Aprūpe: rūpes par savu dzīvesbiedru un sevi

Diāna Denholma var saistīties ar izaicinājumiem būt aprūpētājai. Mēnesi pēc viņas vīra ierosinājuma viņam tika diagnosticēts resnās zarnas vēzis.

Kamēr viņš pārdzīvoja vēzi, vēlāk viņam tika diagnosticēta sastrēguma sirds mazspēja. Pat pēc sirds transplantācijas saņemšanas viņas vīrs turpināja pasliktināties un attīstījās citi apstākļi, tostarp smags osteoartrīts, ādas vēzis, nieru mazspēja, depresija un Parkinsona slimība. Denholma bija viņas vīra galvenā aprūpētāja vairāk nekā desmit gadus.

Kaut arī Denholms, Ph.D., LMHC, ir medicīnas psihoterapeits, viņa jutās neticami nesagatavota savai lomai un atrada maz virziena, kā orientēties daudzos stresos un izaicinājumos, kas saistīti ar aprūpētāju.

Tas viņu iedvesmoja rakstīt grāmatu Aprūpējošās sievas rokasgrāmata: Rūpes par savu smagi slimo vīru, Rūpes par sevi, kas sievietēm dod praktiskus rīkus, lai pārvietotos ikdienas dzīvē un sazinātos ar vīriem.

Denholms godīgi raksta par kopšanas realitāti un kalniņu kāpumiem un kritumiem. Viņa saka to, ko zina vairums aprūpētāju: tā var būt neglīta pieredze. Aprūpētāji bieži dara visu, sākot no brūču sašūšanas līdz katetra maisu maiņai; viņi piedzīvo aizvainojumu un var uzsist savu slimo dzīvesbiedru; un viņi var pievērsties neveselīgai izturēšanās situācijai, piemēram, alkohola un narkotiku lietošanai.

Denholms vēlas, lai aprūpētāji zinātu, ka, lai arī jūsu laulība un dzīve mainīsies, viņi ir nē beidzies, kaut arī tas varētu šķist. Labākie veidi, kā apiet kopšanas spiedienu, ir sagatavoties un nepārtraukti sazināties ar savu dzīvesbiedru. Zemāk jūs uzzināsiet vairāk par efektīvu saziņu un citiem galvenajiem aprūpes aspektiem.

Komunikācija

Denholms uzsvēra, cik svarīgi ir sazināties ar savu dzīvesbiedru pēc iespējas agrāk slimības laikā. Būs daudz tēmu, kuras, iespējams, vēlēsities aplūkot, sākot no finansēm līdz tuvībai. Viņa izveidoja soli pa solim efektīvas saziņas procesu ar jūsu dzīvesbiedru.

• Pierakstiet savu problēmu sarakstu. Grāmatā Denholms lasītājiem liek atvieglot procesu, piemēram: “Es esmu dusmīgs par šādām lietām;” "Es esmu dusmīgs uz sevi;" "Es nevēlos darīt šīs lietas vīra labā;" "Es gribu viņu;" "Ko es saku cilvēkiem."

• Kārtojiet tēmas kategorijās, ieskaitot vārdus, kurus vēlaties pateikt, bet uz kuriem jūs nesaņemsit atbildi; vārdi, kurus vēlaties pateikt, bet jūtat, neko nemainīs; vārdus, kurus vēlaties pateikt, bet to vietā vajadzētu dalīties ar draugu; un vārdi, par kuriem jums patiešām ir jāapspriežas, jāzina un jāpieņem lēmumi. Protams, tieši šo pēdējo kategoriju jūs apspriedīsit ar savu dzīvesbiedru.

• Pirms sarunas ar savu dzīvesbiedru iemācieties pamata saziņas rīkus, piemēram, “I” paziņojumu izmantošanu; ļaujot savam laulātajam izteikt savu viedokli, bet strādājot, lai mainītu viņa uzvedību; un lietojat laulātā valodu. Piemēram, ja jūsu vīrs ir vairāk domātājs nekā jūtīgs, jautājiet viņam, ko viņš domā, nevis to, ko viņš jūtas.

• Plānojiet laiku sarunām ar savu dzīvesbiedru, sakot kaut ko līdzīgu: “Mīļā, man ar tevi ir jārunā par dažām lietām, kas attiecas uz tavu veselību un aprūpi. Vai otrdienas vai ceturtdienas vakars jums derētu labāk? ”

• Gatavojieties savai sarunai, pārskatot savu sarakstu un diskusiju savā galvā. Galvenais ir būt pēc iespējas cieņpilnam. Denholma savā grāmatā citē indiešu svētā Širdi Sai Babas citātu: “Pirms runājat, pajautājiet sev, vai tas ir laipns, vai tas ir nepieciešams, vai tā ir taisnība, vai tas uzlabo klusumu?”

• Veidojiet “izpratnes” un rakstiet tās. Pēc Denholma domām, izpratne ir vienkārši “ierīces, kas atvieglo dzīvi un ļauj tai darboties”. Tas varētu būt kaut kas no tā, ka abi laulātie piekrīt, ka ģimene tikai svētdienās apmeklēs aprūpētāju, nemazinot savu dzīvesbiedru par konkrētu tēmu - vienu nakti nedēļā izcelt romantikai. Par dažām tēmām pāriem vienkārši būs jāpiekrīt nepiekrist. Vai nu jūs nekad par to nerunāsit, vai arī varat to izvirzīt pēc X laika beigām. Aprūpētāji var arī radīt izpratni par sevi.

Emocijas

Emocijas ir vēl viens liels faktors aprūpētājiem, sacīja Denholms. Aprūpētāji bieži jūtas dusmīgi vairāku iemeslu dēļ. Viņu dzīve ir mainījusies, viņi ir saspringti un nespēj salabot laulāto. Viņi var būt dusmīgi, ka viņu dzīvesbiedrs ir tieši vai netieši atbildīgs par slimību, un joprojām nedarīs to, kas vajadzīgs viņu veselībai un labklājībai.

Grāmatā Denholms ietver noderīgu vingrinājumu dusmu apstrādei un atbrīvošanai ar nosaukumu “Akmens aktivitāte”. Apsēdieties ērtā stāvoklī un veiciet dažas lēnas, dziļas elpas. Izliecieties, ka atrodaties mežā skaistā vidē, un sastapieties ar lielu laukakmeni. Tas pārstāv kaut ko, kas jūs vai nu kaitina, vai dusmojas, piemēram, kaut ko, ko jūs vai kāds esat teicis vai izdarījis, vai notikumu vai situāciju. (Pēc Denholma domām, tas nekad nav cilvēks, arī jūs pats, jo jūs nekad nevienam nevēlaties sūtīt negatīvu enerģiju.)

Blakus laukakmenim ir vesels, kuru jūs paņemat. Izmantojiet kalni, lai trāpītu laukakmenī. ("Jūs nemēģināsiet nojaukt laukakmeni vai pat atdalīt gabalus no tā, jo jūs nevarat mainīt notikušo. Tomēr jūs varat izjaukt savas emocijas.") Strādājot laukakmenī, esiet konkrēts par kāpēc tu esi sarūgtināts. Prātā sīki nosauciet problēmu, lai jūs varētu noņemt dusmas.

Pašapkalpošanās

Pašapkalpošanās ir visgrūtākā aprūpētājiem, sacīja Denholms. Aprūpētāji zina, kas viņiem jādara, bet reti jūt, ka viņiem ir laiks vai enerģija. Bet vislielākais šķērslis ir atļauja praktizēt pašapkalpošanos, viņa teica. Aprūpētāji uztraucas, ka izklaidēšanās ir viņu slimo laulāto nodevība. Denholms šo jautājumu rezumēja ar šādu jautājumu: “Kāda es esmu šausmīga sieva, ka es esmu jogas nodarbībā, kamēr mans vīrs cieš gultā?”

Ja vainas apziņa ir šķērslis pašaprūpei, izmantojiet šīs jūtas. Denholms ieteica domāt par pašaprūpi kā veidu, kā uzturēt savu labklājību savam laulātajam. Ja esat izsmelts un emocionāli iztukšots, jūs nevarat rūpēties par nevienu.

Ja laiks ir jautājums, izvairieties no visu pienākumu uzņemšanās un mikropārvaldības, viņa teica. Faktiski, visu darot dzīvesbiedra labā, vispirms ir slikta ideja. Viņa ne tikai kļūst izsmelta, neapmierināta un aizvainota, bet pārvērš savu dzīvesbiedru par invalīdu, viņa teica.

Lai gan tas varētu nejusties tā, atcerieties, ka kā aprūpētājam jums ir izvēle, sacīja Denholms. Jums ir izvēle par lomām, kuras uzņematies, un par tām, kuras ne.

***

Uzziniet vairāk par Diānu Denholmu un viņas darbu savā vietnē.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!