Analīzes paralīze: par pārdomāšanu

Kāds draugs man kādreiz teica, lai beidzu pārdomāt.

"Bah ha ha ha!"

Tas ir tāpat kā pateikt pāvestam, lai viņš nenokļūst uz ceļiem, manai meitai, lai tā pārstāj ilgoties pēc saldumiem, vai pusaudzim zēnam nedomāt par seksu.

Es vienmēr esmu vēlējies kļūt par vienu no tiem cilvēkiem, kuriem ar ēdienkarti nevajadzēja ne sekundes ilgāk. Patiesība ir tāda, ka es pat neizlasīju visu ēdienkarti, jo esmu tik ļoti nomākta. Es eju uz salātu sadaļu, kur man jāizvēlas tikai starp pieciem priekšmetiem. Un es ceru, ka tas nāk ar ģērbšanos, jo šajā lēmumā varētu iesaistīties līdz 10 kandidātiem.

Lēmumi mani vienmēr ir sāpinājuši. Tā kā nespēja tos padarīt ir depresijas simptoms, kas man ir bijis visu dzīvi.

Apmēram katru mēnesi, ieraugot savu dokumentu, es aizpildu depresijas anketu, lai viņa piezīmēs varētu ieskicēt jauku skaitli, lai norādītu uz manu simptomu smagumu. Man ir jānovērtē apmēram 20 jautājumi no nulles (nekad) līdz četriem (vienmēr) - spīdzināšana vidējam depresīvam. Divi jautājumi VIENMĒR tiek novērtēti FIVE: “vainas sajūta” un “nespēja pieņemt lēmumu”.

Jo vairāk esmu nomākts, jo sāpīgāks ir lēmumu pieņemšanas process.

Pagājušajā vasarā es pagriezu monētu par katru pieņemto lēmumu. Vai doties uz pārtikas preču veikalu vai sākt veļu? Zvanīt manai mammai vai pagatavot vakariņas? Vai šovakar doties uz baznīcu vai no rīta piecelt bērnus? Es vienkārši nespēju piezvanīt. Pat pēc tam, kad es redzēju, ka monēta ir galvas vai astes, satraukums nepazuda. Tāpēc es beidzot saku “divi no trim”, pēc tam “trīs no pieciem”, tad “50 no 99”.

Šajā konkrētajā pēcpusdienā mans vīrs agri pārnāca no darba, lai aizvestu mūsu meitu peldēt, jo es mēģināju rakstīt pēcpusdienās. Tomēr nedēļām ilgi šī laika atvēlēšana rakstīšanai izraisīja panikas lēkmes, jo divas stundas sēdēju sava datora priekšā, nespējot sastādīt vienu teikumu. Tāpēc dažreiz es paņēmu viņu līdzi, lai pati trenētos un atkal peldētu apļus, otro reizi dienā, jo peldēšana bija vienīgais, kas mani varēja nomierināt.

"Vai es viņu ņemu vai tu?" viņš man jautāja.

Tā nav grūta dilemma, vai ne?

Es pilnīgi nespēju izvēlēties vienu plānu.

Šurpu turpu, plusi un mīnusi.

“Ja peldēšu, iespējams, šovakar gulēšu labāk. Bet es jau šodien esmu peldējis, un es nevēlos izpūst plecu ... Es nevaru atļauties traumu. ”

"Ja es palieku un nespēju neko uzrakstīt, es vairāk ienīstu sevi ..."

Es pagriezu monētu. Galvas, es eju. Tad atkal astes, es palieku. Vēl vienu reizi, galvu, es eju. Es piecēlos līdz pieciem un visu nakti būtu pāršķērsojis šo asiņaino monētu, izņemot to, ka man lika gan meita, gan vīrs uz mani kliegt.

“Ko tu dari? Tu kavēsies! ”

Ar to viss nebeidzās. Ak nē.

Es riņķoju ap kvartālu un tad atgriezos un palūdzu vīram viņu paņemt.

