Kāpēc es nevaru atlaist mīlestību pret savu varmāku?

No pusaudža Austrālijā: Šis stāsts ir neticami garš, bet es darīšu visu iespējamo, lai to samazinātu un iekļautu tikai vissvarīgākos gabalus. Kad man bija 14 gadu un es atrados ļoti zemā vietā, es savā skolā satiku skolotāju. Viņai bija ap 30. Sākumā es daudz par to nedomāju, bet galu galā es arvien vairāk runāju ar viņu un redzēju viņu apkārt. Mēs ātri tuvojāmies un nez kāpēc es jutos vienkārši saistīts ar viņu. Kādu dienu es saņēmu no viņas īsziņu, jo viņa bija saņēmusi manu numuru pie cita studenta.

Sākumā mēs runājām par skolu, bet galu galā mēs kļuvām arvien personiskāki. Es jutu, ka varu ar viņu runāt par jebko, jo viņa vienmēr bija atvērta un bija man blakus, kad man viņa bija vajadzīga. Mēs sākām katru dienu ziņot, redzēt viens otru pirms un pēc skolas un zvanīt pa naktīm. Galu galā attiecības kļuva romantiskas. Es viņu patiesi mīlēju un apbrīnoju, un biju tik pateicīga, ka man ir kāds, kas par mani rūpējas. Bet tas bija arī tik sarežģīti. Es jutos kā staigāju pa olu čaumalām, jo ​​negribēju teikt neko tādu, kas viņu pieviltu vai sarūgtinātu. Es pārtraucu runāt ar sava vecuma zēniem, jo ​​nevēlējos likt viņai justies slikti. Es bieži paturēju savas patiesās jūtas sevī, lai izvairītos no tādu lietu teikšanas, ar kurām sāktos cīņa. Mums tik un tā izdevās sarīkot daudz cīņu, un viņa man lika justies kā es vienmēr to cēlonis, tomēr galu galā vienmēr tikām cauri.

Viena no lielākajām cīņām, kas mums bija, bija par citu studentu, kuru es pamanīju ļoti tuvu viņai. Es viņai jautāju, vai kaut kas notiek, un viņa teica, ka es esmu vienīgais, un nekas nenotiek un ka es vienmēr esmu nedroša par neko. Iekšēji es zināju, ka kaut kas tur ir, bet es negribēju tam ticēt, jo doma par viņu ar kādu citu mani absolūti sagrauj un lika man justies izmantotai. Šīs attiecības turpinājās 3 gadus.

Galu galā viņa man pastāstīja kaut ko, kas notika ar šo studentu. Es jutos tik salauzta un sāpināta. To bija grūti aprakstīt, gandrīz tāpat kā neatkarīgi no tā, cik daudz es biju dušā, bija šī lietotā sajūta, no kuras es nevarēju atbrīvoties. Šajā laikā es jau biju kļuvis tik atkarīgs no viņas, ka viņa ir manā dzīvē, ka man šķita, ka es nevarētu dzīvot bez viņas. Es runāju ar viņu visas diennakts stundas un biju atstūmusi savus draugus un ģimeni. Viņa bija vienīgā, ko vēlējos. Viņa atvainojās un apsolīja, ka tas nekad vairs neatkārtosies, un es izvēlējos viņai piedot, bet es nedomāju, ka es kādreiz to darīju.

Attiecību 4. gadā policijā par minēto skolotāju ieradās vēl viens students (tas, kurš tika minēts iepriekš). Es jautāju studentam, vai mēs varam sarunāties, un pēc sarunas es sapratu, ka viņu attiecības ir tieši tādas pašas kā mūsu. Viņa nopirka tās pašas lietas mums abiem un veica tās pašas darbības un izmantoja tās pašas līnijas. Es biju tik sāpināta, dusmīga un nodota, ka arī policijai to teicu, bet es to uzreiz nožēloju, jo es viņu mīlēju un nevēlējos viņu pazaudēt.

Par visu to viņai beidzās piespriest cietumu, kas man lika justies kā visbriesmīgākajai personai, kas atņēmusi viņai dzīvību. Es nedomāju, ka es kādreiz varu piedot sev to, ko esmu izdarījis.

Tagad problēma ir tā, ka es joprojām viņu mīlu un joprojām gaidu viņu cerībā, ka viņa man piedos, kad būs ārpus cietuma. Vai tas ir par mani traki? Vai es vienkārši esmu akls? Man patiesi šķiet, ka viņa ir labs cilvēks, kurš pieļāva kļūdas. Cik daudz attiecībās bija slikta, viņa man arī daudzējādā ziņā palīdzēja. Viņa atturēja mani no sevis kaitēšanas (ieradums, ko es uzņēmu, pirms satiku viņu), pārliecinājās, ka ēdu, kad cietu no ēšanas traucējumiem, un vairākas stundas ar mani runāja, kad raudāju par ģimenes problēmām. Viņa bija nesavtīga un patiesi rūpējās par mani.

Es nedomāju, ka viņa ar nodomu mēģināja manipulēt ar mani vai tamlīdzīgi. Es domāju, ka viņa patiesi izjuta jūtas pret mani, bet ka tas vienkārši nebija pareizi. Šī visa dēļ mani moka arī daudz problēmu. Es visu laiku jūtos tik bezcerīga un vainīga. Dažreiz es neēdu visu nedēļu vai izeju ārā un izklaidējos, jo es domāju par viņu un to, kā viņa manis dēļ ir iestrēgusi šausmīgā vietā, tāpēc es neesmu pelnījis baudīt sevi. Katru reizi, kad redzu vai dzirdu kaut ko tādu, kas man atgādina par viņu vai kādu atmiņu, kas mums ir, tas stundām ilgi ir iesprūdis manā prātā, un es nevaru koncentrēties uz neko citu. Kad es redzu tādu pašu automašīnu kā viņa, es to analizēju visu vecumu. Man kļūst tik ļoti paniski, kad es ieraugu kādu, kas līdzīgi viņai līdzinās, un tad saprotu, ka tas, iespējams, nevar būt viņa. Es nekad nevaru aizmigt līdz rīta agrumam, es nevēlos redzēt nevienu no saviem draugiem vai ģimeni. Es tikai gribu būt viena, ar viņu. Es arī pastāvīgi salīdzinu sevi ar otru studentu. Viņa uzņēma mani pār mani, izvēloties arī attiecības ar viņu, un tas mani salauž un liek man justies kā es neesmu pietiekami labs.

Man ir sliktas attiecības ar pārtiku, es zinu, ka man tas ir, un tas ir vienkāršākais veids, kā padarīt sevi labāku par otru meiteni, būdama mazāka par viņu. Tāpēc es vienmēr pārliecinos, ka es zaudēju svaru, lai mani būtu mazāk nekā viņas. Cilvēki saka, ka tā ir “vardarbība” (ar cilvēkiem es domāju ģimeni, policiju utt.), Jo es biju jauna, viņa bija daudz vecāka un bija varas stāvoklī. Bet viss jutās tik neviltots, un es patiešām jutos tā, ka viņa mani mīl. Man joprojām ir tik liela mīlestība pret viņu. Es arī neteicu nē, un viss bija vienprātīgi.

Es domāju, ka mans jautājums ir .. kas ar mani notika? Un kādas ir visas šīs problēmas man tagad? Es pārtraucu apmeklēt psihologu pēc viņas notiesāšanas. Ir pagājis viņas cietumā gads, man tagad ir 19 gadu, un šķiet, ka nekas nav mainījies. Es nekad nevienam nestāstu par savām problēmām, jo ​​man riebjas lūgt palīdzību un apgrūtināt cilvēkus, bet es patiešām vēlos ar kādu sarunāties. Es nezinu, kā atrast sev blakus psihologu, kurš spētu man palīdzēt šādā konkrētā situācijā un tādu, kas mani netiesās. Šī situācija ir tik sarežģīta, un es saprotu, ka citai personai to būtu grūti saprast. Vai jums ir kāds padoms man? Man žēl, ka tas ir tik ilgi.

Paldies,

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 16. septembrī

A.

Paldies, ka rakstījāt. Jūs neko nepareizi nedarījāt! Jūs neievietojāt šo sievieti cietumā. Viņa to izdarīja pati sev. Viņa draudzējās, manipulēja un vardarbīgi izmantoja neaizsargātu 14 gadus vecu bērnu (faktiski divus jaunus pusaudžus). Viņa ir seksuāla likumpārkāpēja, kura tevi kopa, nevis mīlēja. Viņa pieder cietumā.

Šīs nekad nebija līdzvērtīgas vai piemērotas attiecības. Kā skolotāja viņa izmantoja savu autoritātes pozīciju un to, ka jūs bijāt trūcīgs, un uzlūkoja viņu kā līdzekli, lai jūs piesaistītu. Viņa tik labi spēja jūs apgaismot, ka jūs ticējāt un joprojām ticat, ka viņas vardarbība bija mīlestība. Viņa veica visus varmākas klasiskos gājienus: viņa ieguva kontroli pār jums, liekot domāt, ka esat īpašs. Viņa tevi izolēja, padarot tevi arvien vairāk atkarīgu no viņas. Viņa izveidoja attiecības, kur jūs vienmēr atradāties uz olu čaumalām, cenšoties neteikt un nedarīt neko tādu, kas izraisītu kautiņu. Viņa tik un tā radīja cīņas un pēc tam lika justies kā pie vainas. Sekoja atvainošanās un dāvanas - kas jūs tikai vairāk mulsināja. Jebkurā laikā, kad jūs apšaubījāt viņu vai attiecības, viņa jūs vainoja un kaunināja. Pieprasot viņai pilnīgu lojalitāti, viņa bija jums nelojāla.

Nevainojiet sevi! Jūs domājat un jūtaties un rīkojaties tāpat kā daudzi pārdzīvojuši ļaunprātīgu izmantošanu. Jūs joprojām esat apmulsis. Jūs joprojām vainojat sevi. Jūsu varmāka var atrasties cietumā, bet viņa joprojām ir jūsu galvā.

Es nezinu, kāpēc jūs pārtraucāt apmeklēt psihologu. Jums ir nepieciešama palīdzība, lai to sakārtotu. Pieredzējis terapeits par jums netiesās. Jūsu jūtas ir atpazīstamas, kādas tās ir - reakcija uz ilgstošu vardarbību. Diemžēl jūsu pieredze nav unikāla vai tik sarežģīta, kā jūs domājat. Mēs, terapeiti, bieži, pārāk bieži, redzam kaut ko līdzīgu.

Lūdzu. Veiciet pierakstu pie licencēta garīgās veselības konsultanta, kurš specializējas traumu jomā. Jums ir jāveic atkopšanas darbi.Jūs esat pelnījis atbrīvot sevi no vainas un kauna, lai jūs varētu atrast īstu mīlestību īstās attiecībās.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī