Mūsdienās esmu miglā tīts

2011. gads ir bijis neticami saspringts un pilns ar daudzām izmaiņām. Tas ir bijis akadēmiski stingrs, jo tas ir mans jaunākais koledžas gads, un es mēnešiem ilgi mācījos medicīnas skolas absolventu eksāmenā. Man bija arī ļoti smagas zinātniski pamatotas klases, piemēram, Bioķīmija un Fizika II, lai tiktu galā ar šo pagājušo semestri. No janvāra līdz maijam mans stresa līmenis bija ārkārtīgi augsts, un es domāju, ka pavasara semestra beigās es jutīšos atvieglots, lai to visu izbeigtu. Man labi veicās visās manās klasēs. Es plānoju uzņemt MCAT, pēc tam aizpildīt savus skolas pieteikumus un pēc tam doties ārpus valsts, lai izbaudītu vasaru. Tas bija lielisks plāns - lielisks plāns, kas realitātē nekad nepiepildīsies.

Sākumā es jau biju uz robežas, bet 11. maijs tika UZSAKĀTS par labu dienu, jo man tajā vakarā vajadzēja kārtot eksāmenu un doties atpakaļ mājās uz vecāku māju. Tas nebija tik vienkārši. Es saņēmu tālruņa zvanu, ka tuvs ģimenes loceklis izdarījis pašnāvību, karājoties. Es domāju, ka mans stresa līmenis iepriekš bija augsts. Nu, tagad tas bija milzīgs. Šis tuvais ģimenes loceklis bija man tuvu un dārgs manai sirdij, un es nevarēju iedomāties, ka viņš kādreiz būtu spējīgs uz kaut ko tādu. Mana sirds bija / ir salauzta, es esmu apjukusi, ievainota, dusmīga, un es jūtos kā pusi laika kliedzu galvā. Tas joprojām ārkārtīgi sāp, bet sāpes ir labākas nekā tās bija pirmajās dienās pēc traģēdijas. Bet es to nekad nesapratīšu, jo tas bija bezjēdzīgi un tik ļoti sāpīgi visiem, kas mīlēja šo vīrieti. Viņš bija kāds, uz kuru man vajadzēja arī uzmeklēt, un ir sāpīgi domāt par piemēru, kuru viņš mums rādīja.

Zibspuldze uz priekšu deviņas dienas, man bija MCAT laiks. Es to paņēmu un domāju, ka man viss kārtībā. Es atguvu savu rezultātu un es to bombardēju. Es to bombardēju sliktāk nekā jebkurš treniņa tests ar milzīgu starpību. Es biju satriekts, satriekts, neapmierināts utt. Bet tas, kas izdarīts, tiek izdarīts, un tagad to vairs neatgriež. Lai arī es esmu satraukts, tas mani neuztrauc, jo es bieži apšaubīju karjeras ceļu medicīnā. Es apstātos un padomāju par visiem negatīvajiem profesijas jautājumiem, un kaut kur sirdī man tas nebija kārtībā. Es zināju, ka ceļš uz medicīnu man ir pārāk garš un grūts, taču es pastāvēju, jo biju tik ambiciozs un virzīts, ka domāju, ka būs slinkums atmest. Nu, tas būtu bijis daudz vieglāk, ja es klausītos savu sirdi iepriekš, nekā tagad.

Papildus tam manai mammai ir sāpes būt šajās dienās. Viņa rīkojas tā, it kā viņa būtu vienīgā, kas skumst par nāvi, un viņa visu laiku uzsprāgst uz visiem, par visu. Kad es viņai teicu, ka bombardēju MCAT, viņa pagriezās. Viņa man lika izklausīties nepateicīgai, slinkai, antisociālai un gandrīz jebkuram citam vārdam, ko varētu izmantot, lai kādu sauktu par sliktu meitu. Viņa man lika justies šausmīgi. Nez, vai pašnāvības izraisītais stress veicināja manu draņķīgo MCAT rādītāju. Es būtu tik skumji, ja tā būtu ... bet es jau tagad esmu ļoti skumjš cilvēks. Es jūtos nomākta. Mana pašcieņa vairs nav; Es esmu viens milzīgs liels juceklis.

Es nezinu, ko darīt. Mūsdienās esmu miglā tīts. Es aizraujos no pašnāvības, kā arī trieciena saviem karjeras plāniem, kaut arī pēc visa stresa, ko esmu pārcietis pirmsmedicīniskajā ceļā, es tos ne pārāk aizrāvu. Kopš februāra es gribēju turpināt karjeru tiesību jomā, un es domāju, ka to darīšu pēc tam, kad garīgi kļūstu mazliet labāks. Bet dzīve šajās dienās šķiet tikai viena liela problēma. Es domāju, ka man ir depresija vai ilgstoši skumjas simptomi. Es neesmu pārliecināts, kurš.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Lūdzu, pārtrauciet izturēties pret sevi tik ļoti. Man izklausās, ka tu skumsti. Jūs joprojām strādājat ar dusmām, sāpēm un skumjām, zaudējot kādu, kuru mīlējāt un apbrīnojāt. Man ir pilnīgi jēga, ka tu jūties kā miglā. Tas ir normāli un atbilstoši.

Tikmēr bezsamaņā ir brīnišķīga lieta. Jums jau bija šaubas par karjeras izvēli. Savā ziņā jūsu skumjas ļāva jums darīt to, kas jums pašiem nebija drosmes. Jūs deva sev izeju, veicot sliktu pārbaudi. Jūs un es abi zinām, ka jūs varat izvēlēties kārtot testu vēlreiz. Pirmajā mēģinājumā daudzi cilvēki ir tik nervozi, ka viņiem neveicas, tāpēc viņi vairāk laika pavada mācībās un mēģina vēlreiz. Jūs varētu arī. Bet jūsu mātes reakcija man saka, ka jums ir bijis grūti vienkārši racionāli diskutēt par virziena maiņu. Lai izkļūtu, bija jāizpūš. Labi. Tātad tagad jūs varat brīvi domāt par tiesībām. Man tas izklausās labi.

Jūsu māte sāp tā paša iemesla dēļ, ka jūs esat miglā. Cilvēki skumst citādi. Daži cilvēki, piemēram, tava māte, to izņem citiem. Daži cilvēki, piemēram, jūs, paši to izvelk. Ideālā gadījumā cilvēki caur to mīl un atbalsta viens otru. Tā kā šķiet, ka jūsu māte to nevar izdarīt, es ceru, ka ģimenē ir citi cilvēki, kas to var. Ir svarīgi atcerēties, stāstīt stāstus, dalīties ar to, ko kāds jums nozīmēja, un sērot. Ja nav neviena cita, kas viņu pazītu, ar kuru jūs varētu sarunāties, es ceru, ka jūs apsvērsiet iespēju meklēt bēdu atbalsta grupu. Daudzas slimnīcas piedāvā šo pakalpojumu. Jūs varētu sākt ar jautājumu, lūdzot ārstam ieteikumus.

Lūdzu, dodiet sev laiku. Pēkšņas un bezjēdzīgas nāves pilnīgai vielmaiņai bieži nepieciešami mēneši un gadi. Pašlaik jūs joprojām esat akūtā stadijā. Tas izlīdzināsies. Bet nebrīnieties, ja ik pa laikam uz dažām minūtēm vai stundām jūtaties skumju pārņemts. Šos “bēdu uzbrukumus” bieži izsauc smarža, skaņa vai stāsts, kas mums atgādina par pazaudēto cilvēku. Viņi ir gaidīti un normāli.

Es ceru, ka jūs atvēlat sev vasaru, lai nedaudz atpūstos un pārdomātu, ko jūs patiešām savā sirdī vēlaties darīt kādas profesijas labā. Jūs esat skaidri saprātīgs un disciplinēts. Man šķiet, ka tu vari gūt panākumus neatkarīgi no tā, ko izvēlies. Jums ir pamats ticēt sev.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī