Pašpārliecība: māksla respektēt savas vajadzības, respektējot arī citu vajadzības

Pārliecība slēpjas spektrā. Vienā galējībā jūs atradīsit pasivitāti. No otras puses ir agresivitāte. Saskaņā ar psihoterapeita Ali Millera, MFT teikto, “pasivitāte bieži rodas no pārliecības, kamans vajadzībām nav nozīmes. ”Agresivitāte bieži izriet no pārliecības, kajūsu vajadzībām nav nozīmes. ””

Būt pārliecinātam apprecas ar abiem uzskatiem. “Pārliecība ir māksla turēt visiem vajadzīgas ar piesardzību - arī manām, kad ir kaut kas, ko es vēlos, ”sacīja Millers, kuram ir privāta prakse Bērklijā un Sanfrancisko, Kalifornijā, un specializējies palīdzēt pieaugušajiem dzīvot autentiskāku, pilnvarotāku un savienotāku dzīvi.

Bet, kad visu mūžu esat pavadījis cilvēkiem patīkams, šo jēdzienu var būt grūti saprast un praktizēt. Jūs varat iestrēgt tajā vietā, kur ir svarīgas ikviena vajadzības. Jūs varētu iestrēgt (atkal) uztraucoties par visu citu dažādajām bažām un aizmirstat, atstāt novārtā vai noraidīt savus (atkal). Jo kā jūs sabalansējat citu vajadzības ar savām vajadzībām? Vai nav vienkārši vieglāk vai labāk klusēt?

Millers ieteica nomest etiķeti “cilvēkiem patīkam”, jo tā bija negatīva. "[Es] tā nedomāju par to, ka mums ir ļoti vajadzīga harmonija vai ieguldījums, vai savienojums vai miers."

Daudzi no mums mēģina apmierināt šo saiknes nepieciešamību, apklusinot pašizpausmi, sacīja Millers, kas arī ir draudzības vietņu.com dibinātājs. Tas liek mums būt pasīviem un sajust aizvainojumu. Galvenais ir dot sev atļauju pārorientēties uz savām vajadzībām, viņa teica.

Kā izskatās jūsu un citu vajadzību ievērošana?

Millers dalījās ar sadalīšanās piemēru: viena persona vēlas uzturēt kontaktus; otra persona vēlas vietu. Ja jūs esat tas, kurš vēlas vietu, jūs varat cienīt savas un bijušā partnera vajadzības, sakot sekojošo: “Man ir patiešām svarīgi šobrīd aizņemt vietu, lai es varētu koncentrēties uz savu dziedināšanu, un es dzirdu ka jums ir svarīgi būt kontaktā. Es vēlos, lai jums būtu savienojums, kas jums nepieciešams jūsu dzīvē, un es šobrīd tam neesmu pieejams. Es ceru, ka jūs atradīsit citus veidus, kā iegūt savienojumu. ” Ja jums ir labi, ja par to runājat tālāk, jūs varētu teikt: "Kā tas ir, lai jūs dzirdētu?"

Pēc Millera teiktā, šis piemērs parāda, kā jūs varat rūpēties par kāda cilvēka vajadzībām, pat ja jūs negrasāties viņiem palīdzēt apmierināt šīs vajadzības. Tas ir tāpēc, ka mēs neesam atbildīgi par kāda cita vajadzību apmierināšanu, pat ja viņu vajadzības mums ir svarīgas.

Citiem vārdiem sakot, lai ievērotu kāda cilvēka vajadzības, jums tās nav jāpilda. Bet ir svarīgi tos atzīt.

Millers arī dalījās ar šo vienkāršo piemēru: Jūs neesat apmierināts ar pakalpojumu, ko saņemat restorānā. Pasīva atbilde neko nesaka jūsu serverim. Uz viņiem kliedz agresīva atbilde. Pārliecinoša atbilde serverim laipni paziņo, ko vēlaties. "Jūs runājat par savām vajadzībām, vienlaikus izturoties ar cieņu pret serveri."

Mēs arī varam respektēt citu (un mūsu pašu) vajadzības, iesniedzot pieprasījumus, nevis prasības. Prasības neņem vērā otra cilvēka vajadzības. Turklāt prasa pretdarbību. "Cilvēki mēdz vēlēties dot ieguldījumu citiem, kad viņi jūtas saistīti un [kad jūt, ka viņiem ir izvēle]."

Turklāt tas palīdz būt elastīgam attiecībā uz to, kā citi apmierina mūsu vajadzības. Piemēram, pēc Millera teiktā, tiek izteikts pieprasījums: "Jums jāzvana man trīs reizes dienā." Tomēr tiek izteikts pieprasījums: "Vai jūs būtu gatavs man piezvanīt trīs reizes dienā?"

"Ja jūs neesat gatavs dzirdēt" nē ", tas ir pieprasījums. Ja esat gatavs atrast stratēģijas, kurām abiem patiesi varat pateikt „jā”, tad tas ir pieprasījums. ” Iespējams, ka otra persona nevēlas zvanīt jums trīs reizes dienā. Bet viņi varētu būt gatavi sūtīt īsziņu, sūtīt e-pastu, piezvanīt jums reizi dienā vai sarunāties ilgāku laiku, viņa teica.

Un, ja jūs nesaņemat to, ko vēlaties, izvairieties izdarīt secinājumus vai izdarīt pieņēmumus, ko mēs mēdzam darīt, sacīja Millers. Tā vietā viena stratēģija ir vienkārši pajautāt otram kāpēc.

Viņa dalījās ar šo piemēru: “Es ļoti novērtētu, ka ar jums sarunājos 10 minūtes, lai runātu par to, kas jums traucē paaugstināt mani par 10 procentiem. Es domāju, ka tam ir kāds sakars ar finansiālo spriedzi, kas uzņēmumam ir pakļauta, taču es gribētu labāk saprast. Vai jūs būtu gatavs otrdien apsēsties ar mani 10 minūtes, lai to pārrunātu? ”

Cienīt citu vajadzības nenozīmē klusēt par mūsu pašu, ļaut citiem staigāt pa mums vai apmierināt viņu vajadzības. Drīzāk tas nozīmē līdzjūtīgi un skaidri atzīt otra cilvēka vajadzības un izteikt pieprasījumus (pretstatā prasībām), lai apmierinātu mūsu pašu. Jo jūs esat pelnījuši, lai jums būtu balss. Mēs visi to darām.