Podcast: Pamesti: Draudzības zaudēšana
Pamestības sajūta var izplatīties visu veidu attiecībās, un šajā epizodē mēs koncentrējamies uz draudzību. Vai jums kādreiz ir bijis tuvs draugs, kas jūs pametis vai esat kādreiz pametis draudzību bez iepriekšēja brīdinājuma? Emocijas un darbības, kas saistītas ar draugu pamešanu, var būt sarežģītas un sāpīgas, taču tās ir ļoti reālas un var dziļi ievainot.
Šajā epizodē Džekija stāsta par draudzību, kas viņai bija ļoti svarīga, un to, kā viņa izturas pret to zaudēšanu.
(Stenogramma pieejama zemāk)
ABONĒT UN PĀRSKATĪT
Par Not Crazy Podcast Saimniekiem
Gabe Hovarda ir godalgota rakstniece un runātāja, kas dzīvo ar bipolāriem traucējumiem. Viņš ir populārās grāmatas autors, Psihiskā slimība ir pakaļa un citi novērojumi, pieejams no Amazon; parakstītas kopijas ir pieejamas arī tieši pie Gabes Hovardas. Lai uzzinātu vairāk, lūdzu, apmeklējiet viņa vietni gabavedard.com.
Džekijs Cimmermans ir piedalījies pacientu aizstāvības spēlē vairāk nekā desmit gadus un ir kļuvis par autoritāti hronisku slimību, uz pacientu orientētas veselības aprūpes un pacientu kopienas veidošanā. Viņa dzīvo ar multiplo sklerozi, čūlaino kolītu un depresiju.
Viņu var atrast tiešsaistē vietnē JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook un LinkedIn.
Datora ģenerēts atšifrējums epizodei “Pamesta”
Redaktora piezīme: Lūdzu, ņemiet vērā, ka šis atšifrējums ir ģenerēts datorā, un tāpēc tajā var būt neprecizitātes un gramatikas kļūdas. Paldies.
Diktors: Jūs klausāties “Pod Crazy”, “Psych Central” apraidi. Un šeit ir jūsu saimnieki Džekijs Cimmermans un Gabe Hovarda.
Gabe: Pievērsiet uzmanību Not Crazy faniem, šobrīd Not Crazy klausītāji saņem 25% atlaidi Calm.com abonementam vietnē Calm.com/NotCrazy. Tas ir C-A-L-M dot com slīpsvītra Not Crazy. Četrdesmit miljoni cilvēku ir lejupielādējuši programmu Calm. Uzziniet, kāpēc vietnē Calm.com/NotCrazy.
Gabe: Sveiki, visi laipni aicināti uz šīs nedēļas epizodi Not Crazy. Es vēlos iepazīstināt ar savu vadītāju Džeku Zimmermanu. Viņa ir precējusies ar topošo repa mākslinieku un dzīvo ar depresiju.
Džekija: Es vēlētos jūs iepazīstināt ar savu līdzvadītāju Gabi Hovardu, kura dzīvo kopā ar bipolāriem un ir arī mana vīra fane numur viens.
Gabe: ES viņu ļoti mīlu.
Džekija: Viņš ir patiešām labs cilvēks. Es arī viņu mīlu.
Gabe: Man patīk tīrīt zobus un iet gulēt laikā. Tas ir patiešām forši. Tā ir laba dziesma. Jums tas jāpārbauda vietnē YouTube. Kāds ir viņa repa vārds?
Džekija: Bens Holmss, bet tas nav zem tā. Es domāju, ka tas ir manā vietnē YouTube.Pārtīšana, lai visi zinātu, par ko mēs runājam. Mēs izveidojām repa video mana brāļadēla piektajai dzimšanas dienai. Un tas ir vietnē YouTube. To sauc par “Bout to be Five. Ja vēlaties to uzmeklēt, tas ir ievārījums. Tā tiešām ir.
Gabe: Tas ir ļoti, ļoti forši. Viens no iemesliem, kāpēc mēs tik daudz runājam par mūsu laulātajiem, ir tāpēc, ka, viens, jūs zināt, Ziemassvētki ir tuvojušies, un mēs vēlamies pārliecināties, ka mums šogad veicas labi, bet divus tāpēc, ka cilvēki mēdz domāt par romantiskām attiecībām kā par vienīgā lieta, kas patiešām var izraisīt tevi, piemēram, pamestības vai traumas, vai, zini, vecāki var tevi sajaukt, ģimene var tevi sajaukt un mīlestība var tevi sajaukt. Bet tad ir visa šī sēkla vēdera daļa, kas var jūs sajaukt. Un tie ir mūsu draugi.
