Vai jūsu panikas lēkmes kādreiz kļūst rožainākas retrospektīvi?

Otru nakti es uzmācīgi klausījos unikālu pūļa izcelsmes zīmolu mūziku vietnē OneHelloWorld. OHW ir - labi, padomā Postsecret, bet tavām ausīm. Vietnes veidotājs (kurš sevi neidentificē pēc vārda) lūdz pasauli piezvanīt uz viņa tālruni un atstāt trīs minūšu stāstošo balss pastu. Pēc tam viņš izveido mūzikas kompozīciju fonam, kuru iedvesmo jūsu vēstījuma saturs. (“Sauciet to par domu skaņu celiņu”. Vietne to apraksta.)

Rezultāts? Intriģējoša personīgo stāstu un instrumentālo melodiju apvienošana. Pabeigtie celiņi pārvietojas. Daži ir iedvesmojoši; daži ir nomācoši.

Vienmēr piedalījies eksperimentālo projektu jaunumos internetā, es piezvanīju uz OHW tālruņa numuru un atstāju ziņu par panikas lēkmi, kas man bija divdesmit gadu vecumā.

Tas bija viens no maniem biedējošākajiem panikas lēkmēm. Šajā vecumā man vēl nebija panikas traucējumu, un es joprojām biju diezgan pārliecināta, ka mani moka nevis panikas lēkmes, bet gan reta fiziska slimība, kuru mans ārsts noteikti bija aizmirsis.

Tā bija pēdējā gala eksāmenu diena manā otrajā gadā Lycoming koledžā - mazā brīvās mākslas skolā Pensilvānijas centrā. Mans pārējās dienas grafiks izskatījās apmēram šādi: pārdodiet savas mācību grāmatas grāmatnīcai par gāzes naudu, aizbāzu ar laivu līdzīgo Buick (ģimenes automašīna, kuru es varu nodot man), visas manas mantas, paķert iekost ēd un brauc divas stundas mājās uz manu vecāku māju, kur es pavadītu vasaru.

Par mācību grāmatām saņemtā nauda: niecīgi 28 USD.

Laiks, kas pavadīts, sakravājot automašīnu: 2,5 stundas (vai tiešām 3 stundas, ja saskaita pusstundu, kas pavadīta, meklējot kādu, kas man palīdzētu aizmugurējā sēdeklī iebāzt 9 x 12 pēdu paklāju).

Ēstais ēdiens: nav. Mūsu kafejnīcā - kur es varēju saņemt bezmaksas ēdienu - šajā dienā bija dīvainas stundas, un tā bija atvērta tikai vēlāk. Es nolēmu izlaist pusdienas.

Es izbraucu no Viljamsportas, miniatūras pilsētas, kuru no visām pusēm norij lauksaimniecības zemes un valsts meži, un Pensilvānijas lielajos savvaļā.

Pēc divdesmit minūtēm es rūpējos par zaļo lauku ainavu (un bez mobilā telefona torņiem vai vēlāk mobilo tālruņu pakalpojumiem). Sākumā mēģināju to ignorēt, bet man sāka kļūt silti un vieglprātīgi. Es atceros, ka mans krekls pielīp pie ādas. Es noripoju pa logiem, lai atdzistu, un vēl dažu minūšu laikā pēc gaisa pūlēm, kuras manas plaušas bija pārliecinājušas, ka man vajag. Papildu skābeklis tikai veicināja manu vieglprātību. Kas notika?

Un tad tas mani piemeklēja: cukura līmenis asinīs bija zems. Tas ir tas, ko es saņemu par to, ka neēdu.

Es atceros, ka man trīcēja rokas, kamēr es barojos pa savu automašīnu pēc pārtikas. Man bija daudz, labi, sīkumi - viss mans drēbju skapis, mans vecais galddators, tualetes piederumi - bet bez pārtikas. Es atradu konfekšu iesaiņojumus un pustukšu ūdens pudeli, kas, pēc mana labākā minējuma, bija apmēram divus mēnešus veca.

Atkārtosim: nav pārtikas, zems cukura līmenis asinīs, un nākamais veikals atradās vismaz divdesmit jūdzes uz priekšu. Manas rokas, cieši saķertas ar riteni, kļuva aukstas un sastindzušas. Mani pirksti sāka tirpt. Tad, mans deguns un manas lūpas. Ceļš man priekšā sāka izskatīties pēc multenes. Mana sirds sāka dauzīties un izlaist sitienus.

