Uzturēšanās mājās pašanalīze
Es pamodos pirms dažām dienām un piedevu sev. Par visu. Bija labi būt man un katrs mans pieņemtais lēmums - labs vai slikts - bija daļa no manas audzināšanas, vides un ģenētiskās uzbūves. Tas ir labi, ka esmu noraizējies un esmu atkarīgs no kaujas. Uzturēšanās mājās kārtība ir ļāvusi man domāt, analizēt un ļauties.
Es mīlēju savus vecākus, bet zēns, vai viņi bija varoņi. Mans skaistais itāļu tēvs bija apsēsts ar savu svaru un golfa profesionāļiem klubā Čikāgas dienvidu pusē. Tā bija viņa persona, viņa dzīve, patiesā mīlestība. Spēlē golfu, schmoozing un mijiedarbojas ar cilvēkiem, kuriem bija daudz vairāk naudas, nekā viņam jebkad būtu bijis. Golfa laukums bija viņa valstība, un viņam bija daudz uzticīgu priekšmetu.
Mana skaistā, inteliģentā grieķu māte, kurai 1941. gadā neļāva iet uz koledžu, jo mans grieķu vectēvs teica: „meitenēm nebija jāiet uz koledžu”, pārējā laikā kļuva par izcilu, dusmīgu, superneirotisku sievieti. šī lēmuma dēļ. Viņas dusmas, manuprāt, viņu nogalināja, jo dusmas radīja augstu asinsspiedienu, aptaukošanos un emocionālu atkarību no ģimenes.
Es uzaugu nelielā četru istabu dzīvoklī četros dzīvokļos. Es biju vienīgais bērns un vientuļš. Es joprojām esmu un bieži ar to nodarbojos. Mani vecāki mīlēja mani un es viņus. Viņi mīlēja viens otru, "nevis gudri, bet pārāk labi", un viņi cīnījās kā kaķi un suņi 60 gadus, līdz viņas nāvei.
Viens nozīmīgs arguments ietvēra visu arbūzu, kas tika izmests pāri mazai virtuvei turp un atpakaļ, kamēr mazs bērns raudāja (es). Albī Džordžs un Marta, iespējams, ir veidoti pēc viņu parauga, bez alkohola. Viņiem bija skaļas, pat dusmās izteiktas balsis, kas bija pozitīvi Vāgnera.
Manai mātei bija īss drošinātājs. Viena strīda laikā, kad mans tētis gatavojās iet prom no viņas, mamma nojauca apakškreklu tieši no viņa muguras. Viņai bija ļoti spēcīgas rokas. Es raudāju. Es saucu, ka es izsaukšu policiju, un tas viņus apklust. Viņi samulsa, ka viņu dusmas ir saasinājušās un tiek pamanītas. Šim incidentam bija Stenlija Kovaļska mala, kuru es nekad neaizmirsu.
Esmu bijis terapijā un ārpus tās daudzus gadus, bet tikai tad, kad es biju vecāks un man bija laiks un veselības apdrošināšana, lai to segtu. Kad biju pusaudzis 60. un 70. gados, es nezināju daudzus cilvēkus, kuri gāja pie terapeitiem. Manā lokā tas netika darīts bieži. Par problēmām netika runāts, tās neslauka zem paklāja vai varbūt uzticēja draudzes priesterim.
Mana meita dzīvo Eiropā, un Teksasā ir tiešsaistes terapeits. Viņi runā katru nedēļu. Es domāju, ka tas ir pasakaini.
Šodien, kad viņa un es FaceTimed, mēs runājām par pagātni un pagātni. Es palūdzu viņai piedot, ka neesmu tik pacietīga pret viņu, kā es varētu būt, kad viņai bija pusaudžu problēmas. Es teicu, ka strādāt par pilsētas skolas skolotāju un būt vienam no vecākiem ir grūti. Mani prasīgie vecāki, kas katru dzīves dienu iesita degunu manā biznesā, ienesa vēl vienu satraukuma elementu. Mans bijušais vīrs? Laulības šķiršana rada stresu. Es biju piesaistīts arī savām sagrautajām Viktorijas laika mājām netālu no Vriglija lauka, no kurām es negribēju atteikties, bet uztraucos par naudu.
Meita pateicās par atvainošanos. Viņa saprata to, ko es centos pateikt, jo viņa apstrādāja savu pagātni daudz jaunākā vecumā. Esmu tik lepna par viņu, ka negaidīju līdz 50 gadu vecumam, kā es. Man tagad ir 67 gadi.
Pirms dažiem gadiem bijušajam vīram teicu, ka man ir žēl, ka es zinu, kā mūsu dusmas risināt tikai ar dusmām, jo to es uzzināju no savas mammas un tēta. Viņš izskatījās apdullināts. Es nekad nezināju, kā atkāpties un iet prom no situācijas, līdz es biju vecāks. Es joprojām mācos.
COVID-19 katastrofa mums rada daudz privātas telpas. Mēs varam domāt un pašanalizēt ar vai bez terapeita palīdzības. Esmu bijis AA sanāksmēs, kur 12 soļi ir līdzeklis atkarīgo atveseļošanai, lai atrastu veselību un mieru. Manuprāt, ir jāpievieno viens solis. Mums jāpiedod visiem, kas mums nodarījuši pāri. Tas darbojas abos veidos, piedodot un piedodot. Tas ir izšķiroši izaugsmei un emocionālai dziedināšanai.
Kad es pirms kāda laika pamodos un sapratu, ka esmu brīnišķīga, skaista cilvēciska būtne ar daudziem talantiem un draugiem, neskatoties uz dīvainajiem dusmīgajiem, mīlošajiem vecākiem, ar kuriem kopā uzaugu, tā bija atklāsme. Tas bija mans personīgais apgaismības mirklis, un manās smadzenēs uzsprāga uguņošana. Es biju tik laimīga. Lai arī es esmu nepabeigts darbs un man ir daudz mērķu, kas jāsasniedz, es varu nožēlot atskatīties uz priekšu un gaidīt uz priekšu.
