Divas manas nemierīgās, depresīvās dvēseles puses
Vakar es pamodos un nevarēju nokļūt līdz sava bloka beigām, kamēr es staigāju ar suni, pirms mani pārņēma šī milzīgā, zilās krāsas panika. Es uzreiz pagriezos un redzēju savu māju, bet es jutu, ka nespēju tur nokļūt pietiekami ātri. Es sāku skriet, cenšoties saskaņot savu kustību ar sirdsdarbības ātrumu. Atnākot mājās, bija gan atvieglojums, gan vilšanās. Manas mājas ir mana komforta zona, un tas dažreiz rada vilšanos.
Dienu turpinot, man bija raudāšanas lēkmes. Piecas vai sešas reizes es sabojājos, vērojot, kā mans vīrs tur sēž, nezinot, ko vēl teikt, izņemot to, ka "Tev viss būs labi, tu vienkārši pārdzīvo sliktu laiku tieši tagad". Viņš mani turēja gultā, kad es atkal raudāju. Viņš mani pazīst jau sešus gadus, un nav redzējis, kā es to iepriekš pārdzīvoju. Bet man ir, daudzas reizes. Es brīdināju viņu par šiem laikiem. Es nedomāju, ka viņš man noticēja. Es nedomāju, ka viņš kādreiz domāja, ka dinamiskā, laimīgā un dzīvesprieka pilna sieviete, ar kuru viņš apprecējās, varētu būt tā pati persona, kas sēž viņa priekšā un saka viņam: "Es apsolu, ka nenogalināšu sevi, bet man vienkārši šķiet, ka es es mirstu. ”
Es nevaru viņam izskaidrot tā, lai viņš saprastu, kāpēc es jūtos tā, kā es to daru tieši tagad. Es jūtu šīs lietas, jo man ir garīga slimība, un tik bieži es atkal saslimstu. Man vienmēr ir bijusi ilgstoša vispārēja trauksme, ko es varu pārvaldīt katru dienu. Bet šo dziļi iesakņojušos depresiju es nevaru turēt līcī. Tas kādu laiku paliks. Un, lai arī es daru visu iespējamo, lai neļautu tam mani kontrolēt un ņemt, tas ir spēcīgi.
Dažas dienas esmu vienkārši pārāk noguris, lai cīnītos, un tas manu vispārējo trauksmi pasliktina. Tajās dienās es palieku mājās un raudu. Un dažreiz es ļoti raudu. Skriešu apļus savā lielajā pagrabā, mazgāšos dušā un gatavošu ēdienu un mēģināšu ignorēt troksni galvā. Ir nogurdinoši iet pret graudiem, ja gribas tikai uz visiem laikiem gulēt un gulēt.
Šodien
Šodien jutos diezgan labi. Man bija jāstrādā, un es daudz laika pavadīju saulē. Es daudz smējos. Es daudzreiz smaidīju. Es neraudāju. Es jutu, ka mans uztraukums ir tikai vājas sāpes vēnās, tikko pamanāmas un vispieņemamākās. Tas mani neapturēja pēdās, un īslaicīgi mirkļi bija tieši tādi - īslaicīgi. Dažas reizes es pieķēru sevi domājam par to, ka es jūtos diezgan labi, un es uzelpoju atvieglojumu un pateicību.
Kāpēc katru dienu tā nevar justies? Pagaidu atvieglojums, pat ja ne 100 procenti.
Jebkurā dienā manas jūtas, uztvere, uzskati un domas var mainīties atkarībā no manas slimības. Ja jūs mani noķersit labā dienā, es būšu pilna ar optimismu un cerībām. Ja jūs mani noķersiet rupjā dienā, es būšu pilna uztraukuma, asaru un bezcerības. Es nezinu no vienas dienas uz nākamo, kā es jutīšos. Katru dienu es sāku ar lielu nodomu, darot pozitīvās lietas, kas, cerams, palīdzēs man nokļūt labā galvas telpā. Es lasu, meditēju, lūdzu. Es izmantoju pozitīvus apstiprinājumus un sarunu par sevi un savu 12 soļu atkopšanas programmu.
Dažas dienas es uzvaru. Dažas dienas es jūtos pieveikta. Es nekad neesmu juties normāls. ES neieredzu to.
Pēdējā laikā man ir bijušas ļoti rupjas dienas, nedēļas, mēneši. Esmu bijis šajā vietā jau iepriekš. Es ieslīdu bezcerības izmisuma bedrē, un neko taustāmu nevar uztvert. Es turos pie dārgas dzīves un ceru, ka galu galā es atradīšu savu ceļu atpakaļ, tāpat kā citas reizes, bet manī ir tā mazā balss, kas čukst: "Ko darīt, ja šoreiz nevar?"
Ko darīt, ja?
Es domāju par visām reizēm, kad esmu bijis šajā tumšajā vietā iepriekš, un es gribēju nomirt, kā arī par pārsteidzošajām dienām, kas man bija pēc tam, jo es izvēlējos palikt. Tāpēc es turos, cerot, ka garīgā vētra atkal pāries, un kādu dienu atkal būšu mierā.
Manam stāstam nav beigu, un tas ir OK. Jo tas nozīmē, ka es joprojām esmu šeit, izvēloties dzīvi, pat dienās, kad es jūtos kā mirst.
