Atcerieties šo nākamo reizi, kad cīnāties ar savu partneri
Cilvēks varētu pavadīt visu dienu internetā, lasot rakstus ar tādiem nosaukumiem kā “10 labākie veidi, kā izvairīties no konfliktiem ar savu dzīvesbiedru” vai “Kā labi strīdēties ar savu partneri”. Ir tūkstošiem grāmatu, kuras var iegādāties par to, kā uzturēt attiecības dzīvas. Bet dienas beigās, cik no šīm prasmēm jūs spējat ieviest šī brīža karstumā? Cik labi tu spēj atcerēties šos 10 padomus cīņas vidū?
Paturot to prātā, es iesaku nākamreiz izmēģināt vienu vienkāršu preventīvu pasākumu, kad nojaušat, ka, iespējams, jūs iesaistāties cīņā vai strīdos ar savu partneri. Vienkārši izvairieties no cēloņsakarīgiem paskaidrojumiem savām jūtām, kas vērstas uz jūsu mīļoto cilvēku. Vieglāk pateikt kā izdarīt? Jā, protams! Izmēģiniet šo: izlaidiet visus paziņojumus, kas izklausās šādi: “Es esmu dusmīgs, jo jūs nedarījāt to, ko teicāt, ka darāt” vai “Es to teicu, jo jūs man lika manīt, ka man nav nozīmes jums.
Protams, var būt taisnība, ka jūs jūtaties ievainots, jo jūsu partneris teica kaut ko objektīvi sāpīgu. Tomēr ņemiet vērā, ka viņi, iespējams, nespēs saņemt un apstrādāt šo komentāru, kamēr viņi joprojām jūtas dusmīgi. Un ņemiet vērā, ka jūsu emocijas par “ievainoto” var nebūt pilnībā vainīgas. Kopumā var būt bīstami iet cauri dzīvei, uzskatot, ka mūsu jūtas ir citu cilvēku darbības rezultāts.
Kādu laiku mūsu dzīvē mēs visi esam dzirdējuši kādu sakām - iespējams, ar vislabākajiem nodomiem - “kad jūs to teicāt, tas man lika skumt.” Visticamāk, šī persona vēlas panākt ar jums izšķiršanu attiecībā uz viņu izjusto sūdzību. Bet vai šis paziņojums nepaziņo, ka vismaz daļēji esat atbildīgs par viņu emocijām?
Iedomājieties citu scenāriju. Kāda māte saka savai 10 gadus vecajai meitai: "mīļā, kad tu nesaņem visu, kā skolā, tas mammu sarūgtina." Lielākā daļa cilvēku apsvērtu šo emocionālo manipulāciju. Māte māca meitai, ka emocijas rodas izmērāmu sniegumu rezultātā.
Abās situācijās viens no diadas locekļiem izskaidro emociju klātbūtni, pamatojoties uz otra diadas locekļa rīcību. Tad vai ir iespējams, ka apgalvojums “kad tu to teici, tas man lika justies skumji” ir emocionāli manipulatīvs?
Tas, iespējams, nav pretrunīgi vērtēts apgalvojums, ka emocijas ir sarežģītas lietas un ka dotās emocijas cēlonis ir daudzšķautņains. Ja tā ir taisnība, būsim uzmanīgi, lai izvairītos no izteikumiem, kas mūsu partneriem piešķir emociju viendimensionālu cēloņsakarību.
Saikne starp destruktīvu uzvedību attiecību konfliktu mijiedarbības laikā un iespējamo attiecību iziršanu ir labi izpētīta. Kopumā ir labs padoms, lai izvairītos no partnera kliegšanas, apvainošanas vai ņurdēšanas. Un, protams, tas ir labs ieteikums izteikt komplimentus, uzklausīt un pacietīgi sazināties ar savu partneri. Bet šīs prasmes ir grūti attīstīt un īstenot, kad jūsu sirds sacenšas, asinis steidzas uz jūsu sejas un jūsu partneris paaugstina balsi. Tātad, sākumā mēģiniet pārtraukt tipisko cīņas gaitu: izvairieties no atbildības par savām emocijām uzlikšanas partnerim.
Varbūt vissvarīgākais ir tas, ka šādā veidā runājot ar savu partneri, tas atgādina viņiem un jums pašiem, ka jums nav pienākuma atvainoties par savām jūtām. Nodrošināt partnerim skaidras cerības uz viņu ir gan cieņu, gan mīlestību. Padomājiet par to kā par robežu noteikšanu - vēl viena noderīga prasme attiecību veidošanā. Sazinoties ar cerībām uz cieņpilnu attieksmi (izmantojot definīciju tam, kas izskatās), jūs rīkojaties tā, lai parādītu cieņu pret partneri: ļaujot viņiem pašiem izdarīt izvēli, izmantojot zināšanas par jūsu noteikto robežu.
Nākamreiz, kad rodas nesaskaņas vai jūs nojautat, ka cīņa attīstās, mēģiniet izskaidrot savu perspektīvu, neuzliekot partnerim “emocionālu atbildību”. Tā vietā, lai “jūs mani uzmācāt, kad mani necienījāt”, izmēģiniet daudz vairāk faktu: “Es domāju, ka ir taisnīgi gaidīt, ka pret jums izturas ar cieņu, un jūsu veiktās darbības neatbilda manai cieņas definīcijai.” Tā vietā, lai “kad jūs vienmēr kavējat mani uzņemt, tas liek man justies nevērtīgai”, mēģiniet “es gribētu jautāt, vai jūs varētu būt konsekventāk laikā, jo mani partneru standarti ietver, ka viņi izturas pret mani kā pret prioritāte viņu dzīvē. ” Kopumā tas sakrīt: “Šeit ir manas cerības, šeit ir jūsu uzvedība. Manuprāt, tur ir neatbilstība, un es to neapmierināšu, kamēr nebūs izmaiņu. " Lai gan var būt grūti domāt par savām emocijām šajos izteiksmēs, iedomājieties izmaksu, ja jūs spējat novērst cīņu, pirms tā pat sākas!
Atsauce:
Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L., & McIlvane, J. M. (2010). Laulības konflikta uzvedība un ietekme uz laulības šķiršanu vairāk nekā 16 gadus. Laulību un ģimenes žurnāls, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x
