Pašnāvība: stāvot krustojumā
Ideālā pasaulē viņš iegūst izvēlēto pakāpi un strādā uzņēmumā, kas ir piepildīts ar daudzām iespējām un izaicinājumiem. Varbūt viņš apprecas un pārredzamā nākotnē apsver iespēju kopā ar dzīvesbiedru bērnus sagādāt. Vienīgais, kas viņam prātā ir, kā viņš dzīvē var tikt tālāk, lai viņš un viņa ģimene iegūtu vislabāko iespējamo dzīvi.
Tā bija mana ideālā pasaule, un tā tika sagrauta manā otrajā gadā universitātē. Tad es varbūt biju pārāk ideālistiska. Vai arī es biju vienkārši pārāk jauns, lai saprastu. Neatkarīgi no tā, ideālā pasaule uz visiem laikiem nebija pieejama, un mani gaidīja jauns galamērķis. Vienīgā problēma bija tā, ka šis galamērķis man nebija zināms, jo es tajā laikā pat nezināju, ka tas pastāv.
Es ilgi stāvēju krustojumā. Ņemot vērā dzīves pieredzes trūkumu, es nezināju, kāds ceļš man jāiet. Šķita, ka manā priekšā bija bezgalīgas iespējas, taču neviena no tām mani neizsauca. Vismaz neviens no viņiem sākotnēji to nedarīja. Patiesi sakot, es biju nobijies par visiem tiem, jo tie neatgādināja to, ko biju plānojis vidusskolā. Nenoteiktība parādīja manas vissliktākās bailes, un šīs bailes mani paralizēja.
Tad trauksme un depresija nonāca nelūgti. Viņi iegāja pa ārdurvīm un iegāja mājās. Es mēģināju viņiem pretoties un sacīt, lai viņi iet prom, bet es pārāk baidījos. Es ļāvu viņiem iebiedēt mani pakļautībā, un viņi kopš tā laika nav aizgājuši. Es šaubījos, vai viņi plāno kādreiz aizbraukt, kad viņi būs apmetušies.
Dzīve kopā ar šiem nelūgtajiem viesiem bija pavisam cita pieredze. Sākt ar to bija nepatīkami, bet, laikam ejot, es biju gandrīz pārliecināts, ka viņi ir daļa no manis, un definēju, kas es esmu. Tikmēr viņi čukstēja tādus vārdus kā gļēvulis, zaudētājs un citi negatīvi nosacījumi, kad vien viņiem ir iespēja. Skumji bija tas, ka es ticēju katram viņu melam. Kāda cita izvēle man bija?
Es saucu pēc palīdzības. Es tiešām to darīju. Tomēr neviens neklausījās. Nevienu tas neinteresēja. Mani mīļie domāja, ka es pārspīlēju. Viņi man lika būt vīrietim. Viņi teica lietas, kas sāp daudz vairāk nekā tas, ko trauksme vai depresija man kādreiz stāstīja. Es gribēju, lai sāpes apstājas, tāpēc es pārtraucu ķerties klāt. Tas šķita mazāk sāpīgi, ja es visu iepildu pudelēs sevī un uzcēlu sienu, lai tos turētu.
Tad es saņēmu atmiņas par tumšāku laiku, laiku, kuru es labāk atstātu aiz sevis, ja man būtu izvēle. Toreiz es biju vēl jaunāka. Es savas nepatikšanas paturēju pie sevis, scenārijs līdzīgs manam laikam universitātē. Tikai es apsvēru kaut ko tādu, uz ko es nedomāju, ka esmu spējīgs. Es domāju par pašnāvību un, kad spiediens sasniedza pārliecinošu līmeni, es mēģināju.
Skaidrs, ka tobrīd man neizdevās. Es arī devu solījumu to vairs nemēģināt. Kad es pārdzīvoju pieredzi pēc desmit gadiem, es negribēju tādu pašu rezultātu. Tad es varētu būt izgāzies, bet otrreiz nebija garantijas par neveiksmi. Lai gan ir taisnība, ka es savā dzīvē esmu devis un pārkāpis daudzus solījumus, es kaut kāda iemesla dēļ biju iecerējis turēt šo solījumu, jo tas man šķita daudz svarīgāks.
Tāpēc es spēru savu pirmo soli krustojumā. Es nezināju, kurp dodos, bet tajā brīdī man bija maz rūp. Man vajadzēja kaut kur aizbraukt. Man vajadzēja novērst uzmanību, meklējot atbildes. Es atteicos ticēt, ka otrais mēģinājums pašai dzīvot ir vienīgā izvēle. Kad es vēlējos saņemt atbildes, pat neziņa, kas mani paralizēja, nevarēja atturēt mani virzīties uz priekšu.
Es spēru dažus soļus uz priekšu, un viņi jutās uzmundrinoši. Tomēr es joprojām neesmu no zila gaisa. Mani abi viesi joprojām man čukstēja ausīs. Viņi man lika atgriezties. Viņi man teica atteikties no atbilžu meklēšanas. Vienu reizi es viņiem neticēju. Es pietiekami ilgi paliku krustojumā. Ja es tad apstātos, es nekad vairs neatrastu drosmi atkal virzīties uz priekšu.
