Pļavas diena Pateicības dienā - kā atbrīvoties
Pateicības diena vienmēr ir bijusi mana iecienītākā brīvdiena. Man ir samērā maza ģimene, un tā kā es nebiju audzināta ar reliģiju, Pateicības diena bija galvenie svētki, kur mana māsa, vecāki, vecvecāki, tantes, onkuļi un māsīcas visi kopā sanāca uz svētku maltīti. Tas man dziļi sirdī radīja ģimenes izjūtu.
Es to ļoti uztvēru, kad mana māsa Amanda apprecējās pirms vairāk nekā divdesmit gadiem un piekrita turpmākās Pateicības dienas pavadīt kopā ar svainiem Tenesī. Līdz tam es katru pavadīto Pateicības dienu pavadīju pie viņas. Pēc tam, kad māsa pārstāja nākt, Pateicības diena man nebija tāda pati. Doma, ka “viņa mani pameta”, mani noskaņoja melnīgi. Es gribēju justies laimīga un satraukta, bet Pateicības diena tagad bija neatgriezeniski sabojāta.
Katru gadu viena un tā pati nabaga sajūta mani aprija. Filmā Murkšķa diena ar Bilu Mareju viņa dzīve iestrēgst vienā Murkšķa dienā. Turpmāk katru dienu viņš pamostas, atkārtojot iepriekšējo dienu. Tā man bija katru gadu Pateicības dienā, ņemot vērā manas sliktās jūtas.
Es jutu, ka manai māsai par mani bija vienalga, lai gan intelektuāli es zināju, ka tā nav taisnība. Viņa vienkārši bija laba sieva. Cietusī manis daļa vēlējās, lai viņa justos vainīga, ka mani pameta. Kad mēs runājām pa tālruni dienās pirms Pateicības dienas, es dzirdēju, kā mainījās toni manā balsī, lai viņa zinātu, ka esmu satraukta. Iekšpusē man bija mini dusmas. Tas nav godīgi !!! Vēl viena manis daļa jutās kauns un vainīga par to, ka neesmu pilnīgi forši ar to. Es negribēju uzvesties slikti, tā, lai viņa justos slikti. Es mīlu savu māsu un vēlējos, lai viņa būtu laimīga. Neskatoties uz to, es vienkārši nevarēju tikt pāri savām sāpēm.
Es zinu, ka mana pieredze nav unikāla. Ar mūsdienu dzīvi ģimenes tiek izplatītas. Tā kā ir tik daudz mājsaimniecību, kur vecāki dzīvo šķirti, ir jāizdara grūta izvēle, kur pavadīt Pateicības dienu un visas citas brīvdienas. Tikai daži cilvēki jūtas labi, ja svētkos nav viņu vecāku, bērnu vai brāļu un māsu. (Lai arī ļoti bieži izjūt atvieglojumu, nedodoties mājās uz brīvdienām, bet tā ir cita raksta tēma.) Neatkarīgi no situācijas, emocijas neizbēgami izraisa ap svētkiem sarežģīto saikņu dēļ ar mūsu ģimeni
Kad man bija trīsdesmit gadu, es neko nezināju par savām emocijām, izņemot to, ka es tās jutu. Man nebija ne jausmas, ko darīt arī ar emocijām. Kā es varēju? Mēs nesaņemam oficiālu izglītību par emocijām mūsu sabiedrībā. Rezultātā radās sajūta, ka katra Pateicības diena ir līdzīga Murkšķa diena attiecībā uz to pašu emocionālo reakciju, kas man bija pret māsas aiziešanu - nožēlojams noskaņojums. Pēc emociju žēlastības man vienkārši bija jāgaida, līdz tās pagāja garām, parasti tuvojoties svētku beigām.
Manas apmācības, lai kļūtu par traumu un uz emocijām orientēts psihoterapeits, blakusprodukts saņēma izcilu izglītību emociju zinātnē. Šīs mācības virzīja manu izaugsmi un dziedināšanu arvien dziļākos veidos. Uzzināju par emocijām un ko ar tām darīt, lai augtu un uzplauktu. Tātad, viena Pateicības diena, kas tagad ir apbruņota ar zināšanām par emocijām un Pārmaiņu trijstūri, instrumentu, kuru izmantoju (un mācu citiem), lai saprastu, kas manā prātā notiek jebkurā diennakts brīdī, ķēros pie nesaskaņas. Man bija slikti pēc manas Pateicības dienas Murkšķa dienas.
Kā es saņēmu, lai manas smadzenes reaģētu citādi? Kad jutu šo pazīstamo “nabadzīgo mani”, greizsirdīgo, dusmīgo, skumjo, sajūtu zupu, es pievērsu uzmanību savam ķermenim, kur dzīvo emocijas. Līdzjūtīgi koncentrējoties uz sajūtu sajūtām iekšpusē, es vispirms apstiprināju un pēc tam klausījos to daļu no sevis, kas jutās tik slikti. Lai to izdarītu, man nācās palēnināt sevi, piezemējot kājas uz grīdas un elpojot dziļi, vēdera elpas, lai ļautu emocijām plūst. Es noregulēju grimstošās, smagās un nervozās sajūtas savā ķermenī. Es pacietīgi gaidīju, kad parādīsies veci attēli no pagātnes, tāpat kā tie notiek, kad mēs koncentrējamies uz fiziskām sajūtām, kuras rada mūsu emocijas. No visa iepriekš paveiktā uzmanības darba es zināju, ka izrādīsies auglīgi palikt atvērti visām jūtām, tēliem un sajūtām, kas radās, pievēršot uzmanību šai pazīstamajai “nabaga man” sajūtai.
Prātā parādījās spontāns priekšstats par mani kā mazu meiteni. Es redzēju mazo, kas stāvu viens pats mājās, kurā mani uzaudzināja. Es tik skaidri redzēju savu daļu līdz pat glītajai kleitai, kuru es valkāju. Kad es biju iemācījies to darīt traumu treniņos un praksē, es iedomājos, kā mans pieaugušais pats līdzjūtīgi apskāva, kas sāpināja mazo meiteni iekšā, sniedzot viņai mierinājumu, sakot, ka tas ir labi, un apstiprinot viņas pieredzi. Es jutu, kā viņa to saņem. Tad es jutu, kā mans ķermenis mainās: mīkstina un pāriet uz labāku stāvokli.
Ķermenis ir mūsu vēstures arhīvs. Mēs varam piekļūt lietām, kuras nekad nedomājām atcerēties, un mainīt to, kā mēs jūtamies uz labo pusi, pievēršoties sajūtām un sajūtām mūsu ķermenī. Pateicības diena man tagad ir atšķirīga - katrs gads ir jauna pieredze. Lielākā daļa gadu ir pārsteidzoši brīnišķīgi, jo es pievienojos sava vecākā drauga ģimenei, lai svinētu Pateicības dienu, tāpēc tā ir lielāka un svinīgāka - kā mums patīk. Dažus gadus man ļoti pietrūkst māsas, kā nekad. Bet es vairs nejūtos pamesta un skumja pati par sevi tādā pašā veidā. Un es patiesi varu justies laimīga par savu māsu, ka viņa pievienojās lielai mīlošai ģimenei. Vēl labāk, Pateicības diena ir atgriezusies Pateicības dienā, kas vairs nav mana Zemeņu diena.