Džekija: Es nevarētu vienoties vairāk, un patiesībā es par to esmu daudz runājis terapijā, jo man ir daži draugi vai es domāju, ka tagad bijušie draugi, kas bija kā ģimenes locekļi vai tiešām tuvi. Tie bija cilvēki, kurus man izveidoja ļoti ilgstoša, intensīva, padziļināta draudzība ar tiem, kurus es ļoti mīlēju, kuri vairs nav mani draugi. Un man ir bijis ļoti grūti ar to tikt galā. Tātad tas ir kaut kas tāds, kas man šobrīd nāk mājās. Daudz.
Gabe: Ir daudz veidu, kā draugi var iziet no mūsu dzīves, jo dažas no šīm lietām ir veselīgas. Jūs zināt, es neesmu draugos ar cilvēkiem, ar kuriem draudzējos bērnudārzā. Es neesmu draugos ar cilvēkiem, ar kuriem draudzējos vidusskolā. Un godīgi sakot, es tiešām neesmu draugs ar lielāko daļu cilvēku, ar kuriem draudzējos vidusskolā. Patiešām, attiecībām dzīvē mēdz būt sava veida saistība. Tas ir viens no iemesliem, kāpēc vecākiem, šķiet, vienmēr ir draugi, kas ir arī vecāki, un viņu bērni vienkārši gadās spēlēt kopā, piemēram, jūs zināt, šīs ir lietas, kas mūs saista. Un, piemēram, pēc skolas jūs zināt attālināties. Ziniet, es pabeidzu vidusskolu Pensilvānijā un pārcēlos uz Ohaio. Nu, neviens man nesekoja. Tātad attālums kļuva par problēmu. Pasaule kļūst mazāka. Attālumi ir mazāks iemesls, lai izbeigtu draudzību 2019. gadā, nekā tas bija 1999. gadā un it īpaši 1979. gadā mūsu vecākiem klausītājiem. Bet daži no šiem iemesliem ir veselīgi. Viņi ir gaidīti. Tā ir daļa no pieaugšanas. Bet mēs vēlamies runāt par iemesliem, kas ir negaidīti, un par tiem, kas labi rada sāpes.
Džekija: Viņi ne tikai rada sāpes, bet arī sirsnīga zaudējuma izjūta. Taisnība? Tāpēc tas nav tikai, ak, man bija šis draugs. Viņi bija patiešām forši. Mēs vairs neesam draugi. Tas ir kā tukšums jūsu dzīvē, kas jums bija. Un tas gandrīz līdzinās romantiskām attiecībām attiecībā uz lomu, kādu tās spēlēja jūsu dzīvē. Piemēram, cik liela loma bija. Ziniet, varbūt jūs katru dienu zvanījāt viņiem, dodoties mājās no darba. Tādas lietas, kur cilvēki spēlē šo lomu jūsu dzīvē. Un tad, kad viņu vairs nav, ir ļoti skaidrs, ka viņu nav. Tur ir ļoti skaidra bedre. Un ne tikai jūs viņiem pietrūkst, bet tad tā pārvēršas par pamešanas daļu, kas man vienmēr ir, ko es darīju nepareizi? Kā tā ir mana vaina? Viņi aizgāja, jo es kaut ko izdarīju.
Gabe: Iesitīsim šim spēcīgi pa galvu. Tātad acīmredzot draudzība beidzas priekšlaicīgi vai tādā veidā, ka viena puse to nevēlas. Tas izraisīs traumu, un daļu no šīs traumas var atrisināt tikai skumjās. Jūs skumstat par drauga zaudējumu. Par to šī izrāde nav. Tā jāšanās. Aizmirsti. Pārvietojiet to uz sāniem. Kad tas notiek pārāk daudz, tas ir pamešanas jautājums, par kuru mēs runājam, labi. Jo jūs apmeklējat šo sensāciju citiem cilvēkiem. Skat, skumjas ir ļoti lokalizētas. Jūs skumstat par Boba zaudējumu. Tā kā atteikšanās problēma ir plaši izplatīta. Jūs skumstat par Boba zaudējumu Džonam. Jūs sērojat par Boba zaudējumu Džeinai. Visi šie citi cilvēki sāk redzēt
Džekija: Mm hmm.
Gabe: Ko jūs un Bobs pārdzīvojāt. Tas kavējas. Mūsu izrāde ir par piedzīvoto pieredzi. Mēs ar Džekiju jums pastāstīsim, ko mēs pārdzīvojām un kā mēs ar to rīkojāmies, un dalīsimies ar jums. Bet tikai tāpēc, lai jūs precīzi zinātu, par ko mēs runājam no medicīnas iestādes, atteikšanās problēma ir definīcija?
