Kā man rīkoties ar savu pasīvo-agresīvo vīramāti?

Attiecības ar vīramāti mani vilka uz leju. Viņa regulāri mani kritizē, slimo un apvaino. Parasti to dara pietiekami viltīgi, tāpēc ir grūti tieši apstrīdēt viņas uzvedību, nejūtoties tā, it kā es reaģētu pārmērīgi. Tieši viņas attieksme ir problēma. Viņa jau kopš mūsu laulības pirmās dienas ir bijusi piekāpīga un mīļa. Es uzskatu, ka viņa dzīvo daudz sevis paša vainas apziņā, un, redzot, ka esmu laimīga un bezrūpīga, tas aktivizē viņas raizes un viņa vēlas mani pievilt.

Turklāt es domāju, ka viņa ir greizsirdīga par to, ka vairs nav pati svarīgākā sieviete dēla dzīvē, un, iespējams, arī uz popularitāti, kas man ir arī pārējā viņu ģimenē.

Es nedomāju, ka es varu viņu mainīt, un es arī labi neredzu, kā es varu no viņas izvairīties. Es domāju, ka man labāk ir samierināties ar dažām nepatīkamām sajūtām, nekā nākt starp vīru un viņa māti, kuru viņš mīl un kura ir bijusi pietiekami laba māte no visa, ko es varu pateikt. Es nedomāju, ka viņš ietu palikt pie viņiem bez manis, vismaz ne pārāk bieži. Mēs pavadām ar viņiem vienu nedēļas nogali apmēram mēnesi apmēram tā, kā tas ir.

Turklāt man ir lieliskas attiecības ar pārējiem svainiem, un pilnīgs plīsums ar viņu nozīmētu vismaz daļēju plīsumu ar viņiem, ko es nevēlos veidot. Visbeidzot, es gaidu bērnu rudenī un vēlos darīt visu iespējamo, lai veicinātu lieliskas attiecības starp savu bērnu un visiem viņa / viņas vecvecākiem. Tas, ka sāksies nesaskaņas ar vīramāti, to neveicinātu.

Tātad, es neuzskatu, ka varētu viņu mainīt vai izslēgt no savas dzīves. Jautājums ir, kā panest šo pastāvīgo nelaipnību un vajāšanu, neļaujot tai mani noindēt? Tā kā tas ir, es baidos viņu redzēt vairākas dienas pirms es, un vairākas dienas pēc tam, kad esmu to pakļauts, tvaicēju viņu. Šķiet dumjš, ka dažām krāpnieciskām piezīmēm neregulāras nedēļas nogales laikā, kuru pavadīšana prasa dažas sekundes, vajadzētu izdzīt tik daudz manas dzīves dienu. Tas ir īpaši neapmierinoši, jo man ir brīnišķīgas attiecības ar savu vīru, es mīlu mūsu jaunās mājas, un es esmu ļoti priecīgs par savu augošo bērnu. Es vēlos priecāties par šīm lietām, nekļūstot nežēlīgs un aizvainots par nejauku cilvēku, kurš, bez šaubām, pati sev rada postu un nav jāpadara par manu.

Es arī nekad negribēju būt viena no tām klišejiskajām sievietēm, kuras vienmēr satver savas vīramātes un tagad skatās uz mani.

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-06-1

A.

Es domāju, ka jūs mēģināt pārvarēt ļoti sarežģītu situāciju un izjūtat cīņu, mēģinot nodrošināt līdzsvaru ģimenē. Lai gan ir grūti precīzi zināt, jūsu analīze par to, kāpēc viņa ir šāda, noteikti atbilst attiecīgajām teorijām par šāda veida pasīvo-agresīvo uzvedību. Tas ir grūti, bet es domāju, ka ir stratēģijas, kas varētu palīdzēt.

Pēc jūsu apraksta jūsu vīramāte neizklausās tā, it kā viņa zinātu vai rūpētos, ka viņai ir šāda ietekme uz tevi. Jums būs nepieciešami vairāki rīki, lai atrautu viņas maigumu un viltīgās piezīmes. Galvenā iezīme ir neļaut viņai aktivizēt jūsu aizstāvību. Citiem vārdiem sakot, darbs šeit ir „atdalīties ar mīlestību”, kā Al-Anon programmas varētu teikt, un neņemiet nevienu no viņas ēsmām.