Un tieši tad panikas lēkme iestājās pilnā spēkā.

Es nobraucu uz ceļa malu un iebraucu grants piebraucamajā ceļā. Mans prāts bija pārliecināts, ka mans ķermenis mirst, un mans ķermenis pārliecināja smadzenes (ar adrenalīna starpniecību), ka man vajag cīnīties vai skriet. Bet es nevarēju izdarīt nevienu no tiem: vienīgais drauds - zems cukura līmenis asinīs - bija abstrakts. Nemateriāls. Es nevarēju aizbēgt no tā un nevarēju iesist.

Es nogāju pie Xanax pudeles un noriju tableti ar savu, uh, vīnogu raža ūdens no pudeles aizmugurējā sēdeklī.

Manas atziņas šobrīd notika apmēram šādi:

Man ir vieglprātīgi, tāpēc es pazūdu. Ja es pazūdu, es nomiršu. Cukura līmenis asinīs noslīdēs līdz neiedomājamam līmenim, un mani neviens neatradīs, jo esmu nekurienes vidū. Es nevaru piezvanīt uz numuru 911, jo nav mobilā tālruņa pakalpojuma. Es nevaru ēst, jo man nav pārtikas. Mana sirds sacenšas, tāpēc man acīmredzami būs sirdslēkme. Un tas izlaiž sitienus, tāpēc acīmredzot sāks izlaist vairākus sitienus un pēc tam izlaist VISUS sitienus pavisam, un es nomiršu. Xanax neliedz man nomirt.

Es biju šausmās.

Šajā brīdī mans adrenalīns mani dzina uzskriet pa grants piebraucamo ceļu un pēc palīdzības pieklauvēt pie svešinieka durvīm.

Atbildēja jauka sieviete, un es tikko atceros, kas notika tālāk. Man droši vien izdevās kaut ko murmināt par zemu cukura līmeni asinīs, jo nākamā lieta, ko zināju, es biju viņas virtuvē un ēdu šokolādes tāfelīti un vistas sviestmaizi.

Es lēnām košļāju. Virtuvē bija kluss. Laipnais svešinieks stāvēja izlietnes priekšā ar sakrustotām rokām. Viņa vēroja, kā es košļāju.

"Krāsa atgriežas jūsu sejā," viņa teica.

Es pamāju ar galvu. Kad cukura līmenis asinīs normalizējās, sirdsdarbība palēninājās. Kad sirdsdarbība palēninājās, vieglprātība sāka izkliedēties. Un, jo stingrāk manas kājas iestādītas uz viņas virtuves grīdas, jo vēsāka un sausāka āda auga. Es mēģināju atcerēties sievietes vārdu - viņa man teica pie durvīm, es biju pārliecināta, bet es to jau neatcerējos.

Un tad es pilnībā sapratu savu kontekstu: es patiešām stāvēju pilnīgi svešā virtuvē ar šokolādes tāfelīti un vistas sviestmaizi. Es jutos kails metaforiski Ādama un Ievas veidā. Sajūta bija pēkšņa un visaptveroša.

Es neveikli pateicos viņai, atgriezos Buick un turpināju ceļu mājās.

Kopš stāstīju šo stāstu OneHelloWorld balss pastā, esmu par to daudz domājis. Šis panikas lēkme bija viena no manām šausminošākajām - tajā laikā. Bet sešus gadus vēlāk tas ir gandrīz patīkams. Kāpēc? Vai manas smadzenes pasargā mani no draudiem atcerēties visas detaļas? Vai tāpēc, ka es tagad varu redzēt stāstu pilnīgākā kontekstā? Vai tas ir tāpēc, ka mans pašreizējais notikuma stāstījums to rāda (nedaudz humoristiskā) kaprīze ēst vistas un šokolādes svešinieka virtuvē?

Pierakstam - nākamreiz, kad gāju garām šīs sievietes mājai, es apstājos (mierīgā, labi cukurotā stāvoklī), lai pateiktos viņai, ka viņa mani baroja. Viņas nebija mājās, tāpēc es aiz viņas durvīm atstāju karti un aizstājošu šokolādes tāfelīti.

Kā ar tevi? Vai kāds no jūsu panikas lēkmēm (vai citām negatīvām pieredzēm) retrospektīvi ir kļuvis rožaināks?

Papildu lasījums:

Sedikides, C., & Green, J. D. (2009). Atmiņa kā pašaizsardzības mehānisms. Sociālās un personības psiholoģijas kompass, 3(6), 1055–1068.