VAI MAN VAJADZĒTU MEKLĒT PALĪDZĪBU?

Vai man vajadzētu meklēt palīdzību?

Es zinu, ka esmu intraverta tipa cilvēks, bet man ir problēmas ar to, ka man nepatīk cilvēki. Es neteikšu, ka viņus ienīstu, un es nevēlētos viņiem nodarīt ļaunumu, bet man ir ļoti grūti paciest cilvēkus ... Es domāju, ka cilvēki kopumā ir idioti. Tā kā man vispār nepatīk cilvēki un uzskats, ka viņi visi ir dumji, nav svarīgi, vai jums bija augstākā izglītība, visi ir dumji un cilvēki ir nejauki radījumi. Mani tas uztrauc, es šobrīd esmu bezdarbnieks un, domājot par darbu ar cilvēkiem, es ļoti atturos. Es nevēlos mijiedarboties ne ar vienu. Man šķiet ļoti grūti sarunāties un iepazīties ar jauniem cilvēkiem. Jūtos pārņemta, domājot par mijiedarbību ar citiem cilvēkiem. Es gribu, bet tajā pašā laikā nē, es sāku domāt, ko es teiktu, es izklausīšos kā idiots, es neesmu inteliģents cilvēks. Man arī vienkārši nepatīk būt ap viņiem, bet tajā pašā laikā es kļūstu vientuļš un vēlos sabiedrību. Bet, kad man ir kompānija, es vienkārši aizbraucu. Dažiem cilvēkiem, kurus es personīgi pazīstu, man viņi tik ļoti nepatīk. Tas attiecas arī uz manu ģimeni, es mīlu savu māti, tēvu un brāli, bet tajā pašā laikā man viņi patiešām nepatīk un es gribētu būt no viņiem brīvs. Man ir 1 draudzene, kas man patīk, bet man nepatīk pārāk daudz pavadīt kopā ar viņu, es uzskatu, ka, ja man tas notiks, es arī sākšu viņai nepatikt. Es arī uztraucos par to, kā kļūt viņai piederīgam un atkarīgs no viņas. Es uztraucos, ka, ja mūsu draudzība izjuks, mēs šķiramies un ka es tikšu ievainots.

Vēl viena lieta, par ko es uztraucos, ir tā, ka es nomācos, es zinu, ka to nedarīšu tikai tāpēc, ka domāju par savu ģimeni un arī to, ka es apsolu, ka, mēģinot vēlreiz, man tas izdosies. Man ļoti skumji, domājot par to, kā tagad ir mana dzīve, par manu pagātni, ko es darīju, ko nedarīju, par attiecību un draudzības trūkumu. Es uzskatu, ka es vēlos, lai es būtu daudz miris. Var paiet daudz laika, kur es esmu neitrāls. Es neesmu laimīgs, bet nedomāju par to, ka esmu miris vai vienkārši aizgājis no visiem, vai tā būtu nāve vai vienkārši aizbraukšana. Es uzskatu, ka laime ir īslaicīga emocija, kas ilgst tikai sekundi, tāpēc lielāko daļu laika es teikšu, ka esmu neitrāla, nevis skumja, bet nemaz neesmu laimīga .. Bet, kad tomēr nomākšu, parasti 3 dienas noslēdzos savā istabā. dažreiz mana ģimene mani izvilks, un es pielieku pūles un pavadīšu laiku kopā ar viņiem, bet es būšu satraukta un ienīstu viņus, ļoti vēlēšos vienkārši būt prom. Es varētu iet gadus, to nedarot, bet es laiku pa laikam domāju, ka es vēlētos, lai es būtu nomiris. Es mēģinu izdarīt pašnāvību apmēram pirms 10 gadiem un pirms tam tiku hospitalizēts, pirms tam vidusskolas laikā man bija daudz laika plānots, kā es beigšu savu dzīvi, un mēģinu divreiz pirms pēdējā, manuprāt. Es neuztraucos, ka nogalināšu sevi, bet gan uztraucos, ka joprojām gribu un vēlos, lai es būtu miris. Es domāju, ka man ir jāsaņem viņiem palīdzība, bet tā pāries, un man viss būs kārtībā. Es arī uztraucos, ka, ja tomēr mēģināsiet runāt ar dažiem personīgi, ka es melošu vai vienkārši rīkosšos kā viss ir kārtībā. Es arī domāju, ka citi cilvēki, kas patiešām uztraucas un ka man būtu labi, esmu tik tālu ticis. Bet es nedomāju, ka tā veselība, bet es neesmu pārliecināts.

