4 lietas, ko uzzināju traumu grupas terapijā

Es nekad negribēju iet uz grupas terapiju, īpaši traumu vēstures dēļ. Bērnu seksuāla izmantošana nešķita kaut kas tāds, ar ko es biju gatavs dalīties ar cilvēku grupu, pat ja viņi jūdza jūdzi manās kurpēs. Kamēr es nevienam citam neatklāju savu tumšo noslēpumu, viņi pirms viņiem ieraudzīja normālu sievieti. Ja viņi uzzināja, ka mani izmanto vardarbībā, es noteikti domāju, ka viņi mani redzēs kā kaut kādu gaišu brūci sabiedrībā, atgādinot, ka starp mums ir perversi, kas darbojas zem citādi dzīvespriecīgās un pilnvērtīgās sociālās pasaules.

Esmu jūtīgs pret savām kļūdām. Patiesībā es esmu jūtīgs pret visu. Es negribēju katru nedēļu paņemt to, ko uzskatīju par līdz šim neglītāko par sevi, svešinieku grupai, it kā sakot: "Šeit tas atkal ir!"

Skumji, ka es nekad neuzskatīju faktu, ka nejutos tā pret citiem cilvēkiem, kuri tika vardarbīgi izmantoti. Kāpēc es kādreiz iedomājos, ka viņi pret mani tā jūtas?

Protams, šī attieksme tika iemācīta. Kad biju bērns, citiem cilvēkiem bija daudz iespēju iejaukties. Cilvēkiem nācās smagi mēģināt neredzēt, kas notiek tieši zem deguna. Tikai tad, kad es biju traumu grupā, es sapratu, ka mūsu varmākas un viņu īstenotāji - cilvēki, kuri labprātāk nezinātu vai drīzāk neizlūgtu - daudzus no mums ir mācījuši turēt vardarbību slepenībā. Un tas nebija viss, ko uzzināju.

Normalizēšana

Traumu grupas terapija normalizējās. Tas nepadarīja ļaunprātīgu izmantošanu normālu; tas mani padarīja normālu. Es dalos ar daudzām īpašībām ar citiem upuriem: trauksmains, pakļauts depresijai, viegli satriecošs, baidījos uzticēties savai intuīcijai, izmanto humoru un sevis kaitēšanu, lai tiktu galā, un daudz ko citu. Sākumā tas jutās reducējošs, jo mana personība bija tikai virkne reakciju uz traumām, un es vienkārši izspēlēju virkni simptomu no grāmatas par bērnu seksuālu izmantošanu. Es jutos tā, it kā man nebūtu brīvas gribas, it kā es būtu bezpalīdzīga.

Uzzināju, ka jutos bezpalīdzīgs kā noklusējums. Es varētu pieņemt bezpalīdzību. Grūtāk bija pieņemt to, ka mani krimināli pārkāpj un tas uz visiem laikiem mainīja manas dzīves gaitu. Bet tagad es nebiju bezpalīdzīgs, iestājoties terapijā un uzsākot atveseļošanos, es biju pilnvarots.

Pašpārmetums ir izplatīts

Visticamāk, ka upuris nav atbildīgs, un upuris bieži paliek vainīgs. Lai gan es biju bērns, kad tas notika, notikumu atkārtošana un vēlēšanās, lai es būtu aizgājusi pie kāda varas darbinieka par ļaunprātīgu izmantošanu, bija viens no veidiem, kā es sevi vainoju.

Ir daudzi veidi, kā traumu upuri vaino sevi par to, kas ar viņiem noticis. Mēs brīnāmies: "Ko gan es varētu darīt citādi?" un nulle par mūsu pašu uzvedības sīkākajām detaļām.

Bet ir arī slēptāki veidi, kā mēs paši vainojam, uzskatot, ka ļaunprātīga izmantošana ir mūsu “vaina”, vainu par ļaunprātīgu izmantošanu uzliek mums. Es baidījos citiem pastāstīt par ļaunprātīgu izmantošanu, jo domāju, ka viņiem būs riebums un viņi mani noraidīs. Bet tam riebumam un kaunam jāpieder mūsu varmākai, nevis mums.

