Mana partnera autisma pieaugušais dēls sabojā mūsu attiecības

MANAM partnerim, 47 gadus vecai sievietei, ir gandrīz 19 gadus vecs dēls, kurš ir smagi invalīds. Autisms, neiroloģiski traucējumi, būtībā vispār nav funkcionējoša intelekta utt. Utt. Viņa uzvedība labākajā gadījumā ir 3-4 gadus veca. Viņš ir verbāls, fiziski vesels un tagad ir tikpat liels kā es un divreiz spēcīgāks, kad es tuvojos saviem vecākiem gadiem un cīnos ar savām fiziskajām invaliditātēm.

Reizēm viņš var kļūt agresīvs, kaut arī ne bieži, tomēr ideja par pieaugušu vīrieti, kurš nekontrolē savas emocijas vai uzvedību, burtiski nav funkcionējoša intelekta, ir vaļīgs manās mājās, pamet mani pastāvīgas spriedzes trauksmes un stresa stāvoklī , nespējot pat gulēt no ierašanās brīža līdz aiziešanas brīdim. Lai arī viņš lielākoties ir nekaitīgs, viņš ir rupjš, nepatīkams, neapdomāts, neveikls, katru nomodā sekundi pastāvīgi atkārto bezjēdzīgas frāzes (kas mani dzen riekstus) un prasa pastāvīgu uzmanību un rūpes. Viņš nevar droši nomazgāt rokas vai izmantot kabatlakatiņu, kad viņš šķauda, ​​vai saģērbties vai mazgāties pats, tomēr viņa mamma, kas ir eņģelis un visu mūžu rūpējusies tikai par viņu, lielākoties ir vai nu aizmirsta par savu uzvedība šajā brīdī, noliedzot vai neinteresējot, kā viņš ietekmē citus, vai vienkārši vienkārši spēj viņu ignorēt.

Protams, viņa mīl viņu, kas, bez šaubām, palīdz. Nedaru to. Es tik ļoti cenšos viņu nenoniecināt, zinot, ka viņš nav atbildīgs par savu invaliditāti un tās simptomiem, tomēr, godīgi sakot, dziļi es viņu nicinu, jo viņš manā dzīvē nav ienesis tikai ciešanas, drāmu, argumentus un asaras, un nevēlaties iesaistīties ne ar viņu, ne ar viņa aprūpi. Viņš ir man,…. murgs, kurš ir iznīcinājis katru sapni, ko viņa māte jebkad ir redzējusi uz mūžu, un katru minūti, kuru esam pavadījuši kopā ar mammu, ir iemetis tumšu mākoni. Lai arī cik bailīgi no godīga dialoga šajās dienās tas ir politiski nekorekti, viņa invaliditātes rezultātā cilvēks, kas, manuprāt, ir visu lietu iznīcinātājs, nemitīgs slogs bez vispār izpirkšanas īpašībām ... .. murgs.

Jūs varat iedomāties, kā jūtas viņa mamma. Viņa ir norādījusi uz cerībām, ka es iemācīšos viņu mīlēt, tomēr, ciktāl tas attiecas uz mani, viņam vispār nav patīkamu īpašību, kas to darītu nereālas cerības, un dziļi man viņš pat nepatīk, ar aizvainojumu par viņu pastāvīga klātbūtne pieaug katru dienu.
Es ienīstu jebkad otro brīdi, kad viņš ir tuvumā, un apvainojos, ka viņš ir iesaistīts mūsu attiecībās. Man ir līdzjūtība pret viņu un citiem līdzīgiem cilvēkiem, kas izpaužas kā vēlme pēc viņa laimes un viņa ciešanu izbeigšana, bet es neuzskatu, ka tas liek man būt atbildīgam kā viņa mātes partnerim, lai es viņu pacietu kā pastāvīgu klātbūtni mūsu attiecībās.

Mana partnere ir lieliska sieviete, gudra, labi izglītota, jautri būt kopā un SUPER MAMMA, un mēs vēlētos pavadīt atlikušos gadus kopā (grūti atrast mūsu vecumā!), Bet viņa plāno rūpēties par savu pieaugušo dēlu pati, kamēr vien spēj (kas pēc 19 gadiem maksā savu veselību) un patiesībā apgalvo, ka viņai patīk būt kopā ar savu dēlu. (Man nav iespējams saprast, jo viņš ir gan atsaukts, gan citādi nepatīkams)

Es gribētu, lai man ar viņu nebūtu nekā kopīga, izņemot parasto vecāku līdzdalības līmeni ar saviem bērniem (galvenokārt svētku apmeklējumi) Mēs katru nedēļas nogali pavadām kopā savās mājās, kas man patīk, bet tas ir nebeidzams darbs auklēs maz vai nav cerību uz kādu galu. Es nevēlos pavadīt vecākos gadus auklējot pieaugušu vīrieti, kurš lielāko daļu laika pavada, skatoties uz vienu atkārtotu (strobotu) Bārnija karikatūras kadru, runājot ar sevi, ķēpājoties un fārtot.

