Ko es daru ar toksisku draugu?

Pirms dažām nedēļām Beyond Blue lasītājs man jautāja, kā rīkoties saistībā ar toksisku draudzību. Viņa rakstīja:

Man ir darīšana ar toksisku draugu. Viņa ir salauzta, savādāk. Mums vairs nav nekā kopīga, izņemot pagātni. Viņas attiecības man ir ļoti postošas ​​... Es nezinu, kā ar tām rīkoties. Viņa ir narcistiska un ļoti lietotāja. Palīdziet!

Es izvirzīju jautājumu par grupas Beyond Blue diskusiju pavedienu. Lūk, ko ļaudīm bija jāsaka:

Dažreiz neko nedarīšana ir vislabākā lieta. Pārejiet uz priekšu ... dažreiz cilvēkiem ir jābūt vienam, lai saprastu, kas viņu dzīvē nav kārtībā. Es zinu, ka sēdēšana ar sevi man iemācīja, kā mani salabot ... Es iedevu draudzenei grāmatas un stāstīju par sapulcēm, un tas viņu tikai satracināja .. tāpēc es vienkārši nezvanu. Un, kad viņa zvana, es klausos ... es nedodu padomu ... lai viņa varētu ieklausīties sevī ... .. dažreiz tas ir viss, kas viņiem vajadzīgs .... Mans draugs joprojām ir pazudis .... Esmu darījis visu, ko varu ... - Power1

Pēc savas pieredzes, kad man ir ideja par to, ar ko nodarbojas (vai nenodarbojas) cits cilvēks, es varu atdalīt “īsto cilvēku” no “slimā”. Tas dod man iespēju saglabāt saprātu darbā ar šo personu, zinot, ka traucējoša vai aizvainojoša uzvedība patiešām rodas nevis no šīs personas, bet gan no viņa slimības.

Evaņģēlija dziesmas vārdiem sakot, otram cilvēkam var būt nepieciešams, lai mēs “skatītos pāri viņu vainai un redzētu viņu vajadzību”. Ne vienmēr izteiktā vajadzība, bet patiesā vajadzība. Var būt grūti palūkoties garām tam, ko viņi saka * ir viņu vajadzība pēc dziļākas lietas, kas notiek. –Weeble75

Es lasīju pavedienu ar lielu interesi, jo, kā daudzi no jums zina, šī ir tēma, ar kuru es cīnos un kuru esmu apspriedis vietnē Beyond Blue.

Dažus mēnešus atpakaļ es atmetu svarīgu draudzību savā dzīvē, jo sapratu, ka mūsu saikne sakņojas manā ievainotībā. Tas ir, mana intensīvā saikne ar viņu nebija saistīta ar tuvību, cieņu vai sadraudzību tik daudz, cik man bija iespēja ieviest ievainotā bērna lomu.

Pēc daudzām skumjām un ciešanām ... un pēc sešiem nepārprotama disfunkcionāla modeļa cikliem es beidzot izšķīru destruktīvo vajāšanas un atsaukšanās deju, kas notika mūsu attiecībās.

Es vērsos pie viņas ar (ko es uzskatīju par) laipnību ... piemēram, nosūtīt nozīmīgu dāvanu ar sirsnīgu uzmundrinājuma karti. Es neko nedzirdētu atbildē, kas sāpinātu manas jūtas. Tāpēc, jūtoties noraidīta, es sāktu atkāpties, un tajā brīdī viņa atkal sāka mani vajāt.

Beidzot saliku bērnības puzles gabalu - duh! - kad mana māsa an es runāju par detaļām par vecāku disfunkcionālo laulību un rūgto šķiršanos.

"Vai jūs zinājāt, ka divus gadus pirms tētis oficiāli pameta mammu, viņš aizbrauks uz divām nedēļām vienlaikus, un viņai nebija ne jausmas, kur viņš atrodas?" mana māsa man nesen pa tālruni paskaidroja. Es to kaut kā pusapziņā zināju. Es atceros, kā mamma asarās gaidīja pie durvīm, kad tētis atgriezīsies. Un kad viņš to izdarīja? Viņa aplika viņu ap viņu, aptverot viņu ar intensitāti, kas dzimusi viņas mīlestības nedrošībā.

Ko tad tas man iemācīja?

Kad kāds tevi pamet, noraida vai pamet, tu ar visu spēku seko viņiem ... lūdzot viņus atgriezties.

Šajā manā neveselīgajā draudzībā es sāku atpazīt sevi kā savu mammu, tik ļoti vēloties drauga uzmanību ... jo bez tās es nevarētu būt vesela vai pilnīga. Uzmācot viņu un liekot viņai mani pamanīt, es centos dziedēt manī ievainoto bērnu, kurš jūtas tik noraidīts. Mani "laipnības akti" patiesībā nebija tik dāsni. Tie tika veikti manipulāciju ceļā, lai izraisītu atbildi. Un, kad nesaņēmu pareizo atbildi, es aizgāju dusmīga, sāpināta un rūgta.

Tā nav bezierunu draudzība.

Tā ir manipulācija.

Tā ir meitene, kura ļoti vēlas dziedēt bērnības brūces.

Varbūt kādu dienu es varēšu būt draudzīgs ar šo cilvēku. Ja mūsu draudzība var dot dzīvību, nevis dzīvību. Bet, pirms tas ir iespējams, ir jānotiek daudzām dziednieciskām darbībām, pirms es sevi pazīstu kā pilnībā mīlušu, kā paskaidro garīgais autors Anrī Nouvens:

Kad jūs pazīsit sevi kā pilnībā mīlētu, jūs varēsiet dot atbilstoši otra spējai saņemt un varēsit saņemt atbilstoši otra spējai dot. Jūs būsiet pateicīgs par to, kas jums tiek dots, pie tā nepieķēries, un priecīgs par to, ko jūs varat dot bez lielīšanās. Jūs būsiet brīva persona, brīvi mīlēt.