Puisim nepatīk sekss

Es nezinu, ko darīt. Mans draugs saka, ka viņš nav seksuāls cilvēks. Viņam ir 32 gadi, un pirms manis viņš bija divreiz dzimumattiecības tikai tad, kad viņam bija 18 gadu, un viņš neizkāpa. Sākumā, kad viss novedīs pie seksuāla rakstura, viņš ļoti nervozēs. Tagad viņš man vairāk uzticas un nejūtas tik pašapzinīgs, tāpēc ir vieglāk panākt, lai lietas ritētu tur, kur viņš mani agrāk apturēja. Viņš saka, ka viņam patīk likt man justies labi. Un viņš mani noved pie orgasma, izmantojot savu roku. Mums ir dzimumakts, bet tas nav tik ilgs. Viņš kļūst grūti, bet tad, kad mēs sākam to darīt, viņš lēnām zaudē erekciju. Viņš saka, ka viņam nav iebildumu, ka viņam tas nav vajadzīgs, bet es nezinu, vai man tas vienkārši jāpieņem un jāpārtrauc mēģināt. Dažreiz tas mani patiešām attur no tā, ka viņš nejūtas labi. Tas nav pat tikai nenokāpšana. Kad viņš ir manī, es viņam jautāšu, vai tas jūtas labi, un viņš vienmēr saka nedaudz, kas, manuprāt, ir tikai manas jūtas. Es neticu, ka tas jūtas slikti. Arī mutiski viņam neko daudz nedara. Esmu mēģinājis vienkārši paveikt jauku juteklisku roku darbu, bet viņš teica, ka tas viņam neko nedara, kaut arī viņam bija erekcija, viņš teica, ka pat nenojauta, ka viņa ķermenis reaģē. Tāpat kā starp fizisko un viņa prātu ir atvienojums. Vienu reizi viņš izkāpa, kad mēs seksējāmies, un, protams, viņam tas patika. Es domāju, ka tad mēs, iespējams, neesam izmantojuši prezervatīvu, un es apsvēršu labāku dzimstības kontroli, lai prezervatīvi mums nebūtu vajadzīgi. Bet ko vēl es varu darīt. Viņš teica, ka varētu vēlēties runāt ar ārstu, bet viņš patiešām ir neērti. Turklāt viņš nav tik liels un, ja tas varētu dot ieguldījumu, viņš daudz izslīd. Viņš arī lieto antidepresantus, viņam ir trauksme un viņš baidās paveikt asinis. Mums ir labi pavadīts laiks, es uzskatu, ka jāpanāk tuvība. Viņam patīk, ka es viņam atbildu. Viņš vienmēr man saka, ka tas viņu iepriecina, ka viņš var likt man tā justies. Viņam patīk skūpstīties un glāstīt. Viņš nereti masturbē un saka, kad viņš to dara, jo tas ir pagājis kādu laiku, un jums vajadzētu?

Atbildēja Kristīna Rendle, Ph.D., LCSW, 2018. gada 5. maijā

A.

Ir terapeiti, kas specializējas seksuālajās problēmās. Bieži vien viņi nodarbojas tikai ar seksuālām problēmām. Viņi labi prot to, ko dara. Es būtu ļoti pārsteigts, ja vidējais seksa terapeits viegli neatrisinātu jūsu drauga problēmas.

Esmu pārliecināts, ka ir acīmredzami acīmredzams, ka fiziska seksa darbība cilvēkiem notiek katra konkrētā cilvēka psiholoģijas kontekstā. Reliģiskās domas, pagātnes pieredze, trauksme, bailes, kultūras gaidas, nepareizi uzskati un daudz kas cits spēlē indivīda seksuālās darbības laikā. Citiem vārdiem sakot, sekss cilvēkā ir tikpat psiholoģisks kā fizisks.

Kādam, kam ir salīdzinoši laba fiziskā veselība, gandrīz visas seksuālās problēmas ir saistītas ar psiholoģisku iemeslu. Dzimumakta psiholoģiskais konteksts cilvēkam ir ļoti auglīga augsne seksuālo problēmu pieaugumam. Viņa problēma nebūt nav neparasta.

Ja jūs neinteresētu sekss vai arī tas būtu ļoti maz, tad viņa atbilstošais seksuālās intereses līmenis radītu labu saskaņu un nebūtu problemātisks starp jums. Jūsu rakstītā vēstule liek domāt, ka viņš ir nepietiekams, un neliecina, ka tieši jūs esat pāreksuāls. Jūsu vēstulē ir skaidri norādīts, ka starp jums abiem ir atšķirīgas seksuālās intereses.

Pastāv nesaderība, taču jūsu vēstule liecina, ka problēma ir tieši jūsu draugam. Es neticu, ka jūs iesakāt apmeklēt terapeitu, lai varētu mazināt dzimumtieksmi.

Es saku, ka jūsu puiša dzimumtieksmē nav raksturīgu problēmu. Problēma ir tā, ka viņa dziņa ir zemāka nekā jūsu, un tādējādi patiesā problēma ir nesaderība, nevis seksuālās intereses līmenis. Ja jūsu dzimumtieksme sakristu ar viņu, problēmu nebūtu.

Varbūt ir kāds psiholoģisks iemesls, kas kavē jūsu draugu. Iespējams, izmantojot terapiju, kavējošos faktorus varētu novērst, un jūsu drauga seksuālā interese palielināsies, bet ja pieaugums būtu tik liels, ka viņš vēlētos seksu daudz biežāk nekā jūs, varbūt divas vai trīs reizes biežāk, nekā jūs būtu gatavs pieņemt .

Atkal mums ir jautājums par nesaderību. Patiesā problēma šeit ir tieši tā, divas personas ar atšķirīgu dzimumtieksmi. Neviens no diskiem nav pārāk augsts vai pārāk zems. Tas ir tikai tas, ka viņi nav vienādi un tādējādi piemīt nesaderības līmenis.

Visus šos jautājumus var apspriest, izpētīt un varbūt atrisināt notiekošās seksuālās terapijas procesā. Es novēlu jums vislabāko veiksmi un ceru, ka tiks atrasta šķietamā seksuālā nesaderība. Paldies, ka rakstījāt.

Dr Kristīna Rendle