Cita lieta ir mana seksualitāte, es varu pavadīt gadus bez seksa. Es uzskatu, ka vēlos attiecības nevis jebkurām seksuālām vajadzībām, bet gan kompānijas vajadzībām. Es uztraucos, ka, ja tomēr atrodu kādu cilvēku, es ar viņu ļoti seksīgi nebūšu aktīvs. Tad es uztraucos, kā būtu, ja viņi nevēlētos seksu arī tāpēc, ka es vēlos seksu, bet tas nav mans virzītājspēks tam, kāpēc es vēlos kādu atrast. Es uzskatu, ka vēlos būt tikai ar kādu kopā, jo es nevēlos mirt viena, bet man ir grūti domāt par būšanu ar vienu. Man nepatīk ideja būt kailai cita cilvēka priekšā. Man ir arī jautājumi par to, kā es ģērbjos, es esmu sieviete un es mīlu savu sievišķīgo ķermeni, bet dažreiz es jūtu nepieciešamību būt zēniskākai. Pirms dažiem gadiem man bija problēma ar vēlmi ģērbties kā zēnam un es pat gribēju mainīt savu vārdu uz Alex. Bet es jutos nepilnīgs, jo es negribēju būt ftm es gribēju būt gan sieviete, gan vīrietis. Tagad bija pagājuši gadi, un es vairs nevēlos ģērbties kā zēns, bet es uzskatu, ka esmu apsēsta ar pārliecību, ka izskatos kā sieviete. Man ir daudz sejas apmatojuma, un es par to ļoti apbēdinu. Esmu dzimusi sieviete, man ir visas daļas, tāpēc man nevajadzētu būt sejas matiem, ko es daru.

Es vēlos uzzināt, kāpēc esmu tāds, kāds esmu, un vai ir kāda cerība mainīt to, kā esmu. Man nepatīk cilvēki, es domāju, ka man patiešām nepatīk cilvēki. Man patīk būt vienai, bet es arī vēlos būt kopā ar cilvēkiem, bet jūtos nomākta. Man nav lielas pārliecības, es domāju, kāpēc es uzskatu, ka man vajadzētu piedzimt gan kā vīrietim, gan sievietei. Es uztraucos par savu vēlmi būt mirušam. Es vēlos saņemt palīdzību, bet es nezinu, kas un kur iet. Es arī sāku domāt, ka nevajadzētu, lai man būtu laba dzīve. Tas ir ne tikai tas, ka esmu pārliecināts, vai man vajadzētu būt profesionālim, bet arī nezinu, vai tas vispār palīdzēs manai domai. Tieši to es lūdzu meklēt palīdzību un vai tā palīdzēs?

Jums nepatīk citi, jo jums ir grūtības patikt sev. Jā, ir pienācis laiks meklēt palīdzību un uzzināt, kā labāk izturēties pret sevi un ērtāk izturēties pret savu ādu. Ja jums nav labi ar jums - jums būs grūti būt kārtībā ar citiem. Cilne Atrast palīdzību lapas augšdaļā var palīdzēt atrast terapeitu savā apkārtnē. Viņš vai viņa var palīdzēt jums justies labāk par sevi - no tā ir laba vieta, kur sākt.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @