Pārveido manu dusmīgo saspringumu

Pagājušajā gadā mans vīrs Jons vēlējās, lai es daru kaut ko tādu, ko es negribēju. Džons apsolīja tēvam, ka viņi noteiktā laikā runās pa tālruni. Tāpēc man bija jāatstāj Konektikuta agrāk nekā es gribēju (lai atrastu mobilā tālruņa uztveršanu), saīsinot savu jauko svētdienas pēcpusdienu valstī. Es jutu sevi saķērušos ķermenī, dusmojoties par to, ka man vajadzēja veikt izmitināšanu.

Es nelepojos ar savu savtīgo reakciju. Neskatoties uz to, es biju bezspēcīgs to apturēt. Mans ķermenis pievilkās un es atgrūdos, sūdzēdamās balsī jautājot Jonam: "Kas ir liels, ja jūs vēlāk runājat ar savu tēti?" Bet Džons uzstāja, apgalvojot, ka viņš ir devis solījumu, kuru vēlas pildīt. Tāpēc mēs izskrējām ārā pa durvīm.

Mans ķermenis joprojām bija stingrs, kad es ar neapmierinātu sejas izteiksmi pļāpāju un iepūtos mašīnā. Šis vecais pazīstamais saspringums bija gatavs sākt cīņu, neskatoties uz to, ka es dziļi novērtēju un cienu Jonu par viņa solījumu izpildi. Bet manas dusmas bija vislabākās no manis, un es gribēju tajā brīdī vainot un kritizēt Jonu par visu un visu.

Sajūta “saspringta” bija pazīstams stāvoklis, kas atgriezās manos pusaudžu gados. Kad mani ievainoja, es vienkārši sadusmojos. Tagad es zinu, ka dziļi iekšā es gribēju, lai kāds pamanītu manas ciešanas un man jautātu: "Kas par lietu?" Mani vecāki bija aizņemti ar savu karjeru, un man bija jaunāka māsa, kurai vajadzēja laiku un uzmanību. Reizēm es jutu, ka man burtiski ir jācīnās, lai mani redzētu vai dzirdētu.

Dusmojoties es jutos kā sīka un nepateicīga. Es cietu vainas pretreakciju. Es zināju, ka esmu laimīga meitene tik daudzos veidos. Tātad, kāpēc es reaģēju kā tāds maziņš? Bet man arī vajadzēja, lai mani tuvinieki zinātu, ka viņi mani sāp, citādi es justos kā kājslauķis, kuru varētu pagrūst. Cik sarežģīta dilemma manai niknajai un vainīgajai pusei!

Šīs pašas precīzās jūtas izraisīja tas, ka Džons tajā dienā rūpējās par savu tēvu. Tomēr šoreiz es gribēju prasmīgāk pārvaldīt savu saspringto sajūtu tādā veidā, kas neizraisīja kautiņu ar manu sirsnīgo vīru un neatstāja mani vainīgu. Tāpēc es izmēģināju kaut ko citu.

Es biju pasažiera sēdeklī, sautēju. Bet, es prātoju, kāda būtu sajūta, ja neizvairītos no tā, ko jutu? Varbūt es varētu uzzināt kaut ko par šīs saspringtības nozīmi tieši manā ādā. Es pievērsu uzmanību sevī un centos palikt ziņkārīgs un līdzjūtīgs savai pieredzei. Jūs zināt, kā tas jutās? Nav labi! Tomēr es gaidīju, elpoju un tad kaut kas mainījās. Pagāja apmēram divas minūtes.

Pēkšņi es jutos ļoti jauna. Vārdi “Tas nav godīgi!” ienāca prātā. Es sāku raudāt.

Tikmēr Džons brauca, nezinot.

Es uzplaiksnīju atmiņā par sevi kā vientuļu 6 gadus vecu bērnu, kas vēlas savas mammas uzmanību. Un tad es visu mūžu sapratu šo saspringumu. Es sapratu, kāpēc šī sajūta ir un ko tā nozīmē. Izveidojās stāstījums, kas notika šādi:

Kad biju maza meitene, es reizēm jutos viena un nesvarīga, kas mani sarūgtināja. Es nevienam nevarēju parādīt savas skumjas. Varbūt es nejutos pamatots. Varbūt es nezināju, kā prasīt to, kas man vajadzīgs. Mana reakcija bija dusmoties. Tas bija vienīgais veids, kā es parādīju savu satraukumu.

Tur mašīnā es raudāju pēc savas mazās Hilarijas. Tieši viņa bija apbēdināta, ka Džons rūpējas par savu tēvu - tas aizskāra kaut ko ļoti dziļu un jēgpilnu manā pagātnē. Es iedomājos, kā mans „lielais es” sniedz lielu, mīlošu apskāvienu savam „mazajam es”. Es arī paudu līdzjūtību savam Lielajam Es, par to, ka man ir jācīnās.

Tad notika kaut kas milzīgs. Skumju vilnis beidzās, un manas dusmas izkusa. Viss mans ķermenis mīkstināja. Tas bija pārveidojošs brīdis manā dzīvē. Vienīgais veids, kā es to varu izskaidrot, ir tas, ka jaunā Hilarija noteikti ir dziedinājusi, kad es iedomājos viņu apskaut un manas patiesās jūtas varēja plūst. Es klusi sēdēju blakus Jonam, vēl nebiju gatava dalīties savā epifānijā. Tas bija mans, un es izbaudīju savu mieru.

Cilvēki no bērnības ikdienas brūcēm dziedina dažādos veidos. Dažreiz mums nepieciešama palīdzība. Dažreiz viss, kas mums vajadzīgs, ir mūsu Es, zināma zinātkāre, kāda impulsu kontrole un visa līdzjūtība, ko varam sagādāt.