Dziļāka niršana: cik neaizsargāts var būt terapeits?

Cik vien atceros: “Slāņu noņemšana, lai atklātu patieso” ir bijis mans kredo.Sapnī vārdi “Bare Boldly” atbalsojās manās guļošajās, bet tik aktīvajās smadzenēs. ” Kad ziņas tiek uzstātas tik uzstājīgi, tās nevar ignorēt. Mans iekšējais un ārējais darbs kā hibrīdterapeits-žurnālists mani sagatavo to darīt katru dienu. Kad tas notiek, es apšaubu, vai esmu pārāk sevi atklājošs.

Pagājušajā gadā es sarakstīju Psych Central rakstu, kad terapeite un žurnāliste kļūst tīra par savām šaubām. Tam nepieciešams konfesionāls tonis, jo es atzīstu, ka tas, kā es pasniedzu, ne vienmēr ir precīzs attēlojums tam, kas notiek zem virsmas. Ar uz spēles esošo uzticības fasādi es bieži esmu rīkojusies “it kā” un pārliecinājusi sevi, ka man ir viss, kas vajadzīgs, lai rīkotos jebkurā situācijā neatkarīgi no tā, vai es pati vai ar kolēģu atbalstu. Es zinu pietiekami daudz, lai zinātu to, ko nezinu, un kad vērsties pēc vienaudžu vai administratīvās uzraudzības. Līdz šim tik labi, pēc četrām desmitgadēm kā terapeits dažādos prakses apstākļos.

Kad tas šķiet piemērots, es patiešām informēju klientus par savām dvīņu atkarībām - līdzatkarību un darbaholismu. Es dalos ar viņiem, ka mana apmācība par zaudējumu konsultantu ir gan profesionāla, gan personīga, jo es biju atraitne 40 gadu vecumā un kļuvu par “pieaugušo bāreņu” 2010. gadā, kad mana mamma nomira divus gadus pēc tēva aiziešanas. Es nekad nevienam nesaku: "Es zinu, kā jūs jūtaties", bet saku, ka es varu tikai iedomāties, kādi ir viņu zaudējumi, un es esmu šeit, lai iepazīstinātu viņus ar pieredzi. Daži zina arī par manām veselības krīzēm, kas ietver jostas rozi, sirdslēkmi, nierakmeņus, pneimoniju un virsnieru nogurumu. To es izmantoju kā mācību līdzekli par nepieciešamību pēc labas pašapkalpošanās.

Es neesmu viens pats ar sevi. Pirms dažiem gadiem dialektiskās uzvedības terapijas (DBT) aizsācēja Marsha Linhana iznāca kā persona, kurai diagnosticēts robežas personības traucējums. Viņa atpazina sevi pie saviem pacientiem un atklāja, ka pusaudža gados viņa pavadīja laiku stacionārajās psihiatriskajās programmās. Viņas trauslums kļuva par viņas spēku un izturību, un viņa nodeva šo dāvanu neskaitāmiem pacientiem. Es iedomājos, ka viņa visu savu karjeru bija satraukta, domājot par patiesības atklāšanu. Esmu arī pārliecināts, ka, tiklīdz viņi to zināja, vismaz daži no viņiem sajuta dziļāku saikni un, iespējams, novilka viņu no pjedestāla. Es arī nevēlos, lai mani uzmana viens, jo es uzskatu, ka pjedestāli ir paredzēti statujām, un, ja jūs neatbilstat kāda cerībām, to ir viegli notriekt.

Lai būtu pilnīgi skaidrs, BPD nav diagnoze, kuru es veicu. Es patiešām atzīstu, ka reizēm esmu “funkcionāli mānijas” ar, iespējams, nediagnosticētu ADHD. Esmu viegli apjucis un esmu pateicīgs par savu grozāmo krēslu manā birojā un saspiesto smadzeņu stresa bumbu, kas atrodas uz mana galda, un abi šie man palīdz izvadīt pārmērīgu enerģiju un atkal mani apzināt. Man īpaši jāatgādina, ka, rakstot, es atrodos šeit un tagad.

Man bija vēl viena atklāsme, kas tieši saistīta ar manu tieksmi iesaistīties “glābēja uzvedībā”. Dārgam draugam nepieciešama nieru transplantācija. Vakar notika izglītojošs pasākums, kas pulcēja vismaz 150 cilvēkus, lai uzklausītu orgānu donoru audzinātājas prezentāciju un aicinātu viņus pārbaudīt kā potenciālu dzīvo donoru spēli viņai. Viņa jau ir iekļauta Apvienoto orgānu koplietošanas tīkla (UNOS) sarakstā, taču mirušā donora nieres var aizņemt gadus vai arī tās nekad nevar būt pieejamas. Viņa katru dienu veic peritoneālo dialīzi, kas īslaicīgi uztur viņu virs ūdens; labākajā gadījumā pieturas atstarpes mērs. Kad viņa pieskārās man, lai būtu komandā Dženeta, kā es to atsaucos, es ar prieku teicu jā un tad baidījās, jo es dumji un kļūdaini uzskatīju, ka esmu atbildīgs par pārliecību, ka viņa saņēmusi nieri. Neviens man to neteica, to darīju es pats. Par laimi, šī maldība bija īslaicīga, jo es sapratu, ka vienīgais, ko man sagaidīja, bija palīdzēt aizpildīt vietas. To es varēju izdarīt ar saviem sociālajiem medijiem un PR lielvarām. Es nebiju viena, jo viņas māsa un daži draugi arī atradās uz kuģa ar vārda izplatīšanu. Mana doma bija tāda, ka, ja es savu veselības problēmu dēļ nevarēju ziedot nieres, vismazāk, ko varēju darīt, bija izplatīt vārdu.

Vēl viena iespēja būt emocionāli kailam un neaizsargātam radās, publicējot rakstu vietnē Huffington Post, ar nosaukumu 61 gadu vecumā es samierinos ar iespēju, ka vienmēr būšu viena. Tajā es runāju par savu reizēm nedarbojošo laulību, par savu vīra aprūpējošo lomu ar viņa slimību, kuras dēļ viņa galu galā nomira, gaidot aknu transplantāciju, un sekām pēc 21 gada. Kad tas pirmo reizi nāca klajā, es prātoju, vai es pārāk atklāti runāju par savām vēlmēm un samulsumu par to, ka mans darbs ir saistīts tikai ar attiecībām, kad es nebiju vienā. Es apšaubīju, kā es to uzrunātu, ja kāds no maniem klientiem notiktu ar to. Vai viņi, visticamāk, neuzticas manai attiecību vadībai, jo es dziļi ienirstu ambivalencē? Tad man ienāca prātā, ka priesteri un mūķenes konsultē pārus un viņi nav precējušies ar cilvēkiem, bet drīzāk ar Dievišķajiem. Tas neatceļ viņu gudrību, tad kāpēc man, man?

Tas, ko es atklāju ar pārsteigumu, sajūsmu un zināmu bijību, bija tas, ka daudzi cilvēki varēja saistīties ar manu stāstu, ko apstiprināja e-pasta ziņojumi, Facebook ziņojumi, īsziņas un citu personu atsauksmes, kuras jūtas tāpat kā es. Daži mīl būt vientuļi, citi labprātāk izvēlētos pār pāri, citi alkst partnerības, citi to baidās, citi drīzāk pat neuztraucas to pārdomāt. Esmu gandarīta, ka mana drosme viņu uzjundīja, kad viņi mani uzrunāja, savstarpēji atbalstot.

Autentiskuma un neaizsargātības karaliene Brēna Brauna piedāvā savu gudrību par šo tēmu: “Piederēt mūsu stāstam var būt grūti, bet ne tuvu tik grūti, kā pavadīt dzīvi, no tā aizskrienot. Mūsu ievainojamības aptveršana ir riskanta, bet ne tuvu tik bīstama kā atteikšanās no mīlestības, piederības un prieka - pieredzes, kas mūs padara visneaizsargātākos. Tikai tad, kad būsim pietiekami drosmīgi, lai izpētītu tumsu, mēs atklāsim savas gaismas bezgalīgo spēku. ”