Džekija: Pirms dodu jums definīciju, kas man šobrīd ir, es vēlos to izlikt, ka par pamešanu ir dažādas laivas. Ir arī dažādi pamešanas veidi. Notiek emocionāla pamešana. Notiek fiziska pamestība. Definīcija, kuru es tūlīt lasīšu, saka, ka bailes no pamešanas bieži rodas bērnības zaudējumu dēļ. Šis zaudējums varētu būt saistīts arī ar traumatisku notikumu, piemēram, vecāku zaudējumu nāves vai šķiršanās dēļ. Tas var rasties arī tāpēc, ka nesaņem pietiekamu fizisko vai emocionālo aprūpi. Bet, lai būtu skaidrs, lai gan tiek uzskatīts, ka daudzi pametšanas jautājumi izriet no bērnības jautājumiem. Tas ne vienmēr notiek. Jums var būt jautājumi par pamešanu, kas tika sākti vēlu dzīvē, un katalizatori varētu būt kaut kas tāds, kas notika krietni aiz jūsu bērnības gadiem. Ja vēlaties iegūt sīkāku informāciju par atteikšanos un to, kā tā darbojas, kur tā sākas, un dažāda veida, es iesaku apskatīt vietni .com. Viņi ir daudz daiļrunīgāki un arī faktiskāki nekā es.
Gabe: Man vienmēr patīk, ja jūs piešķirat kontaktdakšu vietnei .com, jo tas ārkārtīgi priecē cilvēkus, kuri atbalsta aplādi. Paldies, Džekij.
Džekija: Turklāt viņi ir gudrāki nekā es. Tāpēc es domāju, ka noteikti ir vērts tur doties.
Gabe: Džekijai ir pārliecinošs stāsts, kā zaudēt ne vienu, bet divus draugus viņas pamešanas problēmu dēļ.
Džekija: Ak, tas jau ir tik skumji.
Gabe: Filmā “Nav trakais mūžs” Džekija Cimmermana zaudēja sievieti.
Džekija: Neiedziļinoties pārmērīgi pilngadībā, man ir bijuši divi ļoti tuvi draugi, kas bija ilgtermiņa draugi no vidusskolas. Es vairs īsti nedraudzējos ne ar vienu, ne otru. Viens no tiem beidzās ar sliktu piezīmi. Viens no tiem vienkārši aizmiga aizmirstībā. Un manā dzīvē noteikti ir tukšums, kur šīs draudzības kādreiz pastāvēja.
Gabe: Ļaujiet tam nedaudz izlauzties. Parunāsim par draudzību, kas vienkārši izgaist, jo, dzirdot draudzību, kāda ir izbalējusi, es domāju, ka tā ir dabiska cēloņa. Jūs attālinājāties, gājāt dažādos dzīves virzienos. Varbūt viņi apprecējās un viņiem bija bērni, turpretī jūs palika viens, un tas tikai lika jums šķirties. Bet jums tas ir kas vairāk, vai ne? Kaut arī nelikās, ka būtu liels trieciens un cīņa, un es vairs neesmu tavs draugs. Jūs joprojām redzat, ka tas pieaug kā problemātisks, ietekmīgs vai traumatisks.
Džekija: Šīs draudzības svārstīšanās sakne bija viena saruna. Es to detalizēti atceros. Es zinu, ka tas ir tieši tas brīdis, kad tas sākās, un tieši tad, kad es apšaubīju attiecības, kurās viņa bija. Neveicās. Mēs to vienkārši teiksim. Un pēc tam mēs pārtraucām runāt un gadiem ilgi mēģinājām kaut kā atjaunot šo draudzību un sākt no jauna. Un faktiski visi šie termini, kurus jūs lietojat romantiskās attiecībās. Taisnība. Sāksim no jauna. Pamēģināsim vēlreiz. Dodiet vēl vienu šāvienu. Atgriezieties pie tā, kā tas bija agrāk. Visas šīs labo nodomu lietas, kas burtiski nekad nevar notikt, tiklīdz kāda trauma notiek kāda veida attiecībās. Es esmu pārliecināts, ka jūs nevarat vienkārši atgriezties. Nevar vienkārši izlikties, kā tas nekad nav noticis. Tāpēc mēs pavadījām gadus, mēģinot to novērst, mēģinot to atjaunot, cenšoties to mainīt un likt mūsu draudzībai augt ar mums, jo arī mēs mainījāmies. Un tas vienkārši nenotika. Un laika gaitā mēs mazāk reģistrējāmies un mazāk tusējām un mazāk redzējām viens otru. Un es vienkārši izbalēju, jo es domāju, ka mēs abi ļoti vēlējāmies draudzību, kāda mums bija, un mēs zinām, ka tā nekad vairs nebūs.
Gabe: Vai jūs domājat, ka abi no jums joprojām būtu draugi, ja jūs nekad neapšaubītu viņas kā draudzenes romantiskās attiecības?
