Medicīniska psihiska slimība uz mūžu

Es pamodos katru dienu vienā un tajā pašā laikā. Pulkstenis ir 6 rītā. Putni dzied ārpus mana vienpusējā loga, un mans partneris guļ man blakus. Es aizveru acis un strādāju, lai atgrieztos miegā: Būtu jauki gulēt līdz pulksten 8 rītā, varbūt pat pulksten 9 rītā. Bet es sarūgtinājos un uztraucos, un drīz vien esmu devies uz virtuvi, kur es sevi stiprinu. kafiju un sēdēt pie mana klēpjdatora.

Bet es kaut ko aizmirstu. Tas ir svarīgi, es par to esmu pārliecināts.

Es iemalkoju kafiju, ieslēdzu klēpjdatoru un atceros: Manas tabletes.

Es nevaru aizmirst iedzert tabletes. Notiek katastrofālas lietas. Lietas, kuras cenšos aizmirst, un lietas, kas mani uztur naktīs. Ar bipolāriem traucējumiem nekad nav viegli dzīvot, taču zāles lielākoties uztur mani stabilu, un tas pats par sevi ir nenovērtējams.

Es pirkstu kājām uz savu istabu. Ir tumšs, bet es precīzi zinu, kur viņi atrodas, jo viņi vienmēr atrodas vienā un tajā pašā vietā: viņi dzīvo zaļā tablešu korpusā un tiek organizēti līdz pirmdienai līdz piektdienai ar sekcijām no rīta, pusdienām, pēcpusdienai un vakariņām. Man ir paveicies, es izmantoju tikai divas no tām - brokastis un vakariņas. Es paķeru pirmdienas lietu, jo tā, manuprāt, ir pirmdiena. Mans partneris miegā apgāžas, aizvēris acis. Es viņu apskaužu.

Atpakaļ uz viesistabu, kur eju. Apstājusies virtuvē, lai paķertu glāzi ūdens, es atveru korpusu, un tabletes iekrīt manā 26 gadus vecajā plaukstā. Antidepresantu un garastāvokļa stabilizatoru kokteilis. Parastās lietas.

Pirmais garastāvokļa stabilizators man tika dots 12 gadu vecumā. Tajā pašā gadā man tika diagnosticēta slimība. Apsēžoties pie sava galda, es domāju, vai es varētu uzrakstīt grāmatu par psihotropajiem medikamentiem. Es pavadīju daudz laika bērnu psihiatriskajā slimnīcā, augot.Man pietrūka skolas dejas vidusskolā, un draugi man sūtīja kartītes un rozes, un pēc tam par mani aizmirsa. Bet tas tagad ir labi. Tas bija ļoti sen. Es uzskatu, ka man ir paveicies, jo, šķiet, esmu pārdzīvojis slimības viesuli. Zāles, ko es tagad lietoju, lielāko daļu laika mani labi uztur; lai arī ziemas vienmēr ir smagas, es pārdzīvoju vētru. Kad pavasaris mani sveicina, es to atzinīgi vērtēju ar atplestām rokām. Un dzīve turpinās šādi. Un tas ir labi. Bipolāros traucējumus, pēc manas pieredzes, lielā mērā nosaka gadalaiki.

Manā dzīvē bija laiks, kad es ļaunprātīgi izmantoju narkotikas un alkoholu, jo nevarēju atrast stabilitāti. Es to pat nevarēju saprast. Es prātoju, kur tas atrodas. Piecus gadus biju atkarīgais. Man vajadzēja smagi un ātri krist, lai atkal pieķertos dzīvībai. Medikamenti, kurus es lietoju, jūtas kā svētība vairāk nekā jebkas cits. Esmu neapmierināta, jo zinu, ka lietošu šīs tabletes visu savu dzīvi, bet tas noteikti ir labāk nekā alternatīva: pilnīgs dzīvības un mīlestības zaudējums.

Mīlēt man vajadzēja ilgu laiku. Mana ģimene mani vienmēr apmeklēja, kad biju slimnīcā, brāļi un māsas man atnesa izbāztus dzīvniekus, šokolādes un laba vēlējumus. Bet es biju dusmīga. Man nebija ne jausmas, kas notiek: man bija 12 gadi, un kaut kas ar mani nebija kārtībā. Es nolēmu, ka nekad vairs nemīlēšu. Jo, ja es mīlētu kādu, es secināju, es būtu ieslodzīts un viņi varētu aizmirst par mani.

Es iedziļinājos atkarībā, jo tā koncentrējās uz vienu lietu - mīlestības neesamību. Ja es būtu augstu, es patiešām ticētu, es nejustu vajadzību sazināties ar citiem. Es norobežotos. Man nekad nevienu nevajadzētu. Man bija narkotikas un man bija alkohols - tā bija mīlestība.

Bet jūs varat turpināt tik ilgi tikai šādi: Atkarība noved jūs uz ceļiem un sāp elpot. Sapratu, ka man kaut kas vajadzīgs. Narkotikas vairs nedarbojās, tās nesniedza nekādu atvieglojumu. Katru rītu, kad pamodos, atšķirībā no manas dzīves tagad es skatījos uz sevi spogulī un prātoju, kas es esmu. Vai es varētu ielaist cilvēkus savā dzīvē? Vai es kādreiz varētu pieņemt bipolāru traucējumu diagnozi? Vai es kādreiz varētu izveseļoties?

Tagad dzīve ir citāda. Es ieslēdzu savu klēpjdatoru, mans kaķis saritina sevi ap manām potītēm, un es rakstu. Rakstu līdz brīdim, kad man sāp rokas un līdz dzīvei ir jēga. Tabletes, kuras es lietoju, ir tikai daļa no procesa, tiekšanās pēc slimības pārvaldīšanas. Pārējā mana dzīve ir vienlīdz svarīga. Panākt atturību, sazināties ar tiem, kas ir mazliet līdzīgi man un viņi man patīk, mani ir pamodinājis. Tagad lietas redzu citādi. Dzīve vairs nav melnbalta. Tas ir krāsains un liels, un es varu tam cauri staigāt smaidot vai aizbēgt no tā, kad jūtos mazliet slikti.

Rīts mani aicina katru dienu, lai arī agrāk, nekā es gribētu, pamostoties un darot kaut ko tādu, kas mani iepriecina. Es piezvanu vecākiem un saku, ka mīlu viņus un ka viņiem tagad ir labi mīlēt mani. Es runāju ar savu brāli un māsu un cenšos novērst sāpīgos pārdzīvojumus, kas radās, un šķīra mūs, kad biju slims ar bipolāriem traucējumiem un joprojām slimāks no atkarības. Ir patīkami, ka mana māsa ir atpakaļ, man saka mans jaunākais brālis un māsa.

Un patīkami atgriezties. Tiešām, tā ir.

!-- GDPR -->