Izmaiņas attiecībās: ko darīt, ja mainās partneris
Ko jūs darāt, kad jūsu partneris mainās mazos vai lielos veidos?
Šeit Terri Orbuch, Ph.D., klīniskais psihologs un grāmatas autors 5 vienkārši soļi, lai jūsu laulība būtu laba un lieliska, piedāvā viņai ieskatu par izmaiņām attiecībās.
Mīti par pārmaiņām
Tas ir mīts, ka cilvēki vai attiecības nemainās, sacīja Orbuhs. Patiesībā tas ir neizbēgami. Attiecības iziet dažādos attīstības posmos un situācijās, piemēram, darba zaudēšana, veselības problēmas, finanšu problēmas un ģimenes konflikti. Tāpēc ir dabiski, ka notiek izmaiņas.
Vēl viens mīts, pēc Orbuha domām, ir tas, ka izmaiņas ir sliktas. Tik daudzi no mums dzird vārdu “mainīt”, un mēs automātiski pieņemam sliktāko. Bet pārmaiņas var būt pozitīvas un “aizraujoši ietekmēt jūsu attiecības”.
"Kad jūs pievienojat kaut ko jaunu, kas patiesībā ir izmaiņas, jūs savām attiecībām varat pievienot romantiku un aizraušanos." Orbuhs ieteica lasītājiem mainīt pieeju un saprast, ka visām izmaiņām nav jābūt negatīvām sekām.
Darbs ar nelielām izmaiņām
Nelielas izmaiņas var būt jebkas, sākot no tā, vai partneris sāk nodarboties ar jaunu vaļasprieku, līdz arvien dezorganizētākam. Arī nelielas izmaiņas var kļūt par mazām nepatīkamām sajūtām.
Interesanti, ka dažas no šīm izmaiņām nemaz nav izmaiņas. Jūsu partneris, iespējams, vienmēr ir bijis mazliet nevīžīgs; vienkārši jūs tagad pamanāt šo ieradumu. Jūs vienkārši redzat savu partneri savādāk (kas parasti notiek pēc medusmēneša perioda beigām). Tāpat noderīgi ir uzņemties “atbildību par to, kā mēs redzam kaitinājumu vai situāciju”, sacīja Orbuhs.
Orbucha ilgstošais pētījums par precētiem pāriem atklāja, ka ir svarīgi nosvīst šīs mazās nepatīkamās sajūtas, pirms tās pārvēršas par lieliem šķēršļiem. Ja dažas lietas jūs satrauc, izaudziniet tās, izmantojot “I” izteikumus un uzrunājot “tos pozitīvi, [bez aizstāvības] un ar cieņu”.
Piemēram, jums patīk skatīties filmu priekšskatījumus, taču vienmēr tos pietrūkst, pateicoties partnera novēlotajai ierašanās brīdim. Tā vietā, lai atraisītu neapmierinātības vētru, jūs varētu teikt: “Man ir grūti, stāvot kinoteātrī un nokavējot pirmās 10 minūtes. Vai kaut kādā veidā mēs to varam mainīt, tāpēc es varu redzēt priekšskatījumus, jo man patīk tos skatīties? ”
Darbs ar lielām izmaiņām
Būtībā lielās izmaiņas ir tieša pretruna ar jūsu pašu domām vai vērtībām, kas padara tās tik grūti norīt. Piemēram, jūsu laulātais varētu būt vēlējies bērnus, pirms esat apprecējies, bet tagad ir pārdomājis. Vai arī jūsu partneris kādreiz bija konservatīvs un tagad kļūst liberālāks. Vai arī jūs abi sapņojāt par bērnu audzināšanu lauku apvidū, bet tagad jūsu partneris dod priekšroku pilsētas dzīvesveidam. Vai arī jūsu dzīvesbiedrs, kurš ir uzņēmuma izpilddirektors, vēlas atgriezties skolā, lai kļūtu par skolotāju.
Orbuhs mudina pārus “apspriest, cik lielā mērā šī atšķirība vai lielās izmaiņas ietekmē katru no jums atsevišķi un ietekmē jūsu attiecības”. Tas palīdz saprast, vai ar izmaiņām jums ir labi un kā jūs ar tām rīkosities.
Kompromisa panākšana ir viens no veidiem. "Kompromiss dažādiem cilvēkiem var nozīmēt dažādas lietas." Tas varētu nozīmēt iet kopā ar partnera vēlmēm šoreiz, jūsu vēlmēm vai tikšanos pa vidu, viņa teica.
Ir “bezgalīgas iespējas”. Citiem vārdiem sakot, ir daudz risinājumu. Piemēram, sieva var būt dziļi noraizējusies par grūtniecību un dzemdībām. Tāpēc pāris varētu apsvērt visu, sākot no surogāttiesības līdz adopcijai. Vai varbūt viņa uztraucas par labu māti. Tāpēc viņi vispirms mēģina būt audžuvecāki, un viņa saprot, ka ir barojoša persona un vēlas, lai viņai būtu savi bērni.
Vēl viens veids, kā tikt galā ar lielām izmaiņām, ir “strādāt pie atšķirības pieņemšanas” un “neuztvert to personīgi”. Piemēram, jūsu dzīvesbiedrs, kas nosliecas uz liberāliem uzskatiem, neapdraud jūsu konservatīvākas filozofijas. Ir labi, ja dažas tēmas pārim ir tabu. Par to jūs tik daudz nerunājat, jo zināt, ka tas rada konfliktu.
Ja esat iestrēdzis ...
Ja esat iestrēdzis, veltiet laiku sevis pārdomām, ieteica Orbuhs. Bieži vien mēs esam tik nepārprotami attiecībā uz noteiktu viedokli, bet īsti nezinām, kāpēc. Ir svarīgi izpētīt, ko jautājums nozīmē jums.
Viņa arī ieteica iesaistīt trešo personu neatkarīgi no tā, vai tā ir ģimene, draugi vai terapeits. Viņi var palīdzēt jums “uzdot dažādus jautājumus un domāt par šo jautājumu citādi ... Sarunājoties ar citiem, mēs veidojam dažādas nozīmes”.
Piemēram, teiksim, ka vīrs vairs nevēlas bērnus, tas ir viss, ko viņš var formulēt. Pēc terapeita apmeklējuma viņš saprot, ka tam ir maz sakara ar bērnu vēlēšanos un vairāk ar viņa paša nedrošību attiecībā uz savu darbu un ģimenes nodrošināšanu. Arī paša bērnība, kas sastāvēja no nelielas pieķeršanās, liek viņam apšaubīt, vai viņš būs labs tēvs. "Ir tik daudz jautājumu, kas saistīti ar iespēju nevēlēties bērnus," sacīja Orbuhs. Kopā jūs varat mēģināt atrisināt šos jautājumus. Bet tas prasa saziņu, iespējams, “bagāžas izpakošanu no bērnības”, atbalstu un iejūtību.
Visbeidzot: "Apskatiet attiecību nozīmi un šī jautājuma nozīmi." Citiem vārdiem sakot, "nosakiet, cik svarīgs jums šis jautājums ir salīdzinājumā ar jūsu attiecībām." Protams, tas nav lēmums, kas jāpieņem ātri vai viegli, piebilda Orbuhs, bet tāds, kuru jūs laika gaitā pieņemat ar pārdomātu apsvērumu.
* * *
Lai uzzinātu vairāk par Terri Orbuch, Ph.D., pārbaudiet viņu vietne un pierakstieties uz viņas bezmaksas biļetenu šeit.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
