Kā Krēsla mani iedvesmoja labāk rīkoties ar manām apņēmībām

Es esmu milzīgs Krēslas (grāmatu un filmu) cienītājs - fakts par sevi, kas mani aizrauj un mulsina. Vakar vakarā es devos skatīties filmu ceturto filmu Krēsla sērija Breaking Dawn, kas mani iedvesmoja atskatīties uz ierakstu, kuru uzrakstīju pirms diviem gadiem. Man ļoti patīk šī ziņa, tāpēc šeit tas ir atkal.

* * *

Pēc manas apņemšanās iesaistīties citu cilvēku interesēs pagājušajā nedēļā kopā ar vecāko meitu skatījos filmu Krēsla. Tas man nebija upuris; Man patīk Stefanijas Meijeres grāmatas, tāpēc man bija interese redzēt filmu.

Filma man šķita interesanta daudzu iemeslu dēļ, kas šeit nav nozīmīgi (izņemot to, ka es domāju par Jungu vispār, Freizera Zelta zaru un Džordža Orvela diskusiju par “labu sliktu dzeju” savā esejā “Rūdards Kiplings”), bet it īpaši man patika bezvārdu, acumirklīgas, kaislīgas mīlestības attēlojums.

Daudzas manas laimes projekta rezolūcijas ir domātas, lai palīdzētu man būt maigākam, mīlošākam, vieglprātīgākam, pateicīgākam un romantiskākam.

Mēs ar vīru iepazināmies, kad mācījāmies juridiskajā skolā. Es joprojām atceros pirmo reizi, kad redzēju viņu ieejam bibliotēkā - man pārskrēja šoks, un es praktiski jutu, kā mani skolēni paplašinās. Viņam bija džinsi un rozes krāsas Patagonijas uzvilkšana (ko es joprojām glabāju savā skapī). Es piegāju pie drauga un nejauši nočukstēju: "Kas ir tas puisis?"

Mūsu juridiskā augstskola ir maza, un mūsu sabiedrības aprindas maģiski sāka pārklāties, tāpēc es viņu satiku, un mana simpātija padziļinājās. Vienu svarīgu nakti mēs sēdējām blakus vakariņu ballītē. Bija tā pēcpusdiena, kad mēs uzskrējām viens otram uz juridiskās skolas kāpnēm pirms vitrāžām.

Bet viņam bija draudzene, un man bija puisis. Tad viņš izšķīrās ar savu draudzeni. Pēc nedēļas, 1. maijā (es tikko meklēju precīzu datumu savā kalendārā), es izšķīros ar savu draugu. Tas notika no rīta, un es izgāju iekšpagalmā un kopīgi paziņoju par šķiršanos draugu pulkam - lai redzētu, kāda būs viņa reakcija.

Nekādas reakcijas. "Hmmmm," es nodomāju. "Varbūt es nepareizi lasīju šo situāciju." Vai es biju iedomājies, kas, manuprāt, ir starp mums? Galu galā mēs divi nekad nebijām runājuši par kaut ko svarīgu, noteikti ne par “mums”; mēs nekad nekad nebūtu pavadījuši laiku vieni paši, tikai pavadošos pulciņos (izņemot to, ka reiz viņš pirms mūsu Korporāciju stundas bija lūdzis mani ieturēt brokastis Vara virtuvē. Šis gadījums man bija tik saviļņojošs, ka es gulēju tikai dažas stundas naktī. pirms); un neviens no mums nekad nebija izveidojis pat vismazāko romantisko uvertīru viens otram.

Bet tajā pašā pēcpusdienā pēc manas šķiršanās viņš man teica, ka viņš dosies uz Wawa’s (QuikTrip Ņūheivenas versija), lai iegūtu kolu, un vai es gribēju nākt? ES izdarīju. Mēs devāmies uz Wawa’s, tad atkal uz juridisko skolu un apsēdāmies uz soliņa zem dažiem ziedošiem magnolijas kokiem. Viņš teica kaut ko pilnīgi nesakarīgu, tad paņēma manu roku; šī bija pirmā reize, kad mēs kādreiz pieskārāmies. Tajā brīdī, ja viņš būtu lūdzis mani precēties, es nemaz nebūtu pārsteigts, un es, iespējams, būtu teicis “Jā”. (Pēc vairākiem mēnešiem mēs saderinājāmies.)

Tagad, tik daudzus gadus vēlāk, vai tas ir tas pats? Jā un nē. Jā, jo es joprojām viņu mīlu kaislīgi un dziļāk, jo es viņu pazīstu daudz labāk. Nē, jo viņš caurvij visu manu dzīvi, tāpēc tagad dažreiz ir grūti viņu redzēt. Precētie ir tik savijušies, tik savstarpēji atkarīgi, tik simbiotiski, ka ir grūti uzturēt šo brīnuma un sajūsmas izjūtu.

Ja esmu iemācījies vienu lietu no sava laimes projekta, tad, ja es vēlos, lai mana dzīve būtu noteikta, man tā ir jābūt es pats. Ja es vēlos, lai mana laulība būtu maiga un romantiska, Es jābūt maigam un romantiskam.

Vai esmu maiga un romantiska? Vai esmu pateicīgs, domājošs, iecietīgs, jautrs? Vai arī es eju gājienā pa dzīvokli, izlaupot atgādinājumus un pasūtījumus? Vai es ātri jūtos nokaitināts vai aizvainots? Kad mēs pirmo reizi tikāmies, es godīgi prātoju, vai man kādreiz būtu iespējams lasīt, kad mēs kopā sēdējām istabā; Man bija tik grūti koncentrēties, ka es nevarēju saprast neko sarežģītāku par avīzi. Tagad man ir grūti atrauties no sava darba un e-pasta, lai aizkavētu laulības sarunu beigas.

Tāpēc, iedvesmojoties no pavasara un agrās mīlestības atmiņām, kuras man atnesa Krēsla, es divkāršos savus ierastos centienus saglabāt savas apņemšanās, kas saistītas ar mīlestību. Padomājiet par maziem kārumiem vai laipnībām. Atstājiet lietas nepateiktas. Sniedziet mīlestības apliecinājumus. Negaidiet uzslavu. Veltiet laiku, lai būtu dumjš. Cīnies pareizi.

Vai esat atradis kādus labus veidus, kā ilglaicīgās attiecībās palikt maigam un romantiskam?

Šeit man ir lielais noslēpums: mēs esam lieliski piemēroti viens otram - bet kā mēs iemīlējāmies, pirms vispār pazināmies? Kā tas ir iespējams?

Filma man arī atgādināja, ka es esmu Grietiņa un pieņemu savu mūzikas gaumi. Man patika dziesma no krēslas klavieru skatuves “Bellas šūpuļdziesma”, un tā vietā, lai noraidītu šo prieku, es ļāvos sev to izbaudīt - un šajā procesā nonācu pie šī saistošā komponista Kārtera Burvela ieraksta. (Lai noklausītos dziesmu, klausieties viņa ziņas klipu vai šo priekšskatījumu.)

Tas man atgādina vēl vienu skaņu celiņu, kuru es mīlu - The Promise - no prātu plosošās filmas The Piano. Abu dziesmu / filmu savienošana pārī ir interesanta, jo The Piano ir par bezvārdu aizraušanos starp pieaugušajiem, ar viņu sarežģījumiem, nevis pusaudžiem.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!