Vai ciešat no garīgās slimības vai vienkārši daru lietas sev grūti?

Tā kā man bija 9 gadi (tas ir 5 gadi), šķiet, ka migla man seko visur. Pirmajos gados tas, iespējams, bija pubertāte vai kaut kas tāds, bet es visu laiku jutos mazliet mazāk nekā neitrāls, naktīs reizēm raudāju un viegli aizkaitinājos. Es domāju, ka tas joprojām ir tagad, es atceros, ka pirmajos 2 gados esmu bijis "nervozāks", par to varbūt jāsmējās.

Tagad es nedusmojos tik viegli, bet man rodas uzbudināmi un nejauši dusmu uzplūdi, kas noved pie darbībām, kuras es vēlāk nožēloju, es ievainoju apkārtējos cilvēkus.

Es parasti daudz kritizēju sevi: “Viss ir jūsu vaina.”, “Jūs velti tērējat laiku.”, “Visiem labāk ir bez jums.”, Tas kļūst vēl sliktāk, bet es neiedziļināšos.
Dīvaini, man šķiet, ka manas asinis ir aizraujoši skatīties, tikai manas pašas. Es ķeros pie kraupjiem, vēroju, kā sarecē asinis, sakodu roku un apsedzu to ar zīmēm (bez asinīm vai nekā cita), raku nagus pietiekami stipri, lai āda nedaudz nolobītos. Guro māksla un gore mani nekad īsti neapgrūtināja. Mani sapņi ietvēra nāvi, sevis kaitēšanu, pašnāvību, kāja vienreiz uzsprāga - nekad tā īsti netraucēja. Dažas reizes notika.

Paškaitējums ir tas, uz ko es neesmu uzdrīkstējies, un es ceru, ka to nedaru. Bet pēdējā laikā tas ir kaut kā slikti, tāpēc domāju, ka nākšu šeit. Es veicu tiešsaistes testus, taču tie nav uzticami. Es negribu sacelt traci un galu galā būt pilnīgi labi, un es tikai izveidoju kalnu no kurmja, kas ir mēms, jo tā ir laba lieta. Bet savā ziņā man ir bail, ka tas viss bija kaut kas, ko es varēju novērst, un ko es sev vienmēr saku, ka tas viss, kas man radās, bija tas, ko es izdomāju un ka es to sev sajaucu. Ja tam ir jēga.

Tas ir neloģiski, es zinu. Bet, ja man kaut kas tomēr beidzas, man ir bail, kā tas ietekmēs apkārtējos cilvēkus. Un naudu, kas tam būtu nepieciešama.

Man ir laba dzīve, ģimene, draugi, es netieku ļaunprātīgi izmantots, yadi yadi ya. Mana mamma atrodas darba jomā, kur viņa redz cilvēkus, kuri dažreiz sevi kaitē, viņa saka, ka tā ir stulba rīcība, un, manuprāt, tā ir. Es to spēlēju kā draudzene, kurai ir šīs jūtas, un viņa man saka, ka viņu vecākiem vajadzētu zināt, vai viņa ir nomākta. Tas man lika domāt, ka varbūt es izdomāju lietas savā prātā. Es nevienam neesmu teicis.

Es biedēju sevi, es domāju, ka es dažreiz esmu sajaukts ar galvu. Ir sajūta, ka manas emocijas ir izliktas caur filtru, es smejos, patiesi smaidu, bet tajā pašā laikā ir sajūta, ka neesmu. Tā ir dīvaina sajūta.

Man nav cerību uz manu nākotni, es jūtu, ka nebūšu tur, lai to kaut kā redzētu. Es jūtu, ka viss, ko es daru, nepalīdzēs, tāpēc es īsti nevēlos mēģināt.

Es esmu garīgi noguris visu laiku, fiziski noguris bieži un es vienkārši vēlos gulēt ilgu laiku. Es esmu vienkārši paveikts ar visu, es paturēju mājas darbus līdz pēdējai minūtei, burtiski daru to pārtraukumā. Man ir daudz vienalga, bet es tāpēc sevi kritizēju.

Man nav lielas motivācijas, es negribu iet ārā, es labāk paliktu mājās viena. Miega režīms, izmantojiet manu tālruni. Mans draugs man teica, kad es rīkojos ne tā, viņa bija noraizējusies, bet es nekad viņai neteicu, kāpēc.

Dīvaini šķiet izliet lietas, es to nedaru. Kaut kā es negribu pārāk tuvoties cilvēkiem, pietiekami, lai viņi mani sāpinātu. Kas ir dīvaini, neviens mani iepriekš tā īsti nav sāpinājis. Mani iekšējie satricinājumi un domas, kas man ir, ir pretrunā ar to, kāda esmu apkārtējiem cilvēkiem, es domāju, ka es drīzāk nomirtu, nekā man būtu cilvēki, kurus es zinu, kā es jūtos.

Es dodos uz skolu, mācos labi, izpildu savus pienākumus. Bet es jūtu, ka visu to daru ar minimālu piepūli, es nedaru to, ko es dēvētu par labāko. Dzīve šķiet daudz grūtāka nekā man patiesībā ir. Es gribu, lai tas apstājas, bet tas ir viss, ko es patiesi atceros. Tāpēc es domāju, ka kaut kādā veidā es domāju, ka tas ir savā ziņā drošs, es vairs nezinu, kāda ir dzīve bez šī. Mans tētis vienmēr saka, ka viņam pietrūkst mazās meitenes, kura bija tik dzīvespriecīga un izpalīdzīga. Es nezinu, kā par to justies.

Es varētu norakstīt kā emo pusaudzis, ko es jau gaidu. Man žēl, ka tas bija tik ilgi. (Singapūra)

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019. gada 24. augustā

A.

Lai runātu par šīm cīņām, jums bija nepieciešama liela drosme. Es apbrīnoju, cik jūs esat neatlaidīgs, cik godīgs jūs esat pret savām jūtām un dalāties savā neaizsargātībā. 14 gadus vecs jums noteikti ir nācies tikt galā ar daudzām iekšējām cīņām. Ir vairāki svarīgi elementi un iezīmes tam, ar ko jūs nodarbojaties. Pirmkārt, šeit ir pētījums par tiem, kas sevi kaitē un ir aizrāvušies ar savām asinīm. Medicīniskais termins, kas parasti saistīts ar aizraušanos ar asinīm, ir hemofilija. Jūsu stāvoklis ir nedaudz specifiskāks paškaitējuma dēļ. Bet es gribēju, lai jūs zināt, ka lietas, kuras jūs piedzīvojat, zinātnei ir zināmas un tām ir palīdzība. Jūs neapgrūtināt lietas sev. Tie ir reāli apstākļi un bažas.

Negatīvā pašruna ir tā, ko vairumam terapeitu ir prasme palīdzēt ārstēties. Ādas atlases dēļ (pazīstams kā eksorācijas traucējumi, hroniska ādas savākšana vai dermatilomanija) es iesaku vecākiem palīdzēt jums sazināties ar psihiatru. Viņš vai viņa varēs noteikt pareizu diagnozi un ieteikt šo problēmu ārstēšanu. Lūdzu, neizmantojiet manus minējumus kā noteiktu diagnozi - tie ir domāti tikai tam, lai identificētu jūsu apspriestās funkcijas, taču, lai pārliecinātos par precīzu atradumu, jums būs nepieciešams personāls novērtējums.

Jūs spērāt ļoti drosmīgu soli, nākot uz priekšu, lai runātu par šīm lietām. Es nesperu nākamo soli un nepaziņotu vecākiem, ka vēlaties apmeklēt psihiatru. Ja viņi nevēlas, lūdziet vērsties pie ārsta, jo viņš vai viņa spētu jūs aizvest pie cilvēka, kurš var palīdzēt.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @