Vai es esmu šizofrēniķis?

Es esmu lasījis par šizofrēniju, un šķiet, ka tas atbilst manām domām. Tas sākās vidusskolā, kur es vienmēr jutos paranoiska pret visu, domājot, ka visi vienmēr runā par mani aiz muguras. Tas mani padarīja ļoti antisociālu, un es tagad saprotu, kāpēc cilvēki mēdza no manis izvairīties, iespējams, tāpēc, ka es izlaidu dažas sliktas vibrācijas. Man radās milzīga skatuves bailes, kas ir dīvaini, jo bērnībā es vienmēr biju izejošs un mīlēju uzstāties publiski. Koledžā bija tik slikti, ka es pārtraucu iet uz kursiem, ja mums tajos būtu jāsagatavo prezentācija. Patiesībā man ir tikai trīs kursi, kuriem nav grāda, bet tie visi ir saistīti ar prezentācijām, un es no tā izvairos. Tas ir ne tikai tas, ka es esmu nervozs, es pārdzīvoju par terifiku un saņemu caureju. Bez jokiem. Tad, kad prezentācijas diena paiet, es jūtu tādu atvieglojumu.

Bet tas viss malā, es arī šausminos par arvien jaunām lietām. Piemēram, tikai gatavojas kaut ko nopirkt pārtikas preču veikalā, es domāju, "kāpēc visi skatās uz mani, man kaut kas nav kārtībā, varbūt mani mati ir sajaukti vai kaut kas tāds?". Es nevaru sakustināt sajūtu, ka es nepiederu un esmu nevēlama. Man vienmēr šķiet, ka visi pret mani izturas naidīgi. Man pat ir grūti sarunāties ar ierēdni, piemēram, tas ir ārkārtīgi neērts, un es nezinu, kā ar viņu runāt. Es nekad nezinu, ko teikt vai kas ir piemērots, un vienmēr domāju, ka tas, kā es sasveicinājos, bija dīvaini vai kaut kas līdzīgs.

Es nevaru pasmieties par jokiem, jo ​​man ir bail no tā, kā to saņems. Vai tad, kad es runāju ar cilvēkiem, es vienkārši vienkārši padodos un nepabeidzu teikumus, vai saku kaut ko pilnīgi smieklīgu. Šajās dienās man ir grūti atrast pareizos vārdus.

Un fakts, ka es vienmēr domāju (aizmugurē), ka pasaule man ir tikai liels uzstādījums. Tas ir sava veida pārbaudījums, un tajā piedalās cilvēki. Es zinu, ka tā, iespējams, nav taisnība, bet es bieži atrodu pierādījumus tam ļoti smalkā cilvēku uzvedībā vai notikumos. Es šobrīd nevaru iedomāties kādu konkrētu piemēru, bet man bieži šķiet, ka notiek lietas, kas vienkārši nevar būt nejaušība, un visi vai lielākā daļa apkārtējo cilvēku tajā piedalās.

Vai dažreiz es domāju, ka es dzīvoju otro dzīvi, par kuru es nezinu. Kad es saņēmu tālruņa zvanu kādam, kuram agrāk bija mans numurs, un viņi bija pārliecināti, ka es esmu šis frants, vārdā Frederiks, un man atkārtoti vajadzēja viņiem pateikt, ka tas neesmu es. Bet tas man lika domāt: "Turies, varbūt es esmu šis puisis Frederiks, un man ir otra dzīve, kad esmu aizmidzis vai kas tāds".

Es varētu teikt, ka tas ir smieklīgi, bet es melotu sev, jo es tam nedaudz ticu.

Bet vissliktākais ir tas, ka es, šķiet, nevaru sazināties ar cilvēkiem. Visas manas sarunas ir tik piespiedu un neveiklas, piemēram, es nezinu, kā runāt. Pat mana ģimene dažreiz. Vienīgais laiks, kad es parasti varu runāt ar cilvēkiem, ir tad, kad esmu piedzēries, cilvēki man vienmēr ir teikuši, ka esmu pilnīgi atšķirīgs un daudz foršāks cilvēks, kad esmu piedzēries.

Un jaunākais, kas notika, kas man lika uzrakstīt šo jautājumu, bija skolas diena (es esmu atgriezusies skolā citā programmā, nepabeidzot pirmo). Es biju klasē, un skolotāja uzdeva jautājumus. Dzirdēju, kā viens no studentiem atbildēja skaļi, un no tā, ko es dzirdēju, viņš sēdēja man aiz muguras divus galdus kā iepriekšējā dienā. Bet tad, kad skolotājs apmeklēja skolu, viņš bija vienīgais, kurš klasē pazuda. Es zvēru dievam, ka es to neizdomāju. Es domāju, ka dzirdēju viņu atbildam, un todien viņš pat nebija tur.

Jebkurā gadījumā viss, lai teiktu, ka es domāju, ka esmu šizofrēniķis (piedodiet pareizrakstību, kuru es tikai uzminu). Man ir grūti ar saviesīgiem pasākumiem, pat maziem. Man ir grūti atrast vārdus, lai aprakstītu to, ko es gribu teikt. Es domāju, ka pasaule mani vēro. Un, kad es izlasīju šizofrēnijas simptomus, es biju šokēts par to, cik tas līdzinājās manai uzvedībai. Es nezinu, kur sākt meklēt palīdzību, vai man ir taisnība vai nepareiza. Bet man šķiet, ka tas ir bijis ilgs laiks, kopš es esmu normāls.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Es ļoti priecājos, ka rakstījāt. Pārāk ilgi jūs ciešat ar šīm domām un jūtām. Es nezinu, vai jums ir šizofrēnija. Es nevaru diagnosticēt, pamatojoties uz vēstuli. Bet no tā, ko jūs teicāt, es tā nedomāju. Tas, par ko ziņojat, atbilst sociālajai fobijai. Kā jūs tik daiļrunīgi rakstījāt, trauksme pastāvīgi ir jūsu ceļā. Tas ir sāpīgi. Tas jūs atdala no citiem un padara gandrīz neiespējamu pabeigt izglītību un turpināt dzīvi.

Es ļoti iesaku jums doties uz garīgās veselības pakalpojumu sniedzēja novērtējumu. Lielākajā daļā skolu ir vismaz nepilnas slodzes klīnicists. Lūdzu, izpētiet, kādi pakalpojumi jums tur varētu būt pieejami.

Mani uztrauc tas, ka jūsu rūpes par jūsu raizēm atturēs jūs no iecelšanas, lai iegūtu profesionālu diagnozi. Tomēr tikai šāda diagnoze var izraisīt izmaiņas. Kad jūs un jūsu klīnicists sapratīsit, kas notiek, būs iespējams apspriest ārstēšanas iespējas, kas palīdzēs jums pārvaldīt pasauli ar mazāk satraukumu un lielākiem panākumiem.

Jūsu vēstule bija svarīgs pirmais solis pārmaiņu virzienā. Es ceru, ka jūs atradīsit drosmi spert nākamo soli un iegūt šo novērtējumu. Ārstējot, jūs varētu būt ievērojami labāks tikai dažu mēnešu laikā. Es domāju, ka jūs esat pelnījuši justies labāk un dzīvot labāk.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī