Jauns sākums: ejot prom no savas pagātnes

Lielāko savas dzīves daļu esmu pavadījis dažādos dusmu stāvokļos. Pirmos 30 gadus šīs dusmas galvenokārt bija vērstas uz iekšu, jo man nebija atļaujas izteikt dusmas savās mājās. Atriebība mani varēja nogalināt. Turklāt sabiedrība man bija iemācījusi, ka meitenēm nav piemēroti ārēji izteikt dusmas.

Tā vietā es vienkārši ļauju savām dusmām apēst mani no iekšpuses.

Šīs dusmas izpaudās fiziskās slimībās. Es biju slims lielāko daļu savas bērnības un agrīnā pilngadībā.

Bet tas arī lika man ienīst sevi. Manī bija dziļi naids pret sevi, kas izraisīja hronisku trauksmi. Man nebija iespējas atpūsties un izbaudīt sevi, vai vēl labāk, radīt prieka un jēgas dzīvi.

Vienmēr bija iekšēja balss, kas man teica, ka neesmu pietiekami labs.

Kad es sāku atveseļoties, dusmas sāka plūst pa viļņiem. Tas bija tik intensīvs, ka to labāk varētu raksturot kā dusmas. Sākumā man tas bija bail. Es bērnībā biju redzējis niknumu, un tas parasti bija vērsts uz mani. Turklāt es biju nonācis pie secinājuma, ka dusmas ir sliktas ... visu laiku. Tas man bija iemācīts. Bet, izmantojot terapiju, es iemācījos pieņemt savas dusmas un pat mazliet izbaudīt to. Toreiz tas man šķita spēcīgs, jo tik ilgi biju bezspēcīgs.

Es uzzīmēju savu vecāku nāvi. Es vizualizēju katra sava varmākas nogalināšanu. Es fantazēju par viņu ievietošanu cietumā. Es domāju par visiem paziņojumiem, kurus es teiktu viņu notiesāšanā. Es pat pārdomāju viņu cīņas dzīvē pēc nāves, un es ar nepacietību to gaidīju. Man nav kauna par šīm dusmām. Tā ir normāla atkopšanas procesa sastāvdaļa.

Lai gan esmu aizgājis ārpus nepieciešamības izteikt dusmas par savu pagātni, manā mājā joprojām parādās dusmas. Dažreiz tas izpaužas pareizo iemeslu dēļ, un dažreiz tas ir tikai tur. Mani bērni pēdējās dienās pauda zināmu agresiju viens pret otru. Tam ir tik daudz iemeslu. Viņi ir gatavi skolai. Viņi ir slimi viens no otra un vēlas atkal redzēt savus draugus. Viņi pavada pārāk daudz laika ar elektroniku. Pilnmēness ir gandrīz klāt. Es varētu turpināt.

Šorīt notika incidents. Es neatceros specifiku, bet kāds nedarīja to, ko gribēja otrs. Viens bērns bija traks un ļoti vilinājās izmantot fiziskus līdzekļus, lai liktu otram bērnam darīt to, ko viņš gribēja.

Es paskatījos uz šo bērnu un teicu: “Vienkārši ejiet prom. Iet uz savu istabu un atrodi, ko darīt. Jūs nevarat piespiest nevienu darīt to, ko vēlaties, ja viņš to neinteresē. ”

Ejot atpakaļ uz savu istabu, es sapratu, ka tikko esmu devis padomu, kas man visvairāk jādzird. Kāpēc man joprojām ir dusmu lēkme? Kāpēc es joprojām cenšos enerģiski piespiest vecākus darīt to, ko viņi nekad nedarīs - atvainoties? Vai es uz visiem laikiem pakāršos savās dusmās, kamēr gaidu, kad viņi rīkosies pareizi? Vai arī es eju prom? Vai es būšu brīva?

Daži to var saukt par piedošanu vai atlaišanu. Es cīnos ar šiem noteikumiem, jo ​​tie tiek pārmērīgi izmantoti. Jebkurā laikā, kad kaut kas tiek lietots pārmērīgi, tas sāk zaudēt savu nozīmi. Man ir arī problēma ar nozīmi, kas ticības aprindās ir likta terminam “piedošana”. Daži ir norādījuši, ka mums ir jāizlabo ar cilvēku, lai piedotu. Daži ir domājuši, ka mums atkal viņi jāielaiž savā dzīvē un jāmēģina kaut kādas attiecības. Neviens no tiem nav piemērots seksuālās vardarbības izdzīvojušajam.

Es zinu, ka tas izklausās klišejiski, bet es uzskatu, ka visiem ir atļauts jauns sākums. Ikvienam ir atļauts iet prom no pagātnes, kas neatbalsta viņu pašsajūtu, lai viņi varētu atrast savu galveno mērķi. Spēks nav dusmīgs par pagātni. Spēks ir pagātnes atstāšanā.

Tāpēc es aiziešu prom. Es vairs negaidīšu dusmās, kad mani varmākas rīkosies pareizi. Es vairs nepiespiedīšu cerības uz cietuma laiku vai karmisko avāriju kā atriebības veidu. Es uzskatu, ka šis manas dzīves posms ir pabeigts. Es dzīvošu savu dzīvi bez dusmu ķēdēm par pagātni. Es biju vergs. Bet es vairs neesmu.