Kā satrauktie vecāki var atlaist vainu

Dzīve ar trauksmi nozīmē, ka jūs kļūsiet radošs ar vecākiem. Dažreiz jums ir jāplāno uzturēšanās, nevis tālākas brīvdienas. Jūs sakāt nē, kad vēlaties pateikt jā. Jūs riskējat, lai jūsu bērns jums jautā kāpēc daudz. Kāpēc mēs nevaram iet uz akvāriju? Kāpēc mēs nevaram doties uz beisbola spēli? Kāpēc jūs nevarat braukt šurpu vai tur? Dzirdot šos jautājumus, es tos domās interpretēju kā: kāpēc tu nevari būt līdzīga citām mammām bez satraukuma? No turienes vaina iesūcās.

Ne vienmēr esmu tā mamma, kas to nevar. Man dzīvē ir bijuši periodi, kad esmu bijusi mamma, kas dodas skolas braucienos, viena pati iepirkās un brauc tālāk nekā ārpus mūsu pilsētas. Reizi dažos gados trauksme pieaugs, un es atgriešos agorafobijā, vispārējā trauksmē un panikā. Tas paliek tikai kādu laiku un vienmēr kļūst labāk, bet tajos laikos, kad tas ir klāt, tas var būt grūti. Es katru dienu esmu smagi strādājusi, meklējot risinājumus un rīkus, kas palīdzētu tikt galā un noturētu nemieru, un lielākoties es to varu. Laikā, kad es nevaru un satraukums ir nikns, šķiet, ka dzīve iet garām un mirkļi tiek palaisti garām trauksmes spēcīgās aizturēšanas dēļ. Tā ir realitāte, ka dzīve joprojām notiek, neraugoties uz manu īslaicīgo pārtraukumu, neraugoties uz statusu “drīz būšu atpakaļ” vai “būvniecības stadijā”.

Tātad, kā mēs varam tikt galā ar vainu? Vai mēs gaidām un cenšamies kompensēt zaudēto laiku, kad mums ir labāk? Vai mēs cenšamies izlikties, ka tam nav nozīmes un ka mums ir vienalga, un vienkārši sakām tas ir tas, kas ir? Tas, kas man ir palīdzējis tikt galā ar savu vainu, ir vienkārši būt godīgam un saukt to par nežēlīgo sajūtu, kāda tā ir. Es vienmēr cenšos būt labākā sava versija, kāda vien varu būt, pat grūtās dienās. Es aktīvi rīkojos ar savu garīgo veselību, es rūpējos par mēģinājumiem novērst recidīvus un nedaudz vairāk rūpējos par sevi, kad mana garīgā veselība cīnās.

Neskatoties uz satraukumu, es vienmēr biju aktīvs savu bērnu skolā. Es pat astoņus gadus strādāju vienā no sava bērna skolām, un, kad nestrādāju, es brīvprātīgi piedalījos klasēs un pasākumos. Es darīju šīs lietas, neskatoties uz trauksmi. Es pavadīju daudz laika, mācot saviem bērniem, kā būt izpalīdzīgiem, mīlošiem un laipniem pēc sava piemēra. Es viņiem mācīju par ticību un cilvēcību. Mēs kopīgi darītu mājas darbus un projektus, un es joprojām daru ar savu jaunāko bērnu, kurš vēl mācās vidusskolā. Kad mani bērni bija jaunāki, mēs kopā gājām pastaigās un spēlējām basketbolu parkā. Mēs darījām lietas manā komforta zonā. Es aizvedu savus bērnus uz viņu medicīniskajām un zobārstniecības iecelšanām un joprojām to daru, pat ja trauksme manī tik ļoti kliedz, ka es domāju, ka visi to varēja dzirdēt. Es centos katru dienu darīt lietas pretī savai trauksmei, cerot, ka kādu dienu es būšu no tā pilnīgi brīva, un, lai arī tas nāk un iet, tas mani nekad nav pametis uz visiem laikiem.

Iespējams, es nebūtu varējusi ņemt savus bērnus garos ceļojumos vai darīt visu, ko viņi vēlējās, bet es darīju daudzas lietas, kurām ir liela nozīme, par kurām viņi šodien ir pateicīgi. Viena no vissvarīgākajām lietām, ko es darīju saviem bērniem, bija iemācīt viņiem būt uzmanīgiem un pieņemt cilvēkus, nevis spriest par cilvēkiem ar depresiju vai trauksmi. Spēju izjust līdzjūtību un iejūtību pret citiem es redzu, kā viņi tagad savā dzīvē praktizē, kad viņi ir pieauguši. Daļa no manis vienmēr var justies kā man kaut kādā ziņā neizdevusies, jo trauksme daudzkārt sauca kadrus, kad tas ienāca manā dzīvē, kamēr viņi bija jaunāki. Tajā pašā laikā trauksmes dēļ es biju ļoti noregulējis viņu garīgo veselību un vienmēr esmu varējis viņiem palīdzēt orientēties viņu pašu cīņās un iemācīt viņiem par garīgās veselības pašaprūpi. Mani bērni zināja, ka es vienmēr biju gatava spēlēt galda spēles, doties uz parku, nodarboties ar amatniecību un cept kopā.

Būdams vecāks ar satraukumu, tam nav jāpievieno negatīva pieskaņa.Kad es atteicos salīdzināt sevi ar citiem vecākiem un atzīstu, ka joprojām esmu labs vecāks, kurš ir paveicis pārsteidzošas lietas, kaut arī trauksme ir palikusi iekšā un ārpus manas dzīves, es varu atlaist iekšējo kritiķi. Es varu apklusināt iekšējo dialogu, ko veicina uztraukums, kas man saka, ka neesmu pietiekami labs.

Vecākiem ar satraukumu ir bijuši savi izaicinājumi, taču tas ne vienmēr ir bijis cīņa. Tas mani ir motivējis novērst trauksmi, lai es varētu būt saistošs un klātesošs vecāks savu bērnu ikdienā. Kad ar satraukumu pārdomāju visu, ko esmu paveicis kā vecāks, es zinu, ka man nav par ko kaunēties. Pārāk daudzu vecāku vainas apziņa ir garīga slimība. Psihiskas slimības dēļ jūs nepadarāt sliktu vecāku. Tas, ka esi slikts vecāks, padara tevi par sliktu vecāku, un es esmu lieliska māte.