Citas sievietes manā grupā piedzīvoja līdzīgus jautājumus ar sevis vainošanu un riebumu. Nekas, ko es teicu, nelika man atgrūst citas sievietes manā grupā. Un viņi vairākkārt brauca mājās šo patiesību:Ļaunuma darītāji ir atbildīgi par ļaunuma izdarīšanu. Upuri nav.

Atveseļošanās valoda

Biežākais iemesls, kāpēc nevēlos doties uz terapiju, ir šāds: "Es nevēlos padziļināt pagātni." Personīgi es jutos tā, ka vienkārši negribēju pavadīt laiku tajā neglītajā, tumšajā personiskās vēstures daļā.Esmu bijis terapijā, un tagad redzu, ka tas nav vienkārši pagātnes atkārtojums. Es iemācījos atveseļošanās valodu.

Ir svarīgi runāt par traumatiskiem notikumiem un apzīmēt tos kā “traumatiskus”. Mums jāatzīst, kāda veida tauriņu efekts notika, kad šis traumatiskais notikums notika mūsu dzīvē. Mēs pārrakstām stāstījumu, lai atzītu to, ko iepriekš nevarēja atzīt. Noliegums un sevis vainošana ir jānojauc pašam pamatam.

Traumu grupā es saņēmos kontrolēt stāstījumu un sāku domāt par savu traumu vēsturi tādā veidā, kas beidzot deva spēku. Es redzēju ļaunprātīgu izmantošanu par to, kas tas bija, un neattaisnoju savu varmāku. Jo vairāk es runāju par savu varmāku, jo vairāk iemācījos beidzot uzlikt viņiem atbildību. Tikai tad es sāku sevi uzskatīt par pilnīgi nevainīgu.

Pašpieņemšana

Sākumā tik spēcīga saistība ar pārdzīvojušajiem citiem traumām lika man justies kā manam nav brīvas gribas. Es jutu, ka esmu tikai lielas traumas summa. Visi pārējie cilvēki pasaulē bija vesels un spējīgs cilvēks, bet es biju tikai kāds izpostīts vardarbības upuris, kurš varēja darīt tikai vairāk nekā aprēķināt visus ienākošos stimulus, piemēram, satraukto, nomocīto sievieti, par kuru es izaugu. Es biju pārliecināts, ka, ja mēs dzīvotu pirmsinstitucionalizētā Amerikā, mani ieslēgtu valsts iestādē, kas palīdzētu Ph.D. studenti raksta būtiskākos traumatisma gadījumus.

Kad es sāku nodot notikušo kontekstā un apstrādāt sāpes, mana pašcieņa auga. Uzskatot sevi par patiesi nevainīgu upuri, es mīkstināju. Beidzot cēlonis bija daudz perfekcionisma, trauksmes un depresijas, kas mani nomocīja lielāko mūža daļu. Es vairs negribēju sodīt sevi tā, kā mans varmāka mani bija sodījis. Es negribēju spriest par sevi tā, kā mans varmāks noteikti bija mani vērtējis. Man bija jauna cieņa pret sevi. Iespējams, ka daudzi cilvēki nav tikuši galā ar šo briesmīgo pārkāpumu, bet es to izdarīju.

Pieņemt pagātni nozīmē pieņemt sevi un pārņemt kontroli. Tas nozīmē teikt: "Šī ir mana pieredze, un tas mani nemazina." Kad es sevi pilnībā pieņēmu, es pārstāju justies kā sociālais spitālīgais, jo ilgi pieaugušā vecumā dzīvoju noliegumā. Es pārtraucu sevi sist, jo tik ilgi gaidīju, lai redzētu patiesību vai saņemtu palīdzību. Es pārstāju sevi kritizēt par to, ka nesaprotu ātrāk.

Var būt grūti pieņemt, ka cita persona jūs ir pārkāpusi un neatgriezeniski ievainojusi. Bet to ir mazliet vieglāk pieņemt, ja pazīstat citus izdzīvojušos, kad esat gatavs sevi uzskatīt par vienu no viņiem.