savā apkārtnē.