Divas stundas sēdēju pie datora un mēģināju izspiest kaut ko, kaut ko būtisku no smadzenēm, bet tas nenāca. Tā vietā es pavadīju visas 120 minūtes, aizraujoties ar nepareizu lēmumu.

Indijas mistiķis Jaggi Vasudevs reiz rakstīja: “Inteliģences pazīme ir tāda, ka jūs pastāvīgi brīnāties. Idioti vienmēr ir miruši pārliecināti par katru sasodīto lietu, ko viņi dara savā dzīvē. ”

Tas attiecas uz manu labāko draugu no koledžas. Es joprojām atceros šausmas, ka viņai bija jāizvēlas majors. Vakariņu pēc nakts ēdamzālē mēs izskatīsim socioloģijas maģistra un psiholoģijas maģistra plusus. Pārspīlēta persona (un mūsu klases zvērināta advokāte, pat ja angļu valoda bija viņas otrā valoda!), Viņa jau bija apguvusi franču valodu.

“Bet Katrīna Tramela (Šarona Stouna) filmā“ Pamata instinkts ”bija franču un psiholoģijas specialiste. Ko darīt, ja es izrādīšos tāda psiho kā viņa? ” viņa man jautāja.

"Nopietni?"

"Šis lēmums ietekmēs manu atlikušo dzīvi." Viņa patiesi nobijās, un es spēju novērtēt šo paniku.

"Jūs vienmēr varat atgriezties skolā," es teicu. Izrādās, ka viņa turpināja iegūt Kolumbijas universitātē M.B.A. un M.A. uzņēmējdarbības psiholoģijā, vairākus gadus strādājot Volstrītā.

Mēs saistījāmies ar šo lēmumu, jo tas bija kas vairāk nekā tikai maģistra izvēle. Tas bija par to, kā tikt galā ar satraukumu par ceļa izvēli, tikpat nenozīmīgu kā tas, vai vakariņās ēst vistu vai picu, vai tikpat svarīgi kā izvēlēties dzīvesbiedru. Tas bija saistīts ar nezināmā izmantošanu, sērojošām iespējām un virzīšanos uz priekšu, neskatoties uz sajūtu, it kā viss mūsu dzīvē būtu tik nekontrolējams.

Es nedomāju, ka dažiem cilvēkiem ir iespējams pārtraukt domāt. Vienīgais gadījums, kad man tas ir izdevies, ir bijis piedzēries vai paaugstināts, jo šīs vielas mani aizveda līdz “klusajai automašīnai” manās smadzenēs, tāpēc es pārlieku piekāpos un man nācās no tām atteikties par labu.

Tomēr tas, kas palīdz nokļūt līdz “500 no 999” vai kaut kā tāda traka, ir man apkārt ar pārdomātājiem, kuri var man atgādināt, ka trauksme, kuru es izjūtu, nav tik ļoti saistīta ar Pirmās lietas un Otrās lietas. Tas ir par pārmērīgi uzbudināto manu smadzeņu rāpuļu daļu, ieskaitot amigdalu, un strāvas padeves pārtraukumu kreisajā frontālajā daivā. Vairāk par visu tas ir par depresijas un panikas ķīmiju.

Vēstījums, kas manā uztraukumā ir paslēpts, ir kļūdains. Pat ja es izvēlos nepareizu lietu vai rīkojos nepareizi, man faktiski viss būs kārtībā. Ja es Svīkersa vietā Halovīnā izlaidīšu Kit Katsu, nakts joprojām būs jautra, un mantkārīgie pusaudži vakara beigās ieradīsies bez tērpiem. Ja es izlaidīšu skolas izsoli, lai man būtu mierīga nakts mājās, skolā turpinās kaitinošais žurnālu dzinulis. Un, ja es nolemšu strādāt divas stundas, nevis ņemt meitu peldēt, bet nevaru izteikt ne vārda, vienmēr būs vēl viena iespēja mēģināt vēlreiz.

Sākotnēji ievietots Sanity Break pie Doctor's Ask.