Džekija: Nu, kā izrādās, es to esmu pārdomājis. Realitāte, iespējams, nav. Es domāju, ka mēs nebūtu tik sen sabrukuši kā mēs, ja es nebūtu apšaubījis šīs attiecības. Bet viņa joprojām ir kopā ar šo cilvēku, un tas vien būtu šķērslis mums šķērsojis, jo es nedomāju, ka tas noteikti bija labs cilvēks īstajā laikā. Bet arī tagad atkāpjoties no šīs draudzības, man ir bijusi iespēja to novērtēt un paskatīties uz mums kā indivīdiem un to, ko mēs ienesām viens otra dzīvē. Un es neesmu pārliecināts, ka tas bija kaut kas neaizstājams, tik briesmīgs, kā izklausās. Taisnība? Un, ja viņai gadās to klausīties, un es jau jūtu vainu par to, ko viņa jutīs, sakot visas šīs lietas, bet es esmu paskatījies, kas viņa ir kā cilvēks un kas es esmu kā cilvēks. Un es domāju, ka mums tagad ir atšķirīgas vērtības, jo mēs esam vecāki un viss ir mainījies. Un es domāju, ka mēs joprojām būtu paziņas. Es nedomāju, ka mēs nekad vairs nebūtu bestisti.
Gabe: Tā ir interesanta lieta, ko jūs tur teicāt, jo teicāt, ka domājat, ka draudzība būtu pati par sevi tikai dabiski sašķēlusies. Bet, ja jūs neizvirzītu šo sarunu par viņas mīlestības interesi, tad jūs nejustu vainu. Tāpēc, kaut arī jūs būtu nonācis tieši tajā pašā vietā, jums nebūtu par ko sevi pārmest. Jūs būtu juties, ka šķiršanās atšķirība bija vienāda. Tātad jūs atgriezīsities vienā laika momentā un sakāt: A-ha, tā ir mana vaina. Bet tagad, skatoties retrospektīvi, jūs arī sakāt: hei, es domāju, ka matrači tika lieti. Es domāju, ka, pieaugot 30 gadu vecumam, mēs augām atsevišķi. Un tas ir tikai kaut kas, kas vienkārši notiek dabiski. Tāpēc tas man ir ļoti interesanti, jo, no vienas puses, jūs atzīstat, ka attiecības jau auga. Bet, no otras puses, jūs arī atzīstat, ka jūs to uzspridzinājāt. Jūs esat slikts cilvēks, un viss ir jūsu vaina.
Džekija: Pareizi.
Gabe: Šīs divas lietas nepastāv līdzās.
Džekija: Viņi to nedara.
Gabe: Kāpēc jūs vainojat sevi?
Džekija: Tā kā šajā vēstures versijā, kas arī notika, es biju katalizators, kas mums bija eksplozīvs sarunu slīpsvītras arguments, un es to nevaru atsaukt. Lai gan es nemēģināju to atsaukt, bet es mēģināju to precizēt vai mēģināju mazliet nomierināt, kad mēs ar viņu runājām pēc tam, kaitējums jau bija nodarīts. Tātad, ja paskatās uz šo perspektīvu, tas būtībā bija dramatiski. Mana vaina. Es biju katalizators. Manis dēļ tas nekad nav bijis tāpat. Pat ja mēs būtu devušies pa taciņu, kur varbūt nebijām tik tuvu, šī dzeltēšana ir daudz mazāka nekā es tāpēc, ka mēs vairs nerunājam.
Gabe: Palaidīsim scenāriju pilnībā, Džekij. Viss notika tieši tā, kā jūs to teicāt, bet jūs vienkārši bijāt godīgs. Jūs meklējāt savu draugu. Jūs redzējāt bažas un paudāt tās. Un viņa, nē, necienīja jūsu viedokli. Viņa vienkārši tevi pilnībā ignorēja. Nepateicās jums par jūsu rūpēm. Vienkārši pat par tevi vispār nerūpēja un vienkārši pameta tevi un aizbēga. Kāpēc tā nav patiesība? Kāpēc viņa neizraisīja attiecību izjukšanas krīzi par jūsu godīguma neievērošanu? Jo galu galā jūs vienkārši bijāt godīgs pret savu draugu. Vai tas nav draudzības pamatā? Godīgums un laba komunikācija?
Džekija: Šī versija ir kaut kas tāds, par ko esmu domājis arī es, un, kad es biju ļoti dusmīga un dusmīga uz viņu par to, kā mūsu draudzība ir izjukusi, šī ir versija, ko es sev teicu, ka tā ir visa viņas vaina. Viņa šeit tiešām izdrāzās. Es esmu tik labs draugs. Es esmu tik labs draugs. Piemēram, ko viņa domā? Bet šī versija dusmas izzūd, kad ievainotais iezogas, jo dusmu sakne daudzkārt ir bailes vai skumjas vai kaut kas tamlīdzīgs. Šajā situācijā ir daudz vieglāk dusmoties uz viņu. Es labprāt dusmotos uz viņu, jo tad es jutu, ka domāju, ka jutīšos labāk. Varbūt es gribētu, bet es uz viņu nedusmojos. Un tā vietā man ir ļoti, ļoti skumji par to.
Gabe: Mēs tūlīt atgriezīsimies, kad dzirdēsim no mūsu sponsoriem.
Diktors: Vai vēlaties uzzināt par psiholoģiju un garīgo veselību no nozares ekspertiem? Klausieties psihisko centrālo apraidi, kuru vada Gabe Hovarda. Apmeklējiet vietni .com/Show vai abonējiet The Psych Central Podcast savā iecienītākajā podcast atskaņotājā.
Gabe: Hey Not Crazy fani, šī ir viena no jūsu vadītājām Gabe Howard. Vai jūs šajās dienās cenšaties gulēt? Vai zinājāt, ka labs nakts miegs ir kā burvju līdzeklis smadzenēm un ķermenim? Kad mēs labi guļam, mēs esam koncentrētāki un relaksētāki, un pats labākais, ka miegs padara mūs laimīgākus. Un tāpēc mēs sadarbojamies ar mieru mierīgo Calm. Ja vēlaties izmantot dienu un gulēt nakti, varat to izdarīt ar Calm palīdzību. Pašlaik Not Crazy klausītāji saņem 25% atlaidi Calm premium abonementam vietnē Calm.com/NotCrazy. Tas ir C A L M dot com slīpsvītra Not Crazy. Četrdesmit miljoni cilvēku ir lejupielādējuši programmu Calm. Uzziniet, kāpēc vietnē Calm.com/NotCrazy.
Diktors: Šo epizodi sponsorē BetterHelp.com. Droša, ērta un pieejama tiešsaistes konsultēšana. Mūsu konsultanti ir licencēti, akreditēti profesionāļi. Viss jūsu kopīgotais ir konfidenciāls. Ieplānojiet drošas video vai tālruņa sesijas, kā arī tērzējiet un sūtiet īsziņu ar savu terapeitu ikreiz, kad jums šķiet, ka tas ir nepieciešams. Tiešsaistes terapijas mēnesis bieži maksā mazāk nekā viena tradicionāla klātienes sesija. Dodieties uz vietni BetterHelp.com/ un izbaudiet septiņu dienu bezmaksas terapiju, lai uzzinātu, vai tiešsaistes konsultācijas jums ir piemērotas. BetterHelp.com/.
Džekija: Mēs jūs nepamestu. Mēs atkal runājam par pamešanas jautājumiem.
Gabe: Vai jūs domājat, ka jums šī sāpināšana ir vairāk izplatītas un spēcīgākas emocijas nekā dusmas? Un tāpēc ievainojums ir pieaudzis uz augšu, un dusmas kaut kā mazinās.
Džekija: Jā, manuprāt, dusmas man ir viena dimensija, un es ceru, ka es to pareizi izskaidroju. Kad esmu dusmīgs. Es esmu vienkārši traks. Es gribētu redzēt sarkanu. Skatoties uz priekšu, es esmu dusmīgs par vienu lietu, ko es redzu, kas mani sadusmo. Un, kad esmu ievainots, tas ir gandrīz kā tas, kas paver šo vietu visām šīm pārējām emocijām, vainai, zaudējumiem, nožēlai, visām šīm pārējām jūtām. Kad es jūtos skumjš vai jūtu, ka kāds mani ir personīgi sāpinājis, spēlē arī visas pārējās lietas. Tas nav kā viena dimensija, tas ir sarežģītāk. Un tas ļauj man tajā vainot sevi. Un arī tas ļauj man sajust tādas lietas kā pamešana, un tad es varbūt dusmošos par pamešanu, bet tad man būs tikai ļoti skumji, ka es atkal pazaudēju savu draugu. Tas ir kā skumjš cikls.
Gabe: Un tas, protams, ir svarīgi saprast, vai ne? Tā jūs to apstrādājat. Tā dusmas, skumjas un zaudējumi. Tā tas viss pastāv mazā Džekija galvā. Bet, piemēram, es, ja ar mani notiktu tieši tas pats, un es visu laiku varētu vienkārši dusmoties. Kā zaudējums pat nenonāktu. Es domāju, zaudējumi tajā iestātos, jo zaudējumi izraisītu dusmas. Bet tā es pārvaldu savas emocijas. Bet citi cilvēki nav. Un tas ir viens no iemesliem, kāpēc šīs lietas ir tik grūti izstrādājamas, jo jūs varētu izskaidrot šo stāstu 10 dažādiem labi domājošiem cilvēkiem un saņemt 10 dažādus pilnīgi precīzus, godīgus un labu nodomus. Un nekas no jums nevarētu būt patiess. Un tas ir patiešām sarežģīti. Un es zinu, ka mēs izklausāmies kā salauzts ieraksts, bet tieši tur terapija ir ļoti noderīga, jo jūs esat daudz izstrādājis terapijā, jo tas palīdz jums izlemt labāko ceļu uz priekšu individuāli personalizētā līmenī. Un es domāju, ka daudzi cilvēki, kuriem ir problēmas ar pamešanu, neapzinās, ka viņi domā, ka var aizskart savas jūtas.
Džekija: Nu, arī tā otra daļa ir tā, ka es domāju, ka pat tad, kad, ziniet, mēs teiksim pārmērīgu reakciju vai nepiemērotu reakciju, kad es varu identificēt, ka manas dusmas nav pamatotas vai pat manas skumjas un mana vaina nav pamatoti. Tas nenozīmē, ka tas izzūd. Tāpēc es domāju, ka cilvēki, kuri, iespējams, iebilst pret šīs lietas izstrādi terapijā, ir, piemēram, labi, es zinu, ka tas ir smieklīgi, tāpēc tas nozīmē, ka es to esmu atrisinājis. Esmu ticis pie tā saknes. Tas ir pabeigts. Tam vairs nav nozīmes, jo es zinu, ka tas ir tā, kā ir. Bet ne man, pat ja es zinu, kā jūtos, tā nav piemērota reakcija. Es joprojām jūtos tā un man tas ir jāpārvar.
Gabe: Un jums ir divi cilvēki, jo tas ir tas, ko jūs nepareizi teicāt, jūs atceraties brīdi, tas vienkārši kaut kā aizlidoja, un jums ir ļoti spēcīgas jūtas par to. Jūs nezināt, ko darīt. Tas viss dzīvo jūsu galvas iekšienē, un tas jūs izsauc.
Džekija: Jā.
Gabe: Bet tad jums bija arī izvirdums, stereotipiskāks dramatiskais televīzijas brīdis, kad visi viens otru kliedz. Vienā mirklī jūs ejat no tā, ka mēs esam draugi, līdz mēs neesam. Nav brīnums, nav arī lēnuma. Tā ir Hirosima.
Džekija: Jā.
Gabe: Kas tur notika?
Džekija: Ar otru draugu?
Gabe: Nē, mēs tagad runājam par maizes izstrādājumiem. Jā. Kas notika ar otru draugu?
Džekija: Šis ir sarežģītāks, jo pat es īsti nezinu, kas notika. Un tas ir iemesls, kāpēc tas tik ļoti sāp un kāpēc tur ir tik tukša vieta. Un tā ir arī liela daļa no tā, kāpēc es tik daudz vainoju sevi, jo ir daudz vieglāk pateikt sev stāstījumu par to, ko es izdarīju nepareizi, vai pārdomāt savus soļus, vai domāt par to, kā es būtu varējis rīkoties citādi vai ko es būtu varējis pateikt savādāk, jo es nezinu iemeslu, kāpēc mēs vairs neesam draugi. Bija katalizators, par kuru mani neinteresē runāt. Bet tas nebija skaidrs katalizators. Nebija tā, ka pēc tam viņa bija tāda: Ej, izdrāž sevi. Un es biju tāds, ka tu pats ej drāžies. Un tad mēs vairs nekad nerunājām. Tas bija kaut kas, kas juta mūsu attiecību ārpusē, ietekmēja mūsu draudzību tādā veidā, par kuru es nekad nesapņoju. Es nekad nesapņoju, ka notikušā beigās mēs nebūsim draugi.
Gabe: Vai jūs domājat, ka kādreiz ir bijis punkts, kur to varēja labot? Jo, jūs zināt, manam Hirosimas jokam, jūs sakāt, ka tas nekad nav noticis. Neviens nometa bumbu uz jūsu draudzību, bet bija brīdis. Un es zinu, ka ir grūti, jūs zināt, aizsargāt to cilvēku privātumu, kas jūs esat, jūs zināt, ka daļa no publiskas koplietošanas ir atcerēties, ka mēs varam dalīties tikai ar savu stāsta pusi, un mēs ne vienmēr varam dalīties ar citiem jo mums ir jāaizsargā viņu privātums. Bet cik labi vien iespējams, kāds bija tas brīdis? Vai jūs bijāt personīgi? Vai tur bļāva? Vai kliedza? Vai kāds teica, pazaudēja manu numuru un nekad vairs man nezvanīja, un jūs to izdarījāt? Es domāju, kā jūs zināt, ka tas ir beidzies?
Džekija: Tas bija e-pasts, kas jūtas kā galīgais sadalīšanās solis, vai ne? Nosūtiet kādam e-pastu vai tekstu, kurā teikts, ka mēs vairs neesam kopā. Šī pasākuma beigās mēs teiksim, ka tas bija diezgan toksisks, es domāju. Nevienā brīdī es nekad nedomāju, ka mūsu draudzība nav novēršama. Tajā brīdī mēs bijām draudzējušies gandrīz 20 gadus. Mēs bijām pārdzīvojuši visas manas slimības. Viņa visu to atbalstīja. Viņa atbalstīja mana tēva nāvi. Viņa bija ģimene. Mana ģimene uzskatīja viņu par ģimeni. Mēs bijām ģimene. Tāpēc es nekad nesapņoju, ka mēs to nevarētu novērst, jo gandrīz vienmēr kaut ko var salabot kopā ar ģimeni. Pat tad, kad kļūst ļoti slikti. Un viņa man atsūtīja e-pastu, kas būtībā bija tāds, ka es gatavojos pārdzīvot milzīgu dzīvi mainošu lietu. Tajā laikā viņa bija stāvoklī, un man nav laika ar to rīkoties. Pašlaik man nav iespējas rīkoties ar šo visu, ko es respektēju. Tāpēc es ar tevi runāšu varbūt pēc mana bērniņa piedzimšanas. Un tas bija pirms divarpus gadiem, un es no viņas neesmu dzirdējis. Tāpēc e-pasts, ko es saņēmu no viņas, galvenokārt norādīja, ka tas bija tik negaidīts, jo tā bija pirmā reize, kad viņa kādreiz teica: nē, es nevēlos būt blakus jums.
Džekija: Es negribu ar tevi runāt. Es šobrīd negribu, lai ar tevi kaut kas būtu saistīts. Bet varbūt nākotnē es to darīšu. Un tagad, kad mēs esam nākotnē, es joprojām neesmu no viņas dzirdējis. Un tas, iespējams, ir visgrūtākais. Tā ir tā daļa, kas man salauž sirdi. Ak, es raudu. Es raudu, jo tās joprojām ir ļoti reālas sāpes. Piemēram, man viņas ļoti pietrūkst. Bet tur tagad ir arī daudz dusmu, jo tas ir bijis tik ilgs laiks. Viņai bija iespēja uzrunāt, lai palīdzētu to novērst vai pat pateikt, ka tas nekad nebūs labāk. Bet šeit ir daži slēgšanas gadījumi. Ne tāpēc, ka viņa man būtu parādā slēgšanu. Otrā minēšana, vai ne? Viņa man to ir parādā, viņa man to nav parādā. Es jūtos vainīga, man nevajadzētu justies vainīgai. Visas lietas, kurās es jūtos, ir viņas pamatīgi pamestas. Un es esmu pārliecināts, ka viņas versija par notikušo ir ļoti atšķirīga. Un tas ir tas, ka es labprāt uzzinātu viņas versiju. Es neesmu pārliecināts, ka man ir tiesības zināt viņas versiju, jo viss, ko viņa jūtas, iespējams, ir tikpat sāpināta kā es. Sliktākais ir tas, ka man nav iespēju to labot, jo es nezinu, kas notika.
Gabe: Uz brīdi turēsimies pie kaut kā, ko jūs teicāt. Jūs teicāt, ka jūs zināt, ka viņas versija būs daudz savādāka un ka jūs nezināt, kāda ir viņas notikumu versija, un ka jūs neticat, ka jums ir tiesības to zināt. Es domāju, ka tas ir ļoti interesants paziņojums, jo tik daudz cilvēku ir ieslodzīti šajā ciklā, kur viņi pastāvīgi stāsta sev, ja es tikai zinātu, kas noticis, es varētu kļūt labāks. Un realitāte ir tāda, ka tā nav slēdzene. Jūs varat uzzināt, kas notika no citas personas viedokļa, un tas var kļūt daudz sliktāks. Tagad, taisnība, tas var kļūt arī daudz labāks. Bet aizmirstiet par abām šīm lietām. Es vēlos pārliecināties, ka cilvēki saprot, ka ir ceļš uz priekšu, nekad nerunājot ar otru cilvēku. Un tik daudzi cilvēki tic, un mēs runājam par šīm traumām, kurās iesaistīti mūsu draugi. Un, kad mēs jūtamies cilvēku pamesti, mēs tik ļoti ticam, ka mūsu vienīgais ceļš uz priekšu ir roku rokā ar šo otru cilvēku. Nekas nevar būt tālāk no patiesības. Jums un jums vienam ir ceļš uz priekšu, jo galu galā tās ir jūsu emocijas, tās ir jūsu jūtas. Un neatkarīgi no tā, ko otrs domā, jūt vai dara, ar jums ir maz sakara. Ir mazliet egoistiski domāt, ka tam, ko viņi jūt, dara un domā, ir kaut kas ar tevi saistīts. Ja jūs tā domājat, jums ir jākontrolē savas emocijas. Jums ir jāspēj virzīties uz priekšu, un jūs nevarat gaidīt, ka kāds cits jūs novērsīs. Un tas man tā izklausās, kad cilvēki to saka. Nu, tiklīdz viņi man to paskaidros, man viss būs kārtībā. Tiešām? Tātad jūs esat parādā savu laimi ārējam avotam. Tas nav tas, kas man nešķiet pareizi. Jūs jau esat nokļuvis. Vai varat pastāstīt, kā?
Džekija: Vai jūs domājat, ka es virzos uz priekšu, galvenokārt zinot, ka nekad ar viņu nerunāšu par notikušo?
Gabe: Es domāju, ka jūs esat pieņēmis, ka bez viņas iesaistīšanās jūs varat kļūt labāki, ka jūs varat iet uz priekšu bez viņas līdzdalības,
Džekija: Jā.