Manuprāt, ir tādas iespējas kā viņš, un tās pastāv sava iemesla dēļ. Iemesls ir tāpēc, ka neviens nevēlas viņus tuvumā, jo viņi ir tik nepatīkami, bīstami gan sev, gan apkārtējiem, bet neviens nevēlas to teikt vai dzirdēt šo neglīto patiesību. (P.C. atkal streiko!)

Mana partnere, kurai ir trīs un vairāk gadu, nespēj objektīvi apspriest savu dēlu. Jebkurš mēģinājums risināt šo problēmu izraisa asaras, emocionālu uzliesmojumu, dusmas un galu galā tiešu strīdu. Trīs gadu laikā mēs esam vairākkārt šķīrušies, vienmēr viņas dēla dēļ, un esam cietuši pārāk daudz strīdu un emocionālu drāmu, vienmēr viņas dēla dēļ. Mums nekad nav bijis strīdu par kādu citu tēmu. Mēs, citādi, ārkārtīgi sadzīvojam un priecājamies par citu kompāniju, tomēr sadzīvojam, jo ​​izvairāmies runāt par aktuālo jautājumu.

Mēs ļoti mīlam viens otru, bet es nevēlos, lai viņas dēls manā dzīvē vai mājās būtu ārpus gadījuma apmeklējuma. Katru lietu, ko mēs darām, katru nākotnes plānu, katru vakariņu datumu vai vēlēšanos izdarīt kaut ko jautru, spēju kādreiz pārvietoties kaut kur citur, kad es novecoju, galu galā kontrolē tāda vīrieša vajadzības, kurš pats sevi nogrimst un sarunājas ar savu Kalmāru lelle. Man tas šķiet neprāts.

Es saprotu, ka šīs ir attiecības, kurās man, iespējams, nevajadzētu būt, taču tās nav tik vienkāršas, kad jūs patiešām kādu mīlat un jūs jau esat dziļi. Es ceru atrast labu argumentu, ko iesniegt savam partnerim, kurš atbalsta manu nostāju ka nevienam iesaistītajam nav ne piemērots, ne vajadzīgs, ne veselīgs, ja viņas dēls ir pastāvīga daļa un klātbūtne pieaugušo attiecībās un ka pienācīga aprūpe un izmitināšana pieaugušajiem ar autismu nav nekas slikts. Es gribu, lai viņa saprot, ka viņai tiešām ir dzīvība pašai, bet pārsvarā es vēlos, lai viņas dēls iziet no maniem matiem.
Paldies par klausīšanos !

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2020. gada 14.-14

A.

Jūs esat uzrakstījis sāpīgi godīgu vēstuli. Es ceru, ka tā uzrakstīšana jums vismaz palīdzēja izjust jūtas, lai jūs varētu skaidrāk domāt par to, ko darīt.

Jūsu partnera attiecības ar dēlu ir garākas un dziļākas nekā viņas attiecības ar jums, kas viņai apgrūtina dzirdēt jūsu apjukumu un neapmierinātību. Bieži gadās, ka bērna ar invaliditāti vecāki ir vairāk apņēmušies rūpēties par savu bērnu, nevis savu dzīvi. Ir daudz labu iemeslu, kāpēc vecāki nevēlas pieņemt pieejamos pakalpojumus - daži labi iemesli, citi ne tik labi.

Daudzas viņas situācijā esošās mātes jau ir izpētījušas dzīvesvietas iespējas, kas būs pieejamas viņu pieaugušajiem bērniem invalīdiem, un ir uzskatījušas, ka tās nav tik vēlamas. Aprūpe šādās programmās ir ļoti atšķirīga atkarībā no tā, kur jūs dzīvojat un kādas aģentūras tur darbojas.

