Nedrošs tikai attiecībās

Veiksmīga darbība ir pret mani, jo neviens nesaprot, kāpēc es esmu tik nedroša.
Runājot par skolu, darbu, finansēm, man šķiet, ka man ir lietas kopā. Lai arī man liekas, ka es īsti nezinu, ko daru, man izdodas paturēt lietas kopā un gūt panākumus. Tomēr attiecībā uz attiecībām es jūtos invalīds. Pēdējo 5 gadu laikā es beidzot sapratu, ka mani fiziski aizskārušas, emocionāli aizskārušas, novārtā atstājuši vecāki, un es ļāvu tam notikt līdz 21 gadu vecumam, kad beidzot pārcēlos ārā pēc tam, kad mamma mani stūrēja un piekāva mani par to, ka es viņai prasīju nomierināties. Es vienmēr jutos kā staigājusi miglā, ejot cauri kustībām, cenšoties būt normāla, bet ne visai to sasniegusi. Tikai tad, kad man bija 24 gadi un es sāku saprast, ka esmu gejs, es sāku patiešām savienoties ar savu realitāti un sapratu, ka mani izmanto vardarbībā. Man šķiet, ka veiksmīga darbība ir pret mani, jo visi domā, ka esmu normāls un tik patīkams cilvēks, bet, kad esmu attiecībās, mani partneri nevar ar mani rīkoties. Viņiem šķiet, ka esmu pārāk prasīga, pārāk trūcīga, es viņus satraucu un lieku vēlēties atrauties no manis. Viņi nesaprot, kā es esmu tik veiksmīga un tomēr tik nedroša. Tāpēc es jūtos tik neērti. Tas man liek slēpt savas vajadzības no visiem un izvairīties no attiecībām, jo ​​es domāju, ka man ir trūkumi un ka neviens nekad īsti nevarētu ar mani rīkoties. Man šķiet, ka neviens mani neredz tādu, kāda esmu, un redz tikai visu, kas neesmu. Pāris draugi man likuši atviegloties un izbaudīt attiecības, bet es nevaru. Es negribu, lai kāds izmanto mani vai pamet mani, un man ir bail, un mana sirds dauzās no krūtīm, ja kaut kas noiet greizi. Manās pirmajās attiecībās mani izmantoja un emocionāli izmantoja, un es nevēlos, lai tas atkārtotos. Esmu bijis pie konsultantiem, bet viņi, šķiet, domā, ka man ir pilnīgi labi un ka man vienkārši jāatvieglo un jāmaina domas. Esmu veicis kognitīvo uzvedības terapiju, un tas darbojas labi, ja esmu viens, bet attiecībās tam nav nekādas atšķirības. Man šķiet, ka loģika ir ārpus loga, un tā ir dziļāka problēma nekā manas domas. Es ļoti baidos, ka kāds mani sāpinās, un es nevienam neuzticos. Es domāju, ka man ir arī vajadzība izpatikt cilvēkiem, tāpēc dažreiz terapijā es ļauju terapeitam pārņemt vadību, un es jūtos sliktāk pēc sesijas, jo es nesanāca īsti pateikt to, ko es gribēju. Es nezinu, vai es vienkārši sūdzos par stulbām mazām lietām, un man vienkārši vajag atviegloties, bet es rakstu, jo es gribu zināt, vai nu es daru lietas pārāk nopietnas, vai varbūt man vajag citu terapeita. Es sāku pētīt, un es domāju, ka man varētu būt ptsd, bet es baidos to pateikt cilvēkiem, jo ​​viņi var domāt, ka es pārspīlēju savas problēmas un pats diagnosticēju, ko jums nevajadzētu darīt. Es pateicos par jūsu atsauksmēm.

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

Paldies, ka nosūtījāt tikai pārdomas rosinošu jautājumu. Jautājumi, kurus jūs aktualizējat, jānodod terapeitam. Cīņa par tuvību ir liela, un izturība, kuru esat parādījis, virzoties uz izpratni un sadarbību ar šīm problēmām. Es kopā ar jūsu terapeitu izklāstīšu konkrēto cīņu ar uzticību un jūsu attiecību vēsturi, ja jūs to vēl neesat izdarījis.

Tas dos jums iespēju attīstīt mazliet lielāku uzticību terapeitam. Tas ir svarīgi, jo bieži vien attiecības, kas mums ir terapijā, atspoguļo tās attiecības, kuras mēs vēlamies attīstīt. Būt neaizsargātībai un gatavībai apspriest šos jautājumus, iespējams, ir vistiešākais veids, kā ļaut sev mainīties.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @