Uzdrīksties būt laimīgs

Izdosim to atklātā vietā: es esmu II bipolārs. Tas nozīmē, ka mānija patiešām ir necila un reta, un depresija, vismaz manā gadījumā, lielāko daļu savas dzīves ir bijusi gandrīz nepārtraukta.

Protams, ir depresijas pakāpes. Manējais salīdzinoši ātri kļūst smags un paliek tāds diezgan ilgi. Jā, es esmu bijis stacionārs psihiatriskajās slimnīcās. Jā, esmu nodarījis sev pāri. Jā, es esmu lietojis visas cilvēkam zināmās psihotropās zāles, un lielākoties tās neizdevās. Abi, uz kuriem es šobrīd atrodos, apvieno vienu patiešām kaitinošu blakusparādību.

Kopš aptuveni jaungada esmu pat izgājis elektrokonvulsīvās terapijas kursu (ECT). Mana atmiņa ir nošauta kopā ar daudzām citām lietām, bet ieteikums to izdarīt nāca nemierīgas depresijas epizodes 6. mēnesī. Nekas cits nedarbojās.

Neskatoties uz to visu, man ir izdevies izspiesties pēc iespējas labāk. Esmu atradis darbu un darba grafiku, kas der man, kā arī līdzjūtīgam darba devējam.

Tomēr tas joprojām ir grūti, un lielākā daļa cilvēku joprojām to nesaprot. Viņi man saka, lai es to izlaistu, vai ka es esmu nomākta tikai tāpēc, ka esmu pieradusi būt tāda, vai ka ir tik daudz cilvēku, kuriem tas ir sliktāk nekā man, bet cīnās, lai to pārvarētu, kamēr es tā vietā to apskāvu.

Divdesmit četras stundas pēc tam, kad pārnācu no nedēļas nogales kopā ar draugiem, kuri mani nevērtē un kuri mani “dabū”, es pieminēju kolēģim rakstniekam (kurš ir viens no maniem iecienītākajiem cilvēkiem un bija ceļojumā), ka nezinu, kā ilgi tas turpināsies, un bija pagājis tik ilgs laiks, kad es to jutu, ka pat nebiju pārliecināts, ka tas tā ir, bet es domāju, ka es varētu uzdrīkstēties teikt, ka joprojām esmu laimīga. Viņš teica, ka viņš domāja, ka kaut kur tur ir nosaukums, un šeit mēs esam.

Pagājušā gada lielāko daļu esmu pavadījis nelaimīgā postā. Vienā brīdī manas dziļās sāpes faktiski lika manam psihiatram raudāt. Pagaidām gan jūtos diezgan labi. Cik daudz no tā attiecināms uz ECT un cik par pārāk īsu nedēļas nogali ar draugiem, es nezinu. Bet pirmo reizi trīs gadu desmitu laikā esmu spiesta tikt galā ar garīgām slimībām, es saprotu, ko visi tie cilvēki, “kuriem tev ir izvēle”, mēģināja man pateikt.

Garīgās slimības ir nē izvēle ir vairāk nekā jebkura fiziska slimība. Debesis zina, ka es to neprasīju. Izvēle ir izlemt saņemt palīdzību un pēc tam palīdzēt, vai zināt? Es izšķērdēju daudz laika un naudas (un terapeitu laiku), patiesībā nedarot daudz darba, vienkārši parādoties katru nedēļu un izejot cauri kustībām. Izrādās, ka pūļu ieguldīšana rada rezultātus, kad sāk gūt ieskatu par sevi un par sevi. To patiesībā kāds cits nevar darīt jūsu vietā.

Citiem vārdiem sakot, ko jūs var izvēlēties ir jūsu attieksme. Es domāju, ka varbūt tieši cilvēki šos gadus ir mēģinājuši tikt cauri manai biezajai galvai: jūs nevarat izvēlēties, vai jums ir vai nav slimības, bet jūs varat izvēlēties veidu, kā jūs izvēlaties, lai tiktu galā ar to. Jūs varat izvēlēties gulēt gultā visu dienu un domāt negatīvas domas, un dažās dienās tas tiešām ir ir viss, ko jūs varat darīt. Bet tajās dienās, kad izkāpt no gultas ir iespēja to darīt, kā arī ietērpties dušā un saģērbties, kā arī doties kaut ko darīt dienā, kaut arī jūs nejūtaties simtprocentīgi, ir vērts. Tas var pat likt jums justies labāk nākamajā dienā, un nākamajā dienā.

Es neesmu viegls cilvēks, ar kuru dzīvot. Man nav problēmu to atzīt. Cilvēki, kas mani mīl, zina, ar ko viņi nodarbojas, un dara to vienalga, un par to es vienmēr esmu pateicīgs. Tas ir bijis helluva gads - elles dzīve līdz šim, patiešām - un, manuprāt, tas prasīs kādu laiku, lai saprastu pārējo ceļojumu. Bet es domāju, ka es mēģināšu uzdrīkstēties būt laimīga šajā ceļā. Nevar sāpināt, varētu palīdzēt, un kas zina, kur tas mani novedīs.