Kad garīgās slimības ir iedzimtas
Toreiz par to nerunāja. Bērni bija redzēti un nedzirdēti, un tieši tā tas bija. Bērnībā tas bija ļoti mulsinoši. Es nesapratu, kāpēc mana mamma nebija laimīga un kāpēc viņas “nervi bija slikti”.
Es cīnījos ar trauksmi ilgi pirms es pat zināju, kas ir trauksme. Es vienkārši jutos savādāka nekā visi pārējie. Es nezināju, kādas jūtas un domas piedzīvoju, ko piedzīvoja arī mana mamma. Trauksme iegūst dažādas formas un izpaužas dažādos veidos, un manējais neizskatījās gluži kā viņas. Viņa daudz raudāja, un es nē. Viņa šķita tik skumja un lielākoties es mīlēju dzīvi.
Kad man diagnosticēja ģeneralizētu trauksmi, es jau mēģināju atrast veidus, kā tikt galā. Es meklēju palīdzību dažādos veidos; konsultācijas, dzīves prasmju nodarbības, psihiatrija, ārsti, pašpalīdzības un pašapziņas grāmatas, kā arī žurnālu rakstīšana un sarunas par to. Es darīju visas lietas, kuras nebiju redzējis, kā mana māte darīja, cerot, ka spēšu “tikt tam pāri” un kādu dienu atbrīvoties no satrauktās trauksmes.
Gadu gaitā praktizējot un iesaistoties šajās stratēģijās, mēģinot izārstēt manu satraukumu, neviena no tām nav bijusi pilnībā veiksmīga. Ir bijuši gadījumi, kad mans uztraukums ir tikai vāja eksistence, un es varu darboties viegli, un citreiz tas ir novājinājis kopā ar visu, kas pa vidu.
Es iemācījos dzīvot un dažreiz uzplaukt no uztraukuma.
Es domāju, jo es biju dzīvs piemērs tam, ka esmu labs paraugs un atšķirīga māte pret saviem bērniem, tad mana māte bija man, ka mani bērni nepārdzīvos to, kas man ir.
Nepareizi!
Manai meitai bija 15 gadu, kad es izmisusi plosīju viņas istabu, lai uzzinātu, kāpēc mans dzīvespriecīgais, garīgais bērns tagad visu laiku bija nomākts un raudāja. Es atradu pudeles ar Gravol un klepus sīrupu, kuras es uzzināju par viņas veidiem, kā mēģināt tikt galā ar trauksmi un depresiju. Nākamās 3 stundas pavadījām neatliekamās palīdzības nodaļā. Tas pats psihiatrs, kuru esam redzējuši mana māte un es, tagad redzēja manu meitu. Es devos tajā naktī ar meitas uzņemšanu. Kā tas notika? Viņas dzīvei nevajadzēja iet tā. Viņai nevajadzēja just un piedzīvot lietas, kas man un manai mātei bija. Es biju padarījis mūsu dzīvi atšķirīgu. Kur es kļūdījos?
Es kļūdījos, uzskatot, ka man ir kāda super vara pār garīgām slimībām. Es kļūdījos, uzskatot, ka, būdama lieliska mamma, mani bērni nevarēs saslimt ar garīgām slimībām. Es kļūdījos, domādams, ka varu mīlēt savus bērnus pietiekami, lai garīgās slimības viņus “neiegūtu”.
Es nekad negribēju, lai mani bērni sajustu trauksmi, un, kaut arī es centos viņus atturēt no cīņām, kas man bija ar to, es zinu, ka bija reizes, kad viņi zināja un bija liecinieki manai garīgajai slimībai.
Tas nelika manai meitai būt garīgai slimībai. Tā nav mana vaina. Dažreiz man tas vēl jāatkārto sev, lai liktu sev tam noticēt.
Man ir 3 bērni. Viņa ir vienīgā, kurai diagnosticēta garīga slimība, lai gan manai jaunākajai ir pazīstami trauksmes simptomi, kurus es vēroju. Lai gan vides faktori var veicināt garīgās slimības, ģenētika ir kaut kas, ko es saprotu kā milzīgu faktoru mūsu ģimenē kopā ar vidi. Kopš tā laika esmu uzzinājis par garīgās slimības ilgo vēsturi manas mammas pusē.
Mēs vienmēr vēlamies uzzināt iemeslu. It kā zinot, kāpēc un kā to kaut kā padarīs labāku.
Neatkarīgi no iemesla, kāpēc manai mammai, man pašai un meitai ir diagnosticēta garīga slimība, fakts paliek fakts, ka šī ir slimība, un neviens nav vainīgs.
