Bailes no ierāmēšanas un melošanas

Viss sākās pēc vidusskolas. Es smēķēju daudz marihuānas, skatījos daudz sazvērestības un biju praktiski slēgta. Man sāka rasties aizdomas, ka manā dzīvē ir sazvērestība, lietas, kuras cilvēki par mani domāja un kuras es nezināju. Pēc daudzām konfrontācijām, kas manām attiecībām nodarīja vairāk ļauna nekā laba, es pārtraucu mēģināt to saprast.

Ātri uz priekšu divus gadus. Es strādāju kokzāģētavā kopā ar noziedzniekiem, taču šī pieredze man palīdzēja atklāt, ka neesmu tik slinks, kā domāju. Man patika atsvaidzinošais smagais darbs, tas man lika justies apmierinātai, ka nopelnīju pati savu naudu. Es dzīvoju mājās kopā ar vecākiem un vēlos uzturēties tur, kamēr esmu tur, lai noņemtu viņiem slodzi, kamēr cenšos izdomāt savu nākotni. Esmu uzņēmies rēķinus par automašīnas apdrošināšanu, uzturēšanās izdevumus, piemēram, pārtiku un higiēnas preces. Bet mans prāts joprojām mēģina noskaidrot atbildes uz nemitīgu baiļu straumi, kas turpina augt.

Šeit ir daži piemēri.

Es baidos, ka mans kautrīgums pret bērniem tiks uztverts kā seksuāls motīvs.

Es baidos, ka mans kautrīgums acu kontakta veidošanā man šķitīs novirzes.

Es baidos, ka mana nepastāvīgās personības trūkums citus nogurdinās un vairāk man patīk pārmest man lietas, ko es nedarīju.

Baidos, ka mani kolēģi man uzbruks, jo es neiederu.

Un pats galvenais man, es baidos, ka mani vecāki manu mīlestību uztvers kā krāpšanos. Ka es esmu tikai nepieredzējis, mēģinot braukt ar tiem, kas viņi ir, lai mani neatrastos uzmanības centrā.

Es tomēr baidos pamest mājas, jo mani vecāki ir bijuši neticami nestabili kopš manas vecās atmiņas. Un mana mamma vienmēr mani vainoja, jo es jutos emocionāla, raudāju un kliedzu, kad viņi cīnījās. Tad mans tētis atstāja savu traktora piekabi un viņa man teica, ka mana atbildība bija likt viņam atgriezties.

Es NAV baudu dzīvi, drīzāk dzīvoju pastāvīgās un mūžīgās bailēs. Es mīlu cilvēkus un esmu ļoti gādīga. Esmu darījis savu daļu kliegšanas un vārdu saukšanas pagātnē, bet esmu izvēlējies vairs tā nedzīvot, jo mana pašcieņa, šķiet, ir turpat un atpakaļ. Es vēlos iepazīties ar sievieti, iemīlēties un izveidot ģimeni. Es netiecos pēc slavas, slava mani biedē ellē. Es tagad gribu mieru, bet kaut kas manī ir pret to izturīgs.

Man ir arī 3 māsas ar bērniem. Viņi ir manas mātes pasaule un ciena viņu par vecmāmiņas lomu. Esmu kautrīga ap bērniem, jo ​​izrādos ļoti liels puisis un jūtu, ka izskatīšos dumji, spēlējoties ar viņiem. Es viņus visus mīlu līdz nāvei, bet viņi nezina, ko ar mani darīt. Es joprojām raudu diezgan bieži, un esmu pārliecināts, ka tas ir ļoti satraucoši. Esmu mēģinājis pats apmeklēt apmeklēto terapiju, bet vienmēr esmu veiksmīgs. Padoms?

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

Es novērtēju, ka ļāvāt man atbildēt uz jūsu jautājumiem. Īsā atbilde ir ne tikai apmeklēt, bet arī veikt vairākas tikšanās ar terapeitu. Lai gan tām ir daudz iespēju, domas par hronisku marihuānas lietošanu un absorbējošās sazvērestības teorijas šķiet labvēlīgas augsnes paranojas tendencēm.

Tas, ka jūsu jūtīgums atzīst šo domāšanas modeli un jūs spējat to formulēt, ir laba lieta, tāpat kā fakts, ka jūs redzat savas reakcijas kā neloģiskas vai nevēlamas. Tas nozīmē, ka jūs varat uzraudzīt šos elementus un redzēt, ka tie ir jāmaina.

Es izmantotu šo apziņu un izmantotu to, apmeklējot terapeitu. Cilnei “Atrast palīdzību” lapas augšdaļā vajadzētu palīdzēt atrast kādu jūsu reģionā.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @