Podkāsts: vai egoisms var būt laba lieta?

Bērnībā mums saka, ka būt egoistam ir slikti. Mēs esam teikuši, piemēram, dalīties rotaļlietās ar saviem brāļiem un māsām. Un mums ir teikts, ka tas ir veids, kā izvirzīt citus sev priekšā. Bet vai egoisms vienmēr ir nepareizs? Vai var būt, ka dažreiz patmīlība ir veselīga lieta, pat attiecībās? Šīs nedēļas viesis uzskata, ka tā ir. Klausieties, lai uzzinātu, kāpēc.

Abonējiet mūsu izstādi!

Un atcerieties mūs pārskatīt!

Par mūsu Viesi

Dr Laura Dabneja praktiski strādā Virdžīnijas pludmalē gandrīz divdesmit gadus un ir ārstējusi pacientus vairāk nekā divpadsmit Virdžīnijas pilsētās. Viņas psihiatriskā pieredze ir parādīta radio un drukātajos plašsaziņas līdzekļos, un viņa konsultē vairākās lielās iestādēs, tostarp Virdžīnijas Veterānu administrācijas medicīnas centrā. Viņa saņēma MD no Austrumvirdžīnijas Medicīnas skolas un ir saņēmusi psihiatrijas sertifikātu. Laura Dabnija, MD, ir veikusi karjeru, uzņemoties vissmagākos psihiatrijas izaicinājumus, ārstējot sarežģītus, kombinētus medicīniskos un psiholoģiskos apstākļus, lai nodrošinātu spēcīgu, augsta līmeņa pacientu absolūtu privātumu. Doktors Dabnijs gadu desmitiem ir palīdzējis pacientiem mainīt dzīvi uz labo pusi. Un viņi viņu par to atzīst.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

PAŠU ZINĀŠANAS PARĀDĪJUMS

Redaktora piezīme:Lūdzu, ņemiet vērā, ka šis atšifrējums ir ģenerēts datorā, un tāpēc tajā var būt neprecizitātes un gramatikas kļūdas. Paldies.

Stāstītājs 1: Laipni lūdzam izstādē Psych Central, kur katrā epizodē padziļināti tiek apskatīti jautājumi par psiholoģiju un garīgo veselību - kopā ar vadītāju Gabi Hovardu un viņa vadītāju Vinsentu M. Velsu.

Gabe Hovarda: Sveiki, visi un laipni aicināti uz šīs nedēļas Psych Central Show Podcast epizodi. Mani sauc Gabe Hovarda, un es esmu šeit kopā ar savu kolēģi vadītāju Vincentu M. Velsu. Un šodien mēs ar Vinsentu runāsim ar ārstu Lauru Dabniju. Dr Dabnija saņēma M.D. no Austrumvirdžīnijas Medicīnas skolas un ir padomes sertificēta psihiatre. Un šodien mēs apspriedīsim savtīgumu attiecībās. Dr Dabney, laipni lūdzam izstādē.

Laura Dabney, MD: Paldies. Tik patīkami būt šeit.

Gabe Hovarda: Nu, mēs esam ļoti, ļoti priecīgi, ka esam jūs. Tāpēc pirmais jautājums, ko es vēlos jums uzdot, ir tas, ka narcisms ir sava veida viens no šiem diagnozes veidiem, jo ​​es uzskatu, ka mēs to apspriedām šīs epizodes priekšsacīkstēs. Un daudzi cilvēki domā, ka būt savtīgam ir narcisms. Tātad, kā būt savtīgam attiecībās nav narcisms?

Laura Dabney, MD: Pirmkārt, es tikai vēlos cilvēkiem atgādināt, ka DSM ir garš saraksts ar lietām, kas jums ir nepieciešamas, lai būtu narcissist.Bet es patiešām lietoju savtīgumu kā vaigu mēli un spēlējos ar vārdiem, jo, kad cilvēki pie manis nāk ar attiecību problēmu vai tiešām kādu emocionālu problēmu, viņi parasti tiek ļoti ieguldīti, lai runātu par kādu citu. Teiksim, viņu nozīmīgais. Lūk, ko viņi dara nepareizi, šeit ir tas, ko es nevaru darīt ar viņu, viņu, neatkarīgi no tā. Un tad es saku: labi, kā tas liek tev justies vai kā tevi ietekmē? Un viņi vienkārši apstājas. Viņi parasti ir tik bailīgi vai pieauguši, lai nezinātu, ko domā vai jūtas, vai arī viņi ir ļoti, ļoti ieguldīti, cenšoties atbrīvoties no noteiktām jūtām vai domām. Piemēram, trīs galvenie ir dusmas, skumjas un trūkums. Viņi patiešām domā, ka viņiem nav atļauts izjust šīs emocijas. Viņi tērē ļoti daudz laika un enerģijas, mēģinot viņus apglabāt. Un tas, ka, apejot šīs emocijas, nekad nespējot tās pat atzīt savā galvā, nemaz nerunājot par to, ka tās attur, tas viņus attur no vēlamās tuvības. Tāpēc es kaut kā apsēžos ar viņiem un saku: labi, kas jūs attur to darīt un kā tas notika jūsu dzīvē? Un viņi teiks, ko? Es gribu, lai es negribētu būt savtīgs un domāt tikai par sevi. Tad mums patiešām patīkami pavadīt laiku, runājot par to, kāda ir atšķirība starp sevis apzināšanos un savtīgumu? Un kāda ir atšķirība starp pārtraukumu un slinkumu? Un tiešām viņus saņem vai izaicina viņus par šo visu. Kāpēc dusmojas nepareizi? Jo viņiem tiešām ir fobija. Viņi vienkārši nevēlas atzīt šīs jūtas. Viņi nevēlas, lai viņiem būtu. Jūs nevarat diskutēt par attiecībām, kamēr nezināt, ko jūtat, un esat to nopietni apsvēris un domājis. Jums jāsāk ar jums. Tiklīdz jūs sākat sarunu ar jums, jums ir jāmainās vai arī jūs darāt kaut ko nepareizi, vai, jūs zināt, ka jūs pārtraucat to darīt. Cilvēki kļūst aizsargājoši. Bet, ja jūs sākat ar to, ka es esmu dusmīgs ikreiz, kad katru ballīti stāstāt par mani, man vajag, lai jūs apstātos. Cilvēki ir daudz vairāk ieguldīti un būs daudz spiesti mainīties, ja tas jums sāp. Ja jūs viņiem vienkārši sakāt vai paziņojat, ka tas ir nepareizi, viņi nemainīsies.

Gabe Hovarda: Šī ir īstā vieta, un es būšu pirmais, kurš atzīs, ka apmeklēju pāru konsultācijas, un uzzināju par “I paziņojumiem”, jo tāpat kā jūs teicāt, kad teicu, ka esat ļauns, neviens neatbildēja. Kad es teicu, jūs sāpat manas jūtas, vai manas jūtas ir ievainotas, vai es satraucos, kad jūs ... Tas tiešām ļoti mainīja dinamiku.

Laura Dabney, MD: Pareizi. Un tas nav savtīgi.

Vinsents M. Velss: Viena no lietām, ko jūs teicāt iepriekš, bija tā, ka viņiem šķiet, ka viņiem nav atļauts izjust noteiktas jūtas. No kurienes tas rodas? Kāpēc mums rodas tāds iespaids?

Laura Dabnija, MD: Ak, tas padara manu darbu tik jautru. Man patīk to uzzināt. Tas mēdz būt kaut kas līdzīgs vecākiem. Starp citu, es nevainoju jūsu vecākus. Cilvēki satrauc mani, bet jums ir jāsaprot pamats. Es tikai saku, no kurienes tas rodas, lai to mainītu. Tāpēc parasti viņi uzauga mājsaimniecībā, kur šī emocija netika izteikta vispār vai tika izteikta neatbilstoši. Šie divi ļoti plaši vispārinājumi ir tas, kas liek kādam domāt, ka viņiem tas nav atļauts. Ja tās būs, tas radīs milzīgu problēmu, aizdzīs visus prom. Es domāju, ka tas ir precīzāks veids, kā to pateikt.

Vinsents M. Velss: Sapratu. Sapratu.

Gabe Hovarda: Es tiešām saprotu, ka, jūs zināt, mūsu vecāki mūs ļoti ietekmē. Un, jūs zināt, mūsu vecākiem patīk uzņemties kredītu, kad viss notiek labi. Jūs zināt, jūs devāties uz koledžu. Jums ir panākumi. Jūs kļuvāt par ārstu. Tas ir viss es. Bet jums ir grūtības noteikt robežas vai esat stūmējs vai kliegt, kad esat dusmīgs vai dusmojaties par nejēdzībām. Es nezinu, kur jūs to paņemat. Vai tas ir kaut kas tāds? Mūsu vecākiem patīk ņemt vērā mūsu panākumus un kaut kā atteikties no neveiksmes, kas nozīmē, ka tā ir mūsu vaina.

Laura Dabnija, MD: Un es domāju, ka daži vecāki ir patiešām bezjēdzīgi. Viņi vienkārši ir, varbūt nejēdzīgi, viņi nezina. Tas viņiem ir bezsamaņā, un maniem pacientiem tas ir bezsamaņā. Kad viņi ierodas, viņi nesaprot, ka dusmas ir normāli, nav tādas lietas kā pareiza vai nepareiza sajūta. Un man viņiem jāmāca ticēt, ka tā ir patiesība. Viņu vecākiem, iespējams, nebija ne jausmas, ka fakts, ka viņiem bija strīdi bērnu priekšā, kaut kā kaitēja. Vai arī kaut kā lika bērnam ticēt, ka, ja jūs kādreiz izrādāt dusmas, jūs zināt, ka jūs izšķiraties, bet bērns tajā nonāk ar noteiktu personību noteiktā jutībā, un viņi to tā interpretē. Tātad tas ne vienmēr ir tikai scenārijs mājsaimniecībā, bet gan tas, kā bērns to interpretē. Un tāpēc, kad brāļi un māsas saka, ka mēs esam audzināti tieši tāpat. Nē, nē, jūs nebijāt. Tas ir neiespējami. Tātad jūs ienākat ar noteiktu, viņi ar zināmu noslieci uz to. Vai varbūt vecāki patiešām cīnījās viens otra priekšā. Bet vecāks atgriezās un teica: hei, klausies un ar to runāja ar bērniem. Tagad mēs esam dusmīgi. Bet daļa no attiecībām ir vieta, kur tu tām pārvari, un tas var būt labi. Un tad bērns to var pieņemt un nepārvērst dusmas par problēmu, bet saprast, ka jūs to darāt ar dusmām. Tā ir problēma.

Gabe Hovarda: Redzi, tas ir patiešām dziļš punkts, ko jūs tikko izteicāt, it īpaši manā dzīvē, lai kaut nedaudz sevi atklātu. Ziniet, manam tētim ir temperaments. Vairs ne tik daudz. Viņš ir daudz nomierinājies kopš pensijas. Mīlu tevi. Bet, kad mēs bijām jaunāki, ziniet, manam tētim bija maiņu darbs. Ziniet, viņš visu nakti palika augšā un nemitīgi mainījās. Un viņam tiešām bija matu sprūda. Un mani vecāki cīnītos. Un mana tēva matu sprādziens nodzisa visiem priekšā. Mana mamma kliegtu. Viņa noteica savu robežu. Viņi iesaistītos lielā cīņā. Gadiem ilgi mēs nekad neredzējām, ka viņi veido. Tagad mēs zinājām, ka viņi veido, jo vēlāk viss būs kārtībā. Un tikai pieaugušā vecumā es sapratu, ka acīmredzot tajā brīdī, kad mans tētis bija gatavs kliegt, un ka vēlāk viņš atvainosies. Viņš izdomātu. Ziniet, viņi kaut kādā veidā atgrieztos kopā. Bet kāda iemesla dēļ maniem vecākiem nebija iebildumu strīdēties bērnu priekšā. Bet viņiem bija problēmas atvainoties bērnu priekšā. Viņi pat nenojauta, ka to dara.

Laura Dabney, MD: Pareizi. Tieši tā.

Gabe Hovarda: Un es uzskatu, ka viņas ilgākais laiks, kad cīņas bija tas, ko izdarīja pieaugušie.

Laura Dabney, MD: Ak, mans dievs.

Vinsents M. Velss: Daudzi no mums ir tā izauguši. Jā.

Laura Dabney, MD: Jā.

Vincents M. Velss: Ziniet, tas ir sava veida izslēgts no cita pieskāriena. Bet tas, ko daudzi cilvēki neapzinās, ir tas, ka viņi dara šādas lietas, viņi saviem bērniem rada ļoti, ļoti sliktu iespaidu par to, kādas ir attiecības. Šie bērni pieaugs, lai bieži atkārtotu šāda veida uzvedību.

Laura Dabney, MD: Turklāt jums jāzina, ka cīņa ir attiecību sastāvdaļa, un tās patiešām neizveido vai neatgriežas, lai tās apspriestu ar īpaši mazu bērnu. Tā ir problēma.

Vinsents M. Velss: Pareizi.

Gabe Hovarda: Es tikai domāju, ka tas bija ļoti interesants jautājums, ko jūs izvirzījāt, ka, jūs zināt, mani vecāki to nedarīja ar nodomu. Un klausieties, mani vecāki šajā brīdī ir precējušies gandrīz 40 gadus. Atklāti sakot, tagad, kad esmu pilngadīgs, es viņu laulību tiešām saprotu citādi un saprotu, kā viņiem ir ļoti laba, ļoti atbalstoša laulība, it īpaši no turienes, no kuras viņi abi nākuši, lai nenokristu trušu caurumā. Bet, ziniet, mans tēvs mani adoptēja. Manai mātei bija bērns, kad viņi tikās. Un tās ir ļoti labas lietas. Un viņiem bija vairāk bērnu. Bet bija interesanti, ka negatīvisma pakļaušana bija tieši tur, un pozitivitāte vai apvienošanās, izdomāšana tika paslēpta. Bet, jūsuprāt, jūs zināt, ka viņi to redzēja kā aizkustinošu aiz priekškara. Un tad tas tiek atkārtots. Bet tas neatkārtojas. Viss cikls nav redzams. Tas nozīmē, ka jūs saņemat pusi no stāsta.

Laura Dabney, MD: Pareizi. Tāpēc daudzi mani pacienti izmantos šādus scenārijus un teiks, ka problēma ir dusmas, jo tas bērnam ir tik bīstami. Es domāju, ka bērna dzīvībai ir bīstami saskatīt vecāku trūkumus, jo acīmredzami bērni ir izdzīvojuši no vecākiem. Tātad daudzi bērni interpretēs, ak, problēma ir dusmas. Nav tā, ka mani vecāki ar to rīkotos. Nav tā, ka viņiem ar to būtu trūkums. Tāpēc viņi to paņem līdz pieauguša cilvēka vecumam. Un man nekad nevar būt dusmas. Viņi paši to nevar atzīt. Viņi nekad to nevar pateikt. Un tas ir, tas ir kā šķembas vai, ziniet, problēma nav šķembas. Visas problēmas rada infekcija vai tulznas, kas ieskauj šķembu.

Gabe Hovarda: Mēs tūlīt atgriezīsimies, kad būsim dzirdējuši no mūsu sponsora.

Stāstītājs 2: Šo epizodi sponsorē BetterHelp.com, drošas, ērtas un pieejamas tiešsaistes konsultācijas. Visi konsultanti ir licencēti, akreditēti profesionāļi. Viss jūsu kopīgotais ir konfidenciāls. Ieplānojiet drošas video vai tālruņa sesijas, kā arī tērzējiet un sūtiet īsziņu ar savu terapeitu ikreiz, kad jums šķiet, ka tas ir nepieciešams. Tiešsaistes terapijas mēnesis bieži maksā mazāk nekā viena tradicionāla klātienes sesija. Dodieties uz vietni BetterHelp.com/ un izbaudiet septiņu dienu bezmaksas terapiju, lai uzzinātu, vai tiešsaistes konsultācijas jums ir piemērotas. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Laipni lūdzam, visi. Mēs runājam par savtīgumu attiecībās ar Dr. Lauru Dabniju. Tātad, ķersimies pie lietas šeit. Cik noderīgi ir būt egoistam attiecībās?

Laura Dabnija, MD: Mēs šeit sēžam, un viss, par ko viņi patiešām, ļoti vēlas runāt, ir visi pārējie viņu dzīvē un visas problēmas, ko viņi rada. Man jāpanāk, lai viņi sēž ar sevi un ir egoisti, uz sevi vērsti, lai sēž un runā par sevi, lai uzzinātu, kas tas ir. Kādas ir šīs jūtas? Kāda ir vēsture? Kāpēc viņi kļūst par tabu. Un tad mums ir jāpaveic ļoti smags darbs, kad viņi spēj nosaukt šo lietu, vārdu, sajūtu, es domāju, tad viņiem ir jāspēj to izteikt. Jo tie ir divi atsevišķi, ļoti, ļoti sarežģīti uzdevumi. Viens ir atzīt, ka viņi ir dusmīgi. Dusmīgi, skumji vai trūcīgi, starp citu, tie ir trīs. Un tad, ja jūs varat pateikt viņu mīļotajam cilvēkam zināmā veidā, empātiskā veidā, es tiešām esmu dusmīgs, kad jūs to darāt. Man vajag, lai jūs apstājieties. Lai viņi to izdarītu, var paiet vairāki mēneši vai gadi. Tātad, tiklīdz viņi patiešām spēj sevi pazīt un patiešām spēt izpausties, viņiem nākas saskarties ar šo skaisto mutisko klausīšanās laiku. Viņi uzklausa viņu nozīmīgo citu viedokli un jūtas un pēc tam nāk klajā ar kompromisu. Tā ir intimitāte, kāda mums ir starp seksu. Jūs zināt, ka varat teikt: Labi, mums ir problēma. Mēs atrisināsim šo problēmu. Un tagad tev un tavam nozīmīgajam ir attiecības. Šeit attiecības ir to centrā.

Gabe Hovarda: Interesanti, ka jūs teicāt, ka būt egoistam ir laba lieta. Un, ja tas ir tas, kas tad ir egoisms, es piekrītu. Bet es nedomāju, ka tā lielākā daļa cilvēku saprot egoismu. Es domāju, ka lielākā daļa cilvēku saprot patmīlību, jo jūs zināt, ka nedalāties vai nesazināties vai neesat, jūs zināt, neinteresēties vai neiet uz restorānu, kas man patīk, vai redzu filmas, kuras es vēlos redzēt, vai piedalos aktivitātēs, kas man patīk . Tāpat kā jūs zināt, ka kompromiss ir tas, ko lielākā daļa cilvēku uzskata par egoismu.

Laura Dabney, MD: Es par to nezinu. Tāpēc mums ir tik jautri ar maniem pacientiem teikt, kur ir šī līnija, kur apzinās sevi? Un vai kāda no šīm lietām tiešām ir nepareiza, vai arī jūs to neizteicat? Ka es patiešām vēlos pats iet uz filmām un kaut kā mēs to varam atrisināt? Man ļoti patīk to darīt. Tas palīdz manam stresam. Kā tu jūties? Labāk. Es kaut kad iešu ar tevi. Tāpēc patiesībā tās nav patmīlīgas lietas, un tāpēc ienāk mani pacienti. Jo viņi ir tik pārliecināti, ka jebkāda veida vēlme kaut ko darīt ir patmīlīga. Es to tādā veidā izmantoju kā izaicinājumu viņiem. Nav tā, ka tas būtu savtīgs. Nav tā, ka tā nebūtu doma. Atkal domas vai jūtas, nevēlēšanās kaut ko darīt nav egoistiski. Tas, kad un kā jūs to veicat, padara to negatīvu, neatkarīgi no tā, vai tas ir savtīgs, slinks, ļauns vai nežēlīgs. Ziniet, tās visas ir ļoti smalkas līnijas, bet tas tiešām ir atkarīgs no tā, kā otrs to uztver. Bet kāds cits varētu teikt, ka jūs zināt, ka jūs strādājat virsstundas ir savtīgi, kaut arī es to daru ģimenes vai ceļojuma labā. Atkal, tā nav problēma, ko viņi dara viņu vārdā vai dara paši. Tas ir fakts, ka viņi bieži to nepaziņo vai pat paši to saprot. Tāpēc viņi mēģina to apiet. Tas viss.

Vinsents M. Velss: Es domāju, ka tas tur ir galvenais punkts. Bet, tā kā Gabe teica, ka mēs uzaugām, domājot, ka X, Y vai Z ir savtīga rīcība un tāpēc nepareiza vai pat savtīga doma un tāpēc nepareiza, ir ļoti kritiski saprast atšķirību starp pašu domu un tās izpildi. . Un es nedomāju, ka daudziem no mums tiešām vajadzīgs daudz laika, lai par to domātu.

Laura Dabney, MD: Īsumā tas ir tieši tā. Tas ir tāpat kā slinks. Mums ir tāda pati diskusija par slinkiem. Jūs zināt, es nevaru vienkārši sēdēt un slinkot. Bet kāpēc tad valdība noteica obligātu pusdienu pārtraukumu un kafijas baudīšanu? Tur tā ir smalka līnija. Pieņemsim, ka tas, ko jūs darāt, sēžot apkārt, ir tas, ka jūs sēžat apkārt un neklausāties savam laulātajam, tad sakiet - nē, nē. Mani patiešām kaitina tas, ka, jūs zināt, jūs man nepalīdzat svētdienas darbos. Nu, tad tas ir slinks. Tas kaut kā kaut kā kaitē. Bet vienkārši sēdēt apkārt nav slinkums. Tāpat kā darīt kaut ko tādu, ko vēlaties darīt sev, tas nav obligāti savtīgs.

Gabe Hovarda: Tas ir interesanti, jo es varu dzirdēt argumentu par to, kas ir egoisma definīcija, un es iedomājos, ka varbūt jūs redzat pacientus, kas atrodas šajā līmenī. Viņi vienkārši strīdas par vārdu nozīmi vai varbūt izmet vārdus un jēdzienus, kurus viņi līdz galam nesaprot. Tāpat kā atgriezīsimies mūsu izrādes sākumā, kur mēs vaicājām, vai egoisms nav narcistisks? Un tu biji tāds kā, labi, nē, pat ne tuvu. Cilvēki tam tic.

Laura Dabney, MD: Ak, es zinu. Tas ir viņu emocionālo un attiecību problēmu pamatā, viņi ienāk un viņiem ir garš saraksts. Tas nav tikai savtīgs. Ticiet man, tas ir līdzīgs šim garajam lietu sarakstam. ES nejokoju. Veikt naidu. Es domāju, cik reizes jūs esat dzirdējuši vecākus sakām, ka mēs nesakām naidu, mums nepatīk teikt naidpilni. Ienīst kādu ir normāli. Normāla sajūta. Cilvēki visu laiku ienīst. Un tāpēc jūs dzirdat, ka jūs to sakāt pietiekami daudz bērnam, un viņi domā: ak, kaut kas nav kārtībā. Mana māte kļūst ļoti noraizējusies, satraukta, kad es saku naidu, tāpēc es pat nevaru domāt par naidu. Man tas ir jādzēš no prāta, labi, jūs to nevarat izdzēst no sava prāta, A. Un B, visām izjūtām ir nepieciešams skābeklis, lai tās izkliedētu. Visas sajūtas ir jāsajūt un jārisina, lai tās izzustu. Tāpēc katrai kultūrai visā pasaulē ir apbedīšanas rituāli, fragmenti un pakalpojumi. Ne tāpēc, ka mums patīk sēdēt apkārt un raudāt, bet mēs mudinām viens otru to darīt, jo mēs jau pēc savas būtības zinām, kā šīs skumjas kliedēs.

Gabe Howard: Tas patiesībā ir ļoti interesants punkts, jums ir taisnība. Cilvēki rīkojas ar skumjām atšķirīgi, un dažreiz mēs spriežam, kā cilvēki rīkojas ar skumjām. Mēs sakām: labi, kādam tā nevajadzētu reaģēt, kad tas ir.

Vinsents M. Velss: Pareizi.

Gabe Hovarda: Jūs zināt, mamma, laulātais u.c., nomirst, jo mums ir savi uzskati par to, kā jāizskatās bēdām.

Laura Dabney, MD: tieši tā. Tāpat kā mēs redzēsim, kā kāds pats kaut ko dara. Ak, viņi ir savtīgi vai narcisti, vai ar skumjām pārspīlēti vai pietiekami nesēro. Tieši tā. Tātad tas ir spriedums. Spriežot viņus par to, kā viņi to izturas. Bet patiesībā tā ir ļoti intīma lieta. Tur tas ir. Kas ir tuvība. Mēs nerunājam ar svešiniekiem uz ielas par mūsu skumjām vai skumjām vai dusmām, vai savtīgām idejām, vai kas jums ir. Mēs to ietaupām saviem tuvākajiem cilvēkiem, jo ​​īpaši citiem. Viņiem mums ir jāatver un jāspēj par viņiem runāt. Un, ja mēs paši viņus nesaprotam vai domājam, ka viņi ir ārpus robežas, viņi ar mums nerunās.

Gabe Hovarda: Es tiešām redzu izaicinājumus, kas jums kā praktiķiem būtu. Atkal, ja cilvēki tiešām vienkārši nesaprot saderināšanās noteikumus, jo tas, par ko jūs šeit īsti runājat, ir tas, ka jūs nosakāt robežas un nosakāt noteikumus savām attiecībām. Un visiem ir visas šīs atšķirīgās jūtas. Bet viens no jautājumiem, kuru es vēlos jums uzdot, ir tas, kāpēc robežu noteikšana ir tik svarīga?

Laura Dabney, MD: Nu, tāpēc cilvēki nāk ar attiecību problēmu. Vai nu viņi dara kaut ko destruktīvu, vai arī nepārtrauc destruktīvu rīcību un ir bloķēti. Es domāju, ka tas atkal ir ļoti plašs. Bet cilvēki ienāk un saka: es daru kaut ko postošu. Varbūt īsziņu sūtīšana. Es sekoju savam sekretāram. Es neesmu kaut kas. Tas ir labi. Ka es varu viņiem palīdzēt. Bet, kad cilvēki nāk pie manis, sakot, ka kāds cits dara kaut ko postošu, un viņi nenosaka robežu. Tātad tas ir kā iespējojošs. Tāpēc man jāpanāk, lai viņi saka: Labi, jūs viņu nevarat mainīt. Es saņēmu labas ziņas jums. Jūs nevarat mainīt kādu citu, bet jūs varat kaut ko darīt. Un tad man ir jāiet pie visas robežas. Bet atkal daudzi cilvēki robežas noteikšanu ir salīdzinājuši ar to, ka viņi ir ļauni. vai kāda aizdzīšanai. Un man tas nav atļauts. Man ir savtīgi noteikt šo robežu.Kas es esmu, lai teiktu, ka katru vakaru nav piektdaļas viskija vai kā? Tad ir jārunā par robežām.

