Ārstnieciskais spēks, darot to, kas jūs biedē
Āra audzētavas suņiem maz atviegloja dedzinošo vasaras sauli. Saulainā bieži elsoja ar siekalām, kas pilēja no mutes, un es zināju, ka viņa ir mokoši izslāpusi. Dažreiz viņa piegāja pie sava ūdens trauka, bet tad atkāpās ar ausīm, kas bija noplacinātas virs galvas. Un pietiekami drīz es sapratu, no kā viņa baidījās: viņas pārdomas. Sunny ķermenis lika viņai dzert, bet prāts viņai teica, ka viņas ceļā ir biedējošs, bīstams suns.
Līdz kādu dienu, kad temperatūra bija 90. gados, Saulains stāvēja virs bļodas un palūrēja. Viņas krūtis pacēlās, ausis nebija atraisītas, ķermenis atraisījās. Tad, it kā viņa būtu pieņēmusi lēmumu, it kā stāvētu uz klints un teiktu "lai heck ar to", viņa uzlēca. Viņa iegremdēja muti bļodā un dzēra un dzēra lielos rītos. Es nopūtos un vēroju, kā viņas vēders paplašinās. Viņa atgriezās pie manis krāšņi sliņķīga, izskatījās, ka jūtas daudz labāk, piemēram, tas bija pirmais barojums, ko viņa ilgu laiku bija devusi savam ķermenim. Es gandrīz piecēlos kliedzot un uzmundrinot, pats gandrīz kļuvu šķidrs.
Es zināju šo sajūtu. Cik skaļi ķermenis var lūgt. Un, visbeidzot, ūdens garša.
Kad kļuvu bulimisks vidusskolā, es ticēju, ka plāns vai “ideāls” ķermenis kaut kā var mani pasargāt no ciešanām. Lai cik traki tas izklausītos, es tam ticēju tikpat daudz, cik Saulains uzskatīja, ka viņas ūdens bļodā dzīvo biedējošs, bīstams suns. Neapzināti es ticēju, ka varu izmest vairāk nekā pārtiku. Es varētu izmest savas problēmas. Es varētu izmest savus mīlas rokturus, sprogainos matus un pūtītes. Es varētu izmest savu alkoholisko tēvu un puišus, kuriem es nepatiku, un visas dusmas, kas nekad neizbēga no manas mutes.
Es varētu izmest atšķirību starp meiteni, kāda biju, un meiteni, kurai ticēju, ka man vajadzētu būt.
Es sev teicu, ka mana bulīmija nevienu nenodara ļaunu. Es sev teicu, ka, ja es kādreiz patiešām vēlētos apstāties, man ir tiesības to darīt. Es sev teicu, ka, ja es izskatītos “labi” atbilstoši sabiedrības standartiem, tad es sāktu justies labi iekšpusē.
Tie, protams, bija meli, bet tobrīd es to nevarēju redzēt. Diemžēl man bija nepieciešami astoņi gadi, kad es pamodos ar neapstrādātu kaklu un asinīm un acīm, pārtikas iesaiņojumiem pa visu grīdu un aizsērējušu tualeti un sāpošu krūtīm, pirms es kļuvu gatavs uzskatīt, ka mans prāts nepasaka visu patiesību. Pirms es pārtraucu klausīties balsis galvā un sāku klausīties savu terapeitu, ģimeni, garīgos skolotājus ... un, pats galvenais, sirdi.
Es nedziedēju uzreiz, bet drīzāk vienā mikroskopiski mazā mirklī pēc otra, kad cīnījos pret to, kas mani biedēja. Kad es atzinu savas bailes un tik un tā izdarīju biedējošu lietu.
Es paņēmu šo maizes kodumu, lai gan baidījos, ka ogļhidrāti mani padarīs resnu. Es devos uz ārstēšanu, lai gan tas šķita nevajadzīgs un vājš. Es kādam teicu, ka es satrūkos no kartupeļu čipa, kaut arī tas mani samulsināja. Un es centos turēt rokas no rīkles un ceļus no vannas istabas grīdas, kaut arī domas mani tur vilināja.
Šodien es zinu ciešanu universālumu. Es zinu, ka katram no mums sirds sitās krūtīs, un, lai arī cik daudz mēs vēlētos ap to celt bruņas, tikpat daudz kā mēs vēlētos cīnīties pret sāpēm un sajūtām ar pārtiku, badu, narkotikām un alkoholu un sekss - dažreiz mums vienkārši ir jājūt.
Un, kad es bezcerīgi atskatos uz meiteni, cenšoties uzmākties savām problēmām, es jūtu, ka tā ir līdzjūtība. Es vēlos turēt pusaudžu sevi uz rokām un runāt ar viņu tāpat kā ar patversmes suņiem. Es gribu viņai pastāstīt par viņas drosmi un izturību, skaistumu un neierobežoto potenciālu. Es gribu viņai pateikt to, ko es reiz teicu Saulainajai: mīļā meitiņ, tev viss būs kārtībā. Mīļā meitene, tu esi vairāk mīlēta, nekā varētu iedomāties.
© 2016