Dažreiz vecāki ir pārliecināti, ka neviens savu bērnu nemīlēs un par viņu nerūpēsies tā, kā viņi to dara. Viņiem ir taisnība. Mātes mīlestību nevar aizstāt ar personāla aprūpi. Jūsu partneris nav pārliecināts, ka viņa joprojām var viņu mīlēt, ja viņš dzīvo vai strādā citur un ļauj darbiniekiem darīt vairāk ikdienas aprūpes. Tomēr, ja pakalpojumi jūsu apkārtnē ir labi, viņu iecienītākā lieta var būt cilvēku, kuri ir sagatavoti, lai palīdzētu viņam tādā veidā, kā viņa nespēj.

Dažreiz vecāki rūpējas par bērniem invalīdiem, atrodot jaunu jēgu un misiju savai dzīvei.

Dažreiz vecāki uzskata, ka viņi justos tik vainīgi par aprūpes nodošanu kādam citam, ko viņi nespēj izturēt.

Vai arī jūsu partnerim var būt kas cits, kas jums vēl jāsaprot.

Kā jūs jau zināt, strīds ar partneri nepalīdz situācijā. Tā vietā mēģiniet vairāk staigāt viņas kurpēs. Novērsieties no aizvainojuma un pārejiet uz līdzjūtību. Mēģiniet pēc iespējas labāk izprast viņas nostāju, nevis vienkārši par to apbēdināt. Pieņemsim, ka viņai pašai ir pamatoti iemesli, kāpēc viņa vēlas personīgi rūpēties par savu bērnu. Ja jūs labāk izprotat šos iemeslus, iespējams, varēsit izdomāt citus veidus, kā tos atrisināt, nevis turēt viņu mājās visu diennakti.

Tad pievērsiet savu enerģiju, lai atbalstītu viņu iespēju izpētē. Tagad vai tuvākajos gados var būt pieejami pakalpojumi, kas atvieglotu zēna ikdienas aprūpi un, iespējams, iemācītu viņam vairāk prasmju.

Jūsu partnera dēlam, iespējams, nav tiesību saņemt pieaugušo pakalpojumus, kamēr viņam nav 22 gadu. Tikmēr parasti ir pieejami pakalpojumi, lai persona pārietu no bērnu pakalpojumiem uz pieaugušo pakalpojumiem. Jūsu partneris var būt neapmierināts ar pārejas procesu un, iespējams, ir atteicies no palīdzības saņemšanas. Es noteikti ceru, ka tas tā nav, bet dažreiz palīdzības saņemšana vecākiem pusaudžiem var atturēt. Jūs varat viņai palīdzēt atjaunot centienus, lai iegūtu vairāk atbalsta viņam. Sāciet ar vietējo skolas nodaļu. Lielākajā daļā štatu atbalstu piešķir skolu sistēma, līdz bērns sāk izmantot pieaugušo pakalpojumus.

Es domāju, ka jūsu partnera dēlu jau pārvalda valsts aģentūra cilvēkiem ar attīstības traucējumiem. (Jūsu valstī birojs, kas apkalpo cilvēkus ar invaliditāti, ir lielākā aģentūra valstī.) Es aicinu jūs apmeklēt valsts aģentūras vietni un izglītot sevi par to, kas ir pieejams un kad, lai jūs varētu sarunāties ar zināšanām ar viņa māti.

Iespējams, periodiski notiek tikšanās ar lietu vadītāju, lai apspriestu viņa aprūpi. Apsveriet iespēju sarunāties ar partneri par šādas tikšanās apmeklēšanu, ja vēl neesat to izdarījis. Var būt dienas programma, kuru viņas dēls varētu apmeklēt vai atelpot dievkalpojumus, kas viņai (un jums) vismaz dotu ikdienas pārtraukumu no kopējās aprūpes. Ja viņa to vēl nav izdarījusi, es ceru, ka jūs abi apceļosiet programmas, kas viņai tagad ir pieejamas un kuras būs pieejamas, kad viņam paliks 22 gadi. Viņas pavadīšana var palīdzēt jums labāk izprast viņai pieņemamos lēmumus.

Ja viņa ir nelokāma, ka nepieņems palīdzību no ārpuses, jums jāpieņem ļoti, ļoti grūti lēmums. Jūsu mīlestība pret viņu var nebūt pietiekama, lai jūs varētu pierakstīties dzīvē, kurā ietilpst viņas dēls. Bet es ceru, ka tas nenonāks. Es ceru, ka pakalpojumu iespēju izpēte jums abiem pavērs iespējas būt partneriem bez atbildības visu diennakti un visu diennakti par savu dēlu, vienlaikus ļaujot mīļotajai sievietei būt mīlošai mātei, kāda viņa vēlas būt.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī