Kā es varu pārtraukt cīņu ar savu partneri?

Kā es varu apturēt sevi no kontroles zaudēšanas, pēkšņi es izbrīnīšu kliedzienus plaušu augšdaļā pie sava bo? Esmu satikusies ar savu draugu jau 2 gadus, un mēs esam pārliecināti, ka visu mūžu pavadīsim kopā, bet laulību gaidīsim vēl dažus gadus. Es viņu tik ļoti mīlu, bet mums ir šīs milzīgās šausmīgās cīņas. Piemēram, šodien viņš atnāca pusdienās un viss bija lieliski, es uzzināju, ka viņam sestdiena ir beigusies, tāpēc es teicu, ka mums kaut kas jāplāno. Un viņš domāja, ka es kliedzu, un es nedomāju, ka esmu, viņš teica, ka mums nav jābūt šai ideālajai dienai kā filmās, bet es vienkārši biju sajūsmā par kopīgu brīvdienu un vēlējos kaut ko plānot, lai viņš neveidoja plānus ar citiem.

Pēc tam tas pārvērtās milzīgā kliegšanas mačā, es bumbu un kliedzu plaušu augšdaļā, sakot, ka viņam nevajadzētu man pateikt, ka es kliedzu, kad manis nav. Es viņam teicu, lai iet prom, es vairs negribēju ar viņu runāt, bet tad es noskrēju pa iebraucamo ceļu, kliegdams viņam par aiziešanu. Viņš bija samulsis, jo man ir kaimiņi. Es rīkojos tā, it kā mēs sadalītos, tomēr tas nekad nenotiktu. Tas notiek katru nedēļu, es bez iemesla to pazaudēju, piedraudot aiziet, kad es to patiesībā nekad nedaru, un vienkārši tik skaļi kliedzu un raudāju kā traka. Nevienam no mums tas nemaz nav vajadzīgs. Kāpēc tas notiek, kā es varu pārtraukt sevi rīkoties kā maniakāls? Tas mūs nenonāk kur un vienkārši mūs abus sarūgtina. Tas kļūst tik slikti, ka dažreiz es viņu pat iesitu.

Parasti es esmu tik labsirdīgs cilvēks un tiešām mīļa, bet tad es palieku neprātīga un pēc tam tik ļoti apbēdinos pēc šādas rīcības. Mans draugs nav pelnījis, lai viņu kliegtu, viņš ir tik mīļš puisis un mīl viņu no visas sirds. Lūdzu, palīdziet man, man ir jālabo. Esmu mēģinājis saprast, kāpēc es to daru, mans tētis bija stingrs, kad es biju bērns, un es vienmēr centos viņam izpatikt, es domāju, ka tāpēc man ir grūtības pieņemt lēmumus, lai es dažreiz padarītu mani laimīgu. Es arī vienmēr cenšos izpatikt savam draugam un pārliecināties, ka vienmēr esmu pieejams, lai pavadītu laiku, kad viņš var, bet es dziļi zinu, ka viņam patīk arī pavadīt laiku kopā ar mani. Es zinu, ka tā ir neprātīga doma, bet, kad viņš pavada laiku kopā ar draugiem, man šķiet, ka viņš izvēlas viņus pār mani. Viņš saka, ka kāpēc es nevaru izklaidēties arī ar citiem cilvēkiem. Es to uztveru, kad viņš izvēlas viņus pār mani, nolemjot tērēt naudu kaut kam, kas ar viņiem saistīts, un labprātāk pavadīšu laiku ar kādu citu. Es to uztveru ļoti personīgi. Katra mana doma, es domāju par viņu, vai es gribētu iet iedzert kafiju, nē, es drīzāk ietaupu tos 5 ASV dolārus, lai kādreiz, piemēram, paķertu ar viņu saldējumu. Viņš ir afarīds, es vairs neesmu es, tikai pārāk daudz mēs. Ko es varu darīt, es vairs nevēlos uz viņu kliegt bez iemesla?

Atbild Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 30.05.2019

A.

Pirms attiecību problēmas pasliktinās, kaut kas ir jāmaina ar jūsu uzvedību. Jūsu draugs, iespējams, arī veicina šo problēmu, taču nav skaidrs, kādu lomu viņš var spēlēt. Jūs neuztraucaties nedaudz, ja jūsu draugs dara kaut ko tādu, kas jums nepatīk, šķiet, ka zaudējat pilnīgu kontroli. Jūs ne tikai alkstat, bet arī fiziski kaitējat viņam. Ir svarīgi apzināties, ka jūsu uzvedība ir jāmaina. Ne vienmēr ir viegli atzīt kļūdas. Šī atziņa ir ļoti labs pirmais solis. Nākamais solis ir saistīts ar uzvedības maiņu vai palīdzības saņemšanu, ja to nevarat izdarīt pats.

Daļa no jūsu dusmām var izrietēt no tā, ka jūs būtībā uzskatāt, ka visas jūsu drauga domas, jūtas un darbības ir jāvelta tieši jums. Tā jūs izturaties pret viņu un sagaidāt, ka viņš atbildēs. Kad viņš neatbild, tas jūs satrauc. Kad viņš pavada laiku draugu lokā, jūs jūtaties tā, it kā viņš izvēlētos savus draugus. Jūs uztverat viņa rīcību personīgi, it kā viņš jūs noraidītu. Ievērojot savu loģiku, jūs, protams, būtu dusmīgs šajā situācijā, jo jūs esat noraidīts.

Šis domāšanas veids var būt daļa no problēmas. Tas ir domāšanas veids “viss vai nekas”. Ja viņš visu savu laiku velta jums un attiecībām, tad viņš jūs nevēlas, un tas jūs sadusmo. Patiesībā jūs neesat dusmīgs pats par sevi, iespējams, jūtaties ievainots, jo piedzīvojat to, kas jums šķiet kā jūsu drauga noraidījums. Tieši šāda veida domāšana, visticamāk, kaitē attiecībām. Nav reāli uzlikt tik stingrus standartus viņa uzvedībai (vai kādam citam šajā jautājumā).

Ja jūs nevarat mainīt pats, terapija var būt noderīga. Terapija varētu iemācīt jaunus veidus, kā uzvesties, kad esi dusmīgs vai satraukts par savu draugu. Jūs varētu iemācīties jaunu komunikācijas prasmju kopumu. Terapeits var arī palīdzēt jums pārbaudīt, kāpēc viņa pavadīšana kopā ar draugiem ir līdzvērtīga jūsu noraidījumam. Viņš var palīdzēt arī citu loģisku kļūdu pārbaudē, kā arī atrast jaunus veidus, kā paust sevi un savas jūtas. Nav pieņemami kliegt un sašutumu, kad kaut kas nenotiek, vai fiziski kaitēt viņam, kad esat satraukts. Ir vairāk piemērotu veidu, kā saprast savu viedokli, kas neietver kliegšanu, maču kliegšanu vai fizisku vardarbību. Tas varētu būt noderīgi arī tad, ja jūsu draugs arī pats apsvērtu terapiju vai kā daļu no pāru konsultēšanas. Strīds dažās attiecībās var būt izplatīts, taču tas nekad nav veselīgs attiecībām. Katra cīņa attiecības vēl vairāk grauj. Ieteicams saņemt palīdzību ātrāk nekā vēlāk.

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2009. gada 11. maijā.