Kāpēc divi no jums nekad nepiekritīs tam, kas notika
Viņa sūdzas, ka "Viņš vienkārši neklausa." Viņš neitralizē apgalvojumu, ka "Viņa vienkārši nesaprot". Katra persona vēršas pie terapeita ar lūgumu ‘salabot savu partneri’, pamatojoties uz to, ka viņu problēmas versija ir pareizā.
Ideālā gadījumā tas varētu būt ideāls, ja ir kāds tiesnesis, kura gudrība noteikti nonāktu manā pusē. Tas, protams, nodrošinātu, ka mans partneris ne tikai zina, ka ir kļūdījies, bet arī seko maniem norādījumiem, lai ‘salabotu sevi’ un līdz ar to sakārtotu attiecības!
Kā pāru terapeits man nekad nav nācies sastapties ar attiecībām, kur tās būtu tik melnbaltas kā ‘viņam taisnība un viņai nav taisnība’ vai otrādi. "Kā tas ir iespējams?" jūs jautājat: "Kad es esmu darījis visu iespējamo, lai mainītos, un visi mani mēģinājumi novērst problēmu ir izgāzušies?" Atbilde slēpjas mūsu smadzenēs un tās funkcionēšanā, kad mēs esam režīmā “cīņa-lidojums-iesaldēšana”. Ļauj man paskaidrot.
Režīms “cīņa-lidojums-iesaldēšana” tiek aktivizēts apstākļos, kad kā izdzīvošanas reakcija var justies kritizēta, nedroša vai apdraudēta. Šajā režīmā var rasties trauksme, panika, hiperaktivitāte, pārspīlēta izbrīna reakcija, nemiers, nespēja atpūsties, paaugstināta modrība, gremošanas problēmas, emocionāla plūdi, hroniskas sāpes, bezmiegs, naidīgums un dusmas.
Kad tas notiek, ir kāda smadzeņu daļa, ko sauc par hipokampu, kas tiek atstāta ārpus cilpas. Hipokamps ir kontekstualizētājs. Tas notikumus izvieto burtiski pēc atrašanās vietas un arī izvieto kontekstā.Tas sekvencē notikumus un glabā īstermiņa atmiņu pietiekami ilgi, lai pārietu uz ilgtermiņa atmiņu.
Vai esat pamanījuši, ka tad, kad rodas cīņa ar lidojumu-iesaldēšanu, jūsu smadzenēm ir grūti apstrādāt informāciju? Jūs nevarat secīgi sakārtot notikumus krīzes laikā un ap to, jo nav tās smadzeņu daļas, kas būtu varējusi kodēt šo informāciju. Pat mēģinājumi kontekstualizēt krīzi apņemošo stāstījumu būs nomākti.
Abi cilvēki domās, ka viņu partneris melo vai vienkārši ir atvienots no realitātes, jo viņi abi ir pārliecināti, ka redzētais bija reāls. Tas rada saasinošu konfliktu, kas draud pārvērsties ar apsūdzības vārdiem, vainošanu, vārdu saukšanu un pat fiziskām vardarbības darbībām. Notikums mūs vairs neinteresē, jo nav iespēju par to precīzi ziņot. Mēģinot par to pareizi ziņot, var tikai sašutums.
Kā tad jūs izveidojat patiesība un risināt savas attiecību problēmas, ja nevarat paļauties uz savām smadzenēm, lai precīzi apstrādātu informāciju?
Jūsu pirmais uzdevums ir individuāls. Tas ir jāuzņemas atbildība, lai nomierinātu sevi. Kad esat iestrēdzis reakcijā “cīņa-lidojums-iesaldēšana”, jūs esat pilnīgi neaizsargāts pret draudiem, kas pēc tam izraisa un pastiprina simptomus, kas pastiprina jūsu pašreizējo konfliktējošo pieredzi. Kad jūs iemācāties nomierināt sevi, jūsu nervu sistēma atkal nokārtojas un jūs esat mazāk reaktīvs.
Jūsu otrais uzdevums ir ņemt vērā to, kas nepieciešams jūsu partnerim, lai justos mierīgs. Tas ir pretrunīgi tam, ko jūs “jūtaties kā” darāt, kad jūtaties sāpināts, neapmierināts un dusmīgs. Tomēr, ja esat pārliecināts, ka jūsu vārdi un rīcība nozīmē cieņu un drošību pret partneri, viņi vairs nejūtas apdraudēti un viņu nervu sistēma nokārtojas, ļaujot efektīvākai saziņai.
Mierīgas vides radīšana ir pirmais solis attiecību labošanā. Saruna par to, kas nomierina jūs, iespējams, ir atšķirīga, bet vērtīga saruna.
Par to runājot, jums ir kopīga atbildība radīt tādu vidi, kas jums nepieciešama, lai sazinātos atšķirīgi. Ja konflikts ir saasinājies, tas, iespējams, nav sasniedzams bez pāru konsultanta atbalsta, kura kompetence var virzīt un atbalstīt jūsu attiecības visā šīs pārejas laikā.
