Kāds ir jūsu nodoms?
Kad kāds sāp manas jūtas, man šķiet noderīgi apšaubīt tā nodomu, kurš mani sāpināja. Es sev jautāju: "Kāds, manuprāt, bija viņa vai viņas nodoms?"
Piemēram, Rihards bija nikns ar Renu, viņa trīs gadu draudzeni, par to, ka neievēroja viņu budžetu. Viņi bija vienojušies par mēneša tēriņu limitu, un Rena to pārsniedza. Rena ieraudzīja vēlamos džinsus un impulsīvi tos nopirka. Kad viens cilvēks dod solījumu un pēc tam to pārkāpj, tas var sākt cīņu jebkurās attiecībās.
Tātad, kas notiks tālāk? Rena un Ričards ir krustcelēs. Viņiem var būt vai nebūt milzīga cīņa.
Šeit ir īss sarunu veida piemērs, kas noved pie plaisas:
Ričards: Ko tu izdarīji ??? Tu esi tāds parauts. Kā jūs varat būt tik neuzmanīgs? Ko mēs darīsim, ja šomēnes nevarēsim īrēt? Es nedomāju, ka šīs attiecības darbojas.
Rena (jūtas pilnīgi uzbruka): Nu, tu arī esi parauts! Jūs nekad man nepalīdzat pa māju. Es rūpējos par visu, kas šeit ir. Varbūt šīs attiecības nedarbojas!
Viņi abi vētraina jūtas dusmīgi un nožēlojami.
Un šeit ir saruna, kurā tiek apsvērts nodoms un prasmīgi tiek pārvaldītas dusmas:
Rihards: Dodiet man minūti nomierināties, un tad mēs runāsim.
Rihards elpo. Viņš pastaigājas ārā, lai atvēsinātu savas emocijas. Pēc tam, kad vētra iekšpusē ir nedaudz nomierinājusies, viņš sev jautā, kāpēc Rena tā rīkotos. Viņš domā par Renas nodomu. Vai Rena to izdarīja, lai viņu sāpinātu? Nē. Kāpēc tad?
Dusmas tagad ir nomierinājušās, Riharda ziņkāre sākās. Viņš atgriežas mājās gatavs mierīgi sarunāties. Rihards uzsāk sarunu no ziņkārības un vēlmes saprast tik ilgi, kamēr Rena pret viņu ir godīga.
Rihards: Es nesaprotu, ko tu domāji, Rena. Vai tu vari paskaidrot?
Rena: Man ļoti žēl, Rihard. Es jutos slikti un vienkārši impulsīvi tiecos pēc kaut kā, kas mani uzmundrinātu. Vai esat dzirdējuši par mazumtirdzniecības terapiju? Es strādāšu papildu stundas, lai par tām samaksātu.
Rihards: Es to novērtētu, Rena. Nākamreiz, kad jūtaties nomākta, zvaniet man darbā. Es esmu šeit jums.
Apzināts lēmums būt konstruktīvam
Es neesmu cīnītājs. Man patīk, ja iespējams, mierīgas un mīļas attiecības. Kā emociju zinātnes students esmu uzzinājis, ka emocijas rada ļoti specifiskas reakcijas, impulsus un uzvedību. Kad mēs reaģējam no emocionālas vietas, mēs pēc definīcijas netiekam pakļauti. Tas ir tāpēc, ka emocionālā brīdī mēs zaudējam līdzsvaru.
Vislabāk ir nesākt sarunas vai pieņemt svarīgus lēmumus, kamēr mūsu emocijas nav nomierinājušās un mūsu “domājošās smadzenes” ir vairāk atbildīgas. Emocionālai reakcijai uz jau saspringto situāciju ir liels spēks būt destruktīvai. Turpretī, nomierinoties, ir lielāka iespēja, ka problēmas atrisināsim konstruktīvi.
1. saruna ir destruktīva. Šajā piemērā Rihards ļāva dusmām diktēt viņa reakciju. Riharda dusmas paredzami izraisīja Renas dusmas un atsaukumu.
Renai bija arī iespēja iziet lielo ceļu un konstruktīvi pārvaldīt savu reakciju. Ja vienam cilvēkam pazūd savaldība, otram ir iespēja mainīt sarunu, iesakot abiem nomierināties, pirms viņi atsāk sarunu. Emociju nomierināšana un nodomu apšaubīšana novērš cīņas nevajadzīgu saasināšanos.
2. saruna ir konstruktīva. Pat ja Rena sāka konfliktu ar savu “slikto uzvedību”, Ričards izvēlas iet pa lielo ceļu. Mēs visi zinām, cik viegli ir nodoties cīņas impulsam. Ričards pieliek spēku un enerģiju, lai paliktu vēss, pārdomāts un nereaģējošs.
Domājot par otra nodomu, tas nenozīmē, ka jūs piekrītat viņu sāpīgajai vai sliktajai uzvedībai. Bet cīņa nekad neko neatrisina. Jūs varat atbildēt tādā veidā, lai atrisinātu problēmu, vai, alternatīvi, nodoties kopā vairāk sāpīgās un postošās vietās. Kas jums izklausās labāk?
Izrāvies dusmās, metaforiski ievainojot sāpīgu žokli vai piešķirot klusu attieksmi kādam citam, tas dod īslaicīgu atvieglojumu, jo jūs izpildāt savas dusmas, izdalot enerģiju no ķermeņa iekšpuses. Bet pēc tam, kad cīņa ir beigusies, un jūs ar savu mīļoto esat atkāpušies savos sakāmvārdos, bieži vien tūlītēju prieku par sitienu atpakaļ aizstāj ar sevis sodīšanu, skumjām, bailēm, nožēlu, vientulību un trauksmi.
Nodomu apšaubīšana pirms cīņas var palīdzēt pretoties bioloģiskajam spēkam reaģēt no dusmīgas vietas. Ja kāds jums speciāli nodara pāri, dusmas ir svarīgas, lai noteiktu robežas un robežas. Nav pareizi ar nodomu sāpināt citus. Biežāk ciešās attiecībās mēs nedomājam viens otru sāpināt. Visticamāk, katra partnera vajadzības un vēlmes ir nonākušas konfliktā. Pārrunāt pretrunīgas vēlmes un vajadzības vienmēr ir grūti un reizēm ļoti sāpīgi.
Nomierinot dusmas, domājot par to, vai partneris ir iecerējis jums sāpināt, tas nāks jums par labu. Lai pārtrauktu domāt, pirms kaut ko sakāt, īstermiņā ir nepieciešama paškontrole, taču ilgtermiņa rezultāti izrādīsies ļoti apmierinoši.