Gabe: Ka priekšā ir dzīve, kas emocionāli un pozitīvi piepilda, ka viņa nav vajadzīga, lai viņa atbloķētu vai sasniegtu.
Džekija: Daļa ir tas, ko jūs teicāt, kur es zinu, ka, ja es runāju ar viņu un teiksim tā, kā viņa to atceras, es esmu šausmīga. Es viņai izdarīju šausmīgas lietas. Un viņa to atceras tā, kā es to nedaru. Tas man nemaz nepalīdzēs dziedēt. Tas, iespējams, faktiski to pasliktinās. Un es nesaku, ka nevēlos to dzirdēt tikai tāpēc, lai turpinātu justies labāk par sevi. Bet viņas stāsta versija, visticamāk, man nepalīdzēs to pārvarēt, lai gan es patiešām vēlos domāt, ka tas notiks. Patiesībā tas, visticamāk, netiks. Otra daļa ir tā, ka es esmu pieņēmis, ka es, iespējams, no tā pilnībā neārstēšos. Tas ir postošs zaudējums. Un es par to daudz runāju terapijā. Vēl viens spraudnis terapijai, jo šķiet, ka viņa nomira. Tas ir zaudējums. Tas jūtas smags kā viņa nomira, bet viņa to nedarīja. Viņa joprojām dzīvo pasaulē, kas dzīvo tur. Un es neesmu daļa no viņas dzīves. Tātad tas ir gandrīz dubultā sitiens, vai ne? Tas jūtas kā smags nāves zaudējums, bet tā nav. Tas ir sliktāk, jo es varētu ar viņu runāt, bet es to nevaru. Es zinu, ka šis postošais zaudējums nepazudīs par 100 procentiem.
Džekija: Tā vienkārši nav. Tas ir tāpat kā tad, kad jūs kādu zaudējat līdz nāvei, jūs nekad to pilnībā nepārvarat. Bet tas, ko esmu apņēmies darīt, turpina tikai virzīties uz priekšu un zinu, ka viņas draudzība nav vienīgā draudzība, kāda man jebkad būs dzīvē. Man būs citi draugi. Tā nebūs draudzība 20 gadus. Tas nebūs tāds pats. Varbūt tas nekad nebūs tik dziļi un jēgpilni kā tas bija, bet tas nenozīmē, ka es sēdēšu mājās savā mājā, patiešām vēloties, lai man būtu cilvēki, ar kuriem visu laiku pavadīt kopā. Daļa no tā, ka esmu cilvēks, kurš apņemas sevi garīgi labsajūtā, nozīmē, ka es neļauju sev atkal un atkal domāt par to, jo es zinu, ka es nekur nenonākšu. Es nedomāju saņemt risinājumus. Es nesaņemšu vēlamo slēgšanu, jo viņa nav daļa no tā. Un, kā es teicu, pat ja man viņa būtu, es, iespējams, joprojām to nedabūtu. Tāpēc ir saprotams, ka slēgšana nekad nenotiks. Un, izvēloties teikt: Labi, labi, tas ir sūdīgi, bet tam nav jābūt pasaules galam.
Gabe: Džekija, liels paldies par jūsu žēlastību šīs epizodes laikā. Viens no manis paņemamajiem ēdieniem ir tāds, kā teica Rolling Stones, jūs ne vienmēr varat iegūt to, ko vēlaties, bet jūs saņemat to, kas jums nepieciešams. Paldies visiem, ka klausījāties. Lūk, kas mums jādara. Viens, mēs vienmēr pēc kredītiem liekam smieklīgu. Tātad, ja jūs viņus neklausāties, jūs patiešām izlaižat, jo mēs ar Džekiju daudz sajaucam. Lai kur jūs lejupielādētu šo aplādi, tur ir tā sauktā klasifikācija. Jūs varat mums iedot tik daudz zvaigžņu vai punktu, vai ložu, vai sirdi, vai jebko citu, kas ir cilvēciski iespējams. Bet izmantojiet arī savus vārdus. Abonējiet mūsu podcast, pastāstiet saviem draugiem par mūsu podcast, dariet visu iespējamo, lai no sociālo mediju jumtiem kliegtu Not Crazy. Un mēs tiksimies nākamnedēļ.
Diktors: Jūs klausījāties “Not Crazy” no vietnes Psych Central. Lai iegūtu bezmaksas garīgās veselības resursus un tiešsaistes atbalsta grupas, apmeklējiet vietni .com. Not Crazy oficiālā vietne ir .com/NotCrazy. Lai strādātu ar Gabi, dodieties uz vietni gab Kautard.com. Lai strādātu ar Džekiju, dodieties uz vietni JackieZimmerman.co. Not Crazy labi ceļo. Lieciet Gabei un Džekijam ierakstīt epizodi tiešraidē nākamajā pasākumā. E-pasts [aizsargāts ar e-pastu], lai iegūtu sīkāku informāciju.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