Šajās situācijās mēdz darboties trīs stratēģijas, un tām ir dažāda līmeņa ietekme. Visiem trim ir viena kopīga iezīme: atstāt diskomfortu ar viņu, nevis ar jums. Tas nav pretrunīgi, bet drīzāk atstāj problēmu pie viņas rašanās.

Savā klasiskajā grāmatā Zen un motociklu apkopes māksla: Vērtību izpēte, Roberts M. Pirsigs atsaucās uz faktu, ka japāņiem instrukciju sākumā ir paziņojums par to, kā salikt jaunu pirkumu. Paziņojumā teikts (es pārfrāzēju): "Lai sāktu, montētājam jābūt pareizā prātā." Šeit jūs sākat ar savu sastapšanos ar viņu. Sāciet ar pareizo prātu, kas ir šāds: Šis ir viņas jautājums - neļaujiet tam kļūt par jums.

Kad viņa saka, ka nelaipns komentārs vai kritika piedāvā vienkāršu aprakstošu paziņojumu par viņas teikto: "Izklausās, ka tu esi neapmierināts ar to, kā es uzturu savas mājas." Vai arī: "Jūs, šķiet, esat vīlušies vakariņās pasniegtajā." Citiem vārdiem sakot, lai viņas kritika un vajāšanas ir viņas. Atkal, neņemiet ēsmu un izjūtiet nepieciešamību sevi aizstāvēt. Aprakstošs paziņojums ļauj jums palikt klāt, bet neapgrūtināt viņas ņirgāšanos.

Otra pārvarēšanas metode ir atbilde ar paziņojumu, kas tieši identificē faktu, ka jautājums ir viņas. "Jums ir grūti justies tik bieži vīlušies." Vai arī: "Šķiet, ka tu esi nelaimīgs, kad esi šeit."

Trešajai tikšanās reizei ir savdabība, jo tā ir divējāda. Tajā tiek izmantots jautājums kā veids, kā noņemt aizvainojošo vai vajājošo aizvainojumu. Pēc tam, kad viņa ir pateikusi kaut ko sāpīgu, uzdodiet jautājumu: "Kad jūs sakāt tādas lietas, vai jūs kādreiz domājat, kā man varētu būt dzirdēt?" Vai arī: "Vai jūs zināt, cik bieži jūs sakāt tādas lietas?" Vai arī: "Vai jūs esat tik nelaimīgs, kad esat mājās?"

Otrā daļa ir atkarīga no jums, un tas, ko jūs uzskatāt par piemērotu. Stāja ir tāda pati: Šis ir viņas jautājums; neļauj tam kļūt par tavējo. Pēc tam, kad viņa ir atbildējusi uz jautājumu, jūs varat izmantot citas stratēģijas, lai saglabātu iesaistīšanos, nekļūstot par aizsardzību.

Parasti kāds, piemēram, vīramāte, ir prasmīgs neuzņemties atbildību par savu pasīvo-agresīvo ievainojumu, tāpēc tieša konfrontācija parasti ir neproduktīva. Bet sniegt atgriezenisko saiti šajā otrajā daļā varētu būt noderīgi, ja vien jūs saglabājat zemas cerības. Pēc tam, kad esat uzdevis vienu no jautājumiem iepriekšējā rindkopā, varat mēģināt pievienot kaut ko līdzīgu: “... jo, kad jūs sakāt tādas lietas, man ir grūti būt blakus jums.”

Nejūt nepieciešamību paskaidrot vai aizstāvēties. To darot, jūs nekur nenonāksit, bet būsiet vēl neapmierinātāks. Vienkārši sakiet to, kas, jūsuprāt, ir faktisks, pēc tam atgriezieties pie citām stratēģijām, nemēģinot aizstāvēt vai kritizēt. Jūsu uzdevums šeit ir pasargāt sevi no pārmērīgas sajūtas. Veicot kādu praksi, vīramāte uzzinās, ka viņa jūs neapgrūtina, bet viņas apvainojumi nonāk pie viņas sliekšņa.

Ja jūsu vīrs ir patīkams, jūs varat lūgt viņu palīdzēt lomu spēlē ar jums, lai stiprinātu savas prasmes. Tas var palīdzēt jums abiem piesaistīt jautājumu arī.

Lai jums veicas. Lai jūs labi reaģētu, jums būs vajadzīgs zināms laiks, taču ar izcilās Eleonoras Rūzveltas vārdiem: "Neviens nevar likt jums justies zemākam bez jūsu piekrišanas."

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2010. gada 18. martā.