Gabe Hovarda: Ko jūs kādam teiktu tikai ziņkārības dēļ? Es domāju, ja es teiktu, kurš man saka, ka mana sieva nevar sekstēt savai sekretārei? Es domāju, es nevaru. Es to nevaru teikt. Jūsu atbilde uz mani būtu?

Laura Dabneja, MD: Kā tas liek jums justies, kad viņš nodibina savu sekretāru?

Gabe Howard: Es domāju, tas man liek justies briesmīgi. Es vienkārši, FYI, mana sieva to nedara. Tas ir vienkārši kaut kā skumji, jo es domāju, ka mēs visi tādā veidā iekrītam. Taisnība? Droši vien ne tik lieli kā sekretāri, bet mēs apbēdināmies, ziniet, varbūt par maziem jokiem vai kāda cilvēka uzvedību, un mēs domājam, ka, es esmu pārāk jūtīgs vai esmu pārāk trūcīgs, vai es vienkārši ļaušos šis viens iet, jo kopumā šī persona ir labs dzīvesbiedrs, draugs, biznesa partneris, neatkarīgi no tā. Tātad jums tur ir savs smags darbs, jo jums ir jāpārliecina viņus, ka attiecībās ir viņu interesēs darīt to, ko viņi kaut kā strīdas ar jums, ka viņiem nevajadzētu darīt. Kā jūs to pagriezīsit?

Laura Dabney, MD: Tātad, mēs atkal esam atgriezušies sākumā. Un tāpēc mēs esam atgriezušies, un viņi saka: ak, viņš visu laiku seksa un viņa telefonā, blā, blā, blā. Kā tas liek justies? Un tad man daudzas reizes burtiski tas ir jādara, jo viņi man to nevar pateikt, jo ir to nojaukuši. Tāpēc man jāsaka: Labi, šeit ir daži sajūtas vārdi - trūkumcietēji, skumji, priecīgi. Un viņi paliks trūcīgi. Es jūtos trūcīga, tāpat kā man vajag viņa uzmanību. LABI. Kas jums traucē pateikt viņam, ka ir pienācis laiks vairs nepastarpināt tekstu vai tekstu? Man vajadzīga jūsu uzmanība pēc vakariņām uz dažām stundām, es nevaru jūs sazvanīt ar citām sievietēm vai citiem cilvēkiem. Tas man liek justies ļoti atstumtam un pamestam.

Gabe Howard: Bet kā ar taisnajiem darījumu sadalītājiem? Un jūs zināt, diemžēl mēs mazliet devāmies uz dienvidiem, izvēloties kaut ko tik lielu kā sekretārs. Lielākā daļa attiecību nav kārtībā ar krāpšanos. Es domāju, kā ir ar grūtām pieturām? Kā ar to? Nē. Ja jūs turpināsiet to darīt, es nepieturēšos. Kā jūs ar tiem rīkojaties? Jo cilvēki joprojām slikti jūtas, īstenojot pat to, ko, manuprāt, lielākā daļa cilvēku uzskatītu par saprātīgām robežām.

Laura Dabnija, MD: Bet tieši tad cilvēkiem ir problēmas ar agresiju. Tātad tas ir tas pats, kas dusmas. Ir konstruktīva agresija un destruktīva agresija. Ir daži cilvēki, kuri uzskata, ka visa agresija ir slikta, bet kā ir ar zelta medaļas iegūšanu? Kā ar izvairīšanos no truša ceļā? Tās ir visas lietas, kas prasa agresiju, lai to izdarītu. Un viņi ir, piemēram, ak, es nekad par to nedomāju. Tātad, ja kāds kaut ko aizskar jūsu attiecībās, un jūs sakāt, ka vispirms es jūtu X, kad jūs to darāt, Y, kāda ir veidne, kuru es jums devu? Bet es jūtu, ka X un jūs darāt Y, un viņi iet, Ak, es ļoti atvainojos. Un viņi apstājas. Lieliski. Ja viņi to nedara, jums jāpalielina agresija, jo tā ir jūsu darba kārtība. Tas jums traucē. Es domāju, ka mēs patiešām satraucamies, kad es to jau teicu vienu reizi, un viņiem tas jādara uz visiem laikiem. Tas ir tāpat kā labi, nē, tā nav viņa darba kārtība. Viņš nezina, ka tas tev sāp, kad valkā zilu krāsu. Jums viņam jāatgādina, un tas palielina agresiju. Klau, es tev pāris reizes esmu teicis, ka tas man ir sāpīgi, un tu turpini to darīt. Tāpēc mums kaut kas šajā jomā ir jādara, un mēs to sāksim. Nu, problēma ir tāda, ka es neuzticos, ka jūs tūlīt apstāsieties. Lai kā arī būtu, es domāju, ka mums būs jārunā ar kādu par šo uzvedību, jo jūs to nevarat kontrolēt un tas grauj mūsu attiecības vai manu uzticību jums un tādējādi iznīcina mūsu attiecības. Tātad tas palielina agresiju. Tā ir konstruktīva agresija, jo jūs turat attiecības kopā. Jūs neizturat šo aizvainojumu, kas pēc tam tur sēž kā vienreizējs, un jūs to nēsājat kā bumbu un ķēdi, un tad galu galā tas izplūdīs, iespējams, implodējot. Tur cilvēki sāk būt pašnāvīgi vai kaut kādā veidā sevi sāpināt. Vai arī viņi eksplodē, un viņi nepiemērotā brīdī pārsprāgst pār kaut ko niecīgu. Tāpēc, ka viņi nepaaugstināja agresiju. Viņi neuzspieda šo darba kārtību.

Vinsents M. Velss: Tātad jums kādreiz ir situācijas, kad jums ir viens cilvēks, sakot, labi, šeit ir mana attiecību problēma, mans dzīvesbiedrs saka, ka es to daru, ka es esmu pārāk trūcīgs vai arī es esmu tas vai tas vai otra lieta? Un, kad jūs saņemat visu informāciju, jūs domājat sev, jā, jūs esat? Kā jūs to uzrunājat?

Laura Dabneja, MD: Labi, trūcīgie ir normāla sajūta, tāpēc es to nekad nesaku.

Vinsents M. Velss: Nu, varbūt tas ir slikts piemērs, bet.

Laura Dabney, MD: Es nezinu. Es nezinu kā. Varbūt iedod man citu. Piemēram, ja kāds saka, ka jūs esat pārāk trūcīgs vai tas?

Vinsents M. Velss: Nu, jūs zināt, ka trūkums var aiziet pārāk tālu, lai nonāktu pieķeršanās. Un tad nosmakšana un pēc tam visas šīs lietas.

Laura Dabney, MD: Tātad tas bija tāpat kā dusmas var izraisīt slepkavību, bet tā nav.

Vinsents M. Velss: Pareizi.

Laura Dabnija, MD: Tieši tad cilvēkam ir jābūt empātiskam un jāsaka: klausieties, man šķiet, ka pēc vakariņām man nepieciešama jūsu uzmanība. Vai varat, lūdzu, dot man vismaz stundu, lai es sēdētu un runātu ar mani. To saka otrs puisis. Ziniet, es tūlīt pēc vakariņām esmu laiks atpūsties pats. Un es gribētu nokļūt pie sava visa un darīt to. Tātad, vai mēs varam piekāpties? Tur viņi kompromitē. Tas ir mutiskais dzimumakts turpat. Tas ir kaut kas man vajadzīgs. Šis cits cilvēks saka: ak, man tas tiešām ir vajadzīgs. Tad viņiem vajadzētu stāvēt kopā. Paskaties, kas ir uz galda. Es to saucu par “nevienam nav jāmirst”. Tātad jums tur ir sava vajadzība. Vajadzība. Un jūs sakāt, ko mēs darīsim ar to? Un tas ir skaistums. Tas ir tas, kas cilvēkiem trūkst. Tā ir tuvība. Ak, tas ir mūsu kompromiss. Mans padomdevējs man deva lielisku piemēru. Viņa sieva atgriezās tiesību skolā, kad viņiem bija mazs dēls. Un mans padomdevējs domāja, ka tas kaitē viņu dēlam. Viņu māte nebija mājās. Viņai bija jāstrādā vēlu vakaros, un viņa nebija mājās vakariņās. Un tāpēc viņš teica: paskat, man tevis ļoti pietrūkst. Mūsu dēlam tevis pietrūkst. Jūs zināt, ko mēs darīsim? Un viņa teica: labi, man jāpaliek darbā, lai izveidotu partneri. Bla, bla. Tāpēc viņi nāk klajā ar kompromisu, ka viņš vakarā noliks dēlu snaust. Un tad, kad sieva atgriezās mājās pulksten 8:00, viņi ēda un pusnaktī nolika bērnu. Viņš teica, ka neviens, kuram ir prāts, nekad neteiks: nolaidīsim bērnu pusnaktī. Bet viņi to izdarīja, jo tas bija viņu kompromiss. To darīja viņu ģimene. Viņiem tas izdevās lieliski. Un patiesībā viņu dēls izrādījās patiešām pārsteidzošs cilvēks. Tātad tas ir lielisks piemērs tam, kur viņiem nācās nākt klajā ar saviem noteikumiem, savām idejām, lai iegūtu kaut ko noderīgu ģimenes labā.

Gabe Howard: Viņiem bija jādara tas, kas viņu attiecībām bija vislabākais, un neuztraucās par visām pārējām attiecībām vai to, ko citi cilvēki varētu domāt.

Laura Dabney, MD: Jā. Bingo.

Gabe Hovarda: Es domāju, ka es mazliet vēlos mazliet pārslēgt pārnesumus un runāt par veselīgām attiecībām. Un, ja jūsu attiecības ir veselīgas, kādas ir lietas, kas tikko notika dabiski? Es domāju, vai kaut kas notiek dabiski? Kas jums nav jālūdz savam partnerim? Kas būs tikai veselīgās attiecībās?

Laura Dabney, MD: Es domāju, ka tam, kas būtu vai kas būs tur veselīgās attiecībās, kāds būs ļoti apmierināts ar savām jūtām un ļoti iejūtīgs pret partnera jūtām. Tad ir kaut kas intuitīvs, ja abi ir uz galda un kompromisiem. Tāpēc viņi to dara šķidrāk. Viņiem nav dusmu. Viņiem nav zemiskuma, viņiem nav skumju. Vai arī, ja viss neizdodas, nav tā, ka viņiem nebūtu jūtu. Viņi vienkārši paļaujas uz to, ka varēs izjust šīs jūtas kopā ar partneri. Tas kļūst plūstošāks.

Vinsents M. Velss: Tas izklausās godīgi. Es domāju, vai es to kādreiz esmu pieredzējis.

Gabe Hovarda: Nu, Vin, jūs un es neesam labi cilvēki, lai apspriestu veselīgas attiecības.

Vinsents M. Velss: Mēs tā īsti neesam.

Laura Dabneja, MD: Paskaties, man nākamajā nedēļā ir dažas laika joslas.

Gabe Hovarda: Tu esi ļoti, ļoti laba. Mēs ļoti novērtējam, ka piedalāties šovā. Mēs tiešām esam tuvu beigām. Vai jums ir kādi gudrības vārdi? Kādu informāciju mēs neesam aptvēruši, ko mēs patiešām vienkārši vēlamies atstāt klausītājiem?

Laura Dabney, MD: Man patīk vienmēr aiziet ar paziņojumu par sarkanu karogu. Ziniet, ir cilvēki, kuri nevar būt attiecībās. Un tas dažiem cilvēkiem ir pārsteigums. Ir cilvēki, kuri nevar darīt tuvību, jo to nevar darīt iekšpusē. Ir cilvēki, kuriem ir grūtības to izdarīt, bet viņi ienāk un viņi var mācīties. Bet patiesībā ir cilvēki, kuri to nevar iemācīties. Viņi baidās no tuvības kādā neapzinātā līmenī. Viņi sāk tuvoties un pēc tam kaut kādā veidā sabotē, un pēc tam viņi nevēlas, lai viņus pamestu, un viņi atgriežas iekšā. Tāpēc esmu pārliecināts, ka jūs esat pazīstami šādi pāri, kur viņi to vienkārši nevar iegūt kopā. Es vienmēr iesaku, ziniet, ja tas ir sarkans karogs, jums ir jāatstāj, cerams, ka aiziet pirms laulības. Bet, ja esat precējies un tā ir sarkanā karoga situācija, nevis mēģināt mainīt šo personu. Dažas lietas, ar kurām vienkārši nevar iegūt ciešas attiecības. Tev jāiet.

Gabe Hovarda: Nu, liels paldies. Un kur cilvēki var jūs atrast tiešsaistē?

Laura Dabney, MD: Tātad mana vietne ir LauraDabney.com, Instagram ir LauraDabneycom, Facebook ir Laura Dabney, MD, un jūs vienmēr varat iet pa vecmodīgi un piezvanīt man pa tālruni (757) 340-8800.

Gabe Hovarda: Nu, mums tas patīk. Liels paldies, ka esat mūsu šovā. Mēs jūs ļoti, ļoti novērtējam.

Vincents M. Velss: Jā, paldies.

Laura Dabnija, MD: Paldies, puiši.

Gabe Hovarda: Un paldies visiem, par noregulēšanu. Atcerieties, ka jūs varat saņemt vienu nedēļu bezmaksas, ērtu, pieejamu, privātu tiešsaistes konsultāciju jebkurā laikā un vietā, apmeklējot vietni BetterHelp.com/. Mēs redzēsim visus nākamajā nedēļā.

Stāstītājs 1: Paldies, ka klausījāties Psihiskās centrālās izrādes. Lūdzu, novērtējiet, pārskatiet un abonējiet iTunes vai visur, kur atradāt šo aplādi. Mēs iesakām dalīties ar mūsu raidījumu sociālajos tīklos un ar draugiem un ģimeni. Iepriekšējās epizodes var atrast vietnē .com/show. .com ir interneta vecākā un lielākā neatkarīgā garīgās veselības vietne. Psych Central pārrauga doktors Džons Grohols, garīgās veselības eksperts un viens no vadošajiem tiešsaistes garīgās veselības līderiem. Mūsu vadītāja Gabe Hovarda ir godalgota rakstniece un runātāja, kas ceļo pa valstīm. Jūs varat atrast vairāk informācijas par Gabe vietnē GabeHoward.com. Mūsu līdzvadītājs Vinsents M. Velss ir apmācīts pašnāvību novēršanas krīzes padomnieks un vairāku godalgotu spekulatīvu fantastikas romānu autors. Jūs varat uzzināt vairāk par Vincentu vietnē VincentMWales.com. Ja jums ir atsauksmes par izrādi, lūdzu, nosūtiet e-pastu uz [e-pasts aizsargāts].

Par The Psych Central Show Podcast Hosts

Gabe Hovarda ir godalgotā rakstniece un runātāja, kas dzīvo ar bipolāriem un trauksmes traucējumiem. Viņš ir arī viens no populārā raidījuma A Bipolar, šizofrēniķis un Podcast apraides vadītājiem. Kā runātājs viņš ceļo pa valsti un ir pieejams, lai jūsu pasākums būtu izcils. Lai strādātu ar Gabi, lūdzu, apmeklējiet viņa vietni gab Kautard.com.

Vinsents M. Velss ir bijušais pašnāvību novēršanas konsultants, kurš dzīvo ar pastāvīgiem depresijas traucējumiem. Viņš ir arī vairāku godalgotu romānu autors un kostīmētā varoņa Dynamistress veidotājs. Apmeklējiet viņa tīmekļa vietnes www.vincentmwales.com un www.dynamistress.com.

!-- GDPR -->