Dažas vadlīnijas konfliktu mazināšanai un savienojuma palielināšanai
Daži cilvēki uzstāj, ka katra viņu pamanītā sajūta ir jāizsaka partnerim vai draugiem. Viņi baidās, ka, atturoties, viņi mazinās sevi vai zaudēs pašcieņu. Viņi apgalvo, ka, kaut ko kavējot, viņi nav pilnībā autentiski, kas varētu mazināt uzticību un saikni.
Citi cilvēki parasti tur iekšā savas jūtas un vēlmes, baidoties, ka, ja viņi tiek izteikti, tas var veicināt argumentus un attālumu. Bailes no konfliktiem vai noraidīšanas mudina viņus atturēt savas patiesās jūtas, kas viņus tur ieslodzījumā mazā, izolētā pasaulē.
Vidusceļš
Katras emocijas izpausmes potenciālā bedre ir tā, ka tā var sākt valkāt attiecības, kas vairāk attiecas uz jautājumu apstrādi, nevis par prieku vienam otra uzņēmumam. Arī mūsu izteiksmes veids var kaitēt uzticībai, ja to piesaista smalka kritika un kauns.
Potenciālā spriedze neizteikt savas jūtas ir tā, ka mēs uzkrājam atlikumus, kas galu galā saista savienojumu. Tuvībai ir nepieciešama autentiska mūsu sirds dalīšanās, kas ietver arī to, kā mēs viens otru ietekmējam pozitīvi vai negatīvi.
Tieši tāpat kā budisms runā par Vidējo ceļu - ceļu starp pašaizliedzību un sevis iepriecināšanu, mums, iespējams, būs jāatrod vidējs ceļš starp katras jūtas iepriecināšanu, to paužot, un jūtu aizpildīšanas sevis nomākšanu.
Ieteikums: Pirms paužat savas jūtas, vajadzības vai viedokļus konkrētai personai, veltiet kādu laiku pauzes, lai jūs neizpludinātu kaut ko tādu, kas varētu būt destruktīvs un kaitīgs - un ko vēlāk varētu nožēlot. Ejiet sevī un pamaniet, kādus signālus jūsu ķermenis dod jums par to, vai kaut kas dalās ar “pareizu” vai gudru sajūtu. Vai jūs esat reaktīvā režīmā? Vai arī jūs varat runāt no dziļas, autentiskas un maigas vietas? Vai jūtaties pietiekami drošs, lai tajā dalītos? Vai tā šķiet “pareizi” riskēt?
Ar vārdu “pareizi” es nedomāju pareizo pret nepareizo, bet gan drīzāk tas atbalsojas, der vai zvana iekšienē, lai kaut ko pateiktu? Fokusēšana, Jevgeņija Gendlina izstrādātā pieeja, ir viens noderīgs veids, kā noskaņoties uz sevi un iemācīties uzklausīt un uzticēties mūsu iekšējai izjūtai par svarīgām bažām.
Daži apsvērumi: vai pirms riska dalīties ar jūtām vai vēlmēm ir nepieciešams kaut kas no partnera? Iespējams, ka jums ir jāuzklausa bez sprieduma vai netraucē (bet neturpiniet pārāk ilgi! Mums visiem ir ierobežota uzmanības zona).
Vai jums ir nodoms sazināties vai būt sāpīgam? Vai vēlaties izpētīt patiesību vai arī pieķerties taisnībai? Vai nākat no baiļu vai sirsnīgas rūpes vietas? Ja pamanāt bailes vai ievainojumus, veltiet nedaudz laika, lai izturētos pret tām saudzīgi, ļaujot tām nokārtoties pirms runāšanas.
Bailes, ievainojumi un kauns bieži izraisa dusmas un vainu. Apsveriet iespēju dalīties ar šīm primārajām izjūtām, piemēram, pirms vārdiem sakot: “Tas man ir biedējoši pateikt” vai “Es jūtos mazliet neaizsargāts, lai to pateiktu”.
Atskaņojoties uz visdziļākajām jūtām un vēlmēm, jūs varat būt patiess pret sevi, daloties patiesajā pieredzē, tomēr tādā veidā, kas, visticamāk, rada savienojumu, nevis veicina konfliktus un saasina spriedzi.
Katram pārim jāizlemj, kas viņiem der. Bet varbūt ne visas jūtas vai rūpes ir jārisina. Dažreiz ir saprātīgāk nomierināt sevi, nevis izvirzīt potenciāli nestabilu problēmu. Piemēram, ja pamanāt, ka partneris skatās uz citu vīrieti vai sievieti, jūs varētu sev pajautāt: “Vai tas tiešām ir liels darījums? Vai tas ir vērts izvirzīt, vai tas varētu ieviest skābu piezīmi mūsu jaukajai pastaigai parkā? Vai es varu to vienkārši atlaist vai ļaut tam būt? ”
Ja jūtas vai bažas turpina atkārtoties, tad varbūt ir prātīgi ar tām dalīties, nevis patērēt iekšējā dialogā, kas liek jums griezt riteņus un justies distancētam attiecībās.
Lai pievērstu jautājumus savlaicīgi un prasmīgi tos risinātu, lai mūsu attiecības varētu virzīties uz visu iespējamo potenciālu, ir nepieciešama uzmanība un gudrība. Psihoterapija un pāru konsultācijas ir piemērotas vietas, lai izpētītu modeļus un nianses, kas varētu traucēt mīlestības un tuvības uzplaukumam.
