Bēdas par pašizaugsmi un veselīgu narcismu

Mēs visi zinām, ka pašizaugsme ir laba. Bet mēs reti runājam par skumjām, kas saistītas ar izaugsmi. Kad mūsu uztvere mainās, mēs piedzīvojam skumjas, jo cilvēks, kurš mums agrāk pietrūka, ir tik daudz, kā tagad zina jaunais, par kuru esam kļuvuši.

Gandrīz pirms 20 gadiem, kad es biju Laulību un ģimenes terapeites interns, es biju uzraudzības grupā ar sievieti vārdā Renē. Renē nomira dažus gadus pēc tam, kad mums abiem tika izsniegta licence. Viņa bija 40 gadu vecumā.

Es labi nepazinu Renē. Es biju koncentrējies uz prasmju apgūšanu un attīstīšanu, un tāpēc es redzēju Renē kā vēl vienu cilvēku mūsu grupā. Daļa no problēmas bija tā, ka šī konkrētā uzraudzības grupa vairāk balstījās uz konkurenci, nevis atbalstu un sadarbību. Tas atbalstīja katru mūsu narcismu - protams, manu. Es darīju visu iespējamo, lai būtu spīdīgs un talantīgs jaunais terapeits.

Tajā laikā man vajadzēja redzēt sevi, un mani vajadzēja redzēt daudz vairāk, nekā es spēju atpazīt un apstiprināt citus. Es biju izsalcis pēc apstiprināšanas un atzīšanas.

Kāpēc?

Es biju uzaugusi ģimenē, kur dzīve ritēja ap tēva vajadzībām. Viņš bija izsalcis, kurš pieprasīja, lai viņu apmierina. Viņam vajadzēja atrast savu īpašo īpašību, jo bērnībā viņš ne tikai netika apstiprināts, bet augot bija cietis daudz bargu sodu.

Viņa vajadzības nolaupīja mūsu pārējo vajadzības. Rezultātā mēs un mani brāļi un māsas emocionāli badojāmies. Mūs neuzskatīja par brīnišķīgi mazām augošām būtnēm, kādas mēs bijām. Tā vietā mēs bijām šķēršļi un traucētāji. Šī vide rada nepieciešamību (protams, manī) būt redzamam un atzīt savu īpašo īpašību. Mana neapmierinātā narcistiskā vajadzība kļuva par zemu strāvu manā centienos, un tas man liedza pilnībā novērtēt citu skaistumu.

Bērnā narcismu atbalsta izpratne, ka bērniem jāsaka: “Šis ir mans” un jāuzvedas tā, it kā pasaule grieztos ap viņiem. Tā atbalstīšana ļauj šim bērnam izaugt par pieaugušo, kurš priecājas par sevi un savu ietekmi uz planētu. Kā pieaugušais veselīgs narcisms nozīmē, ka mēs varam atzīt un izbaudīt savu radošumu, savus talantus un sasniegumus. Un tajā pašā laikā mums ir rūpes un interese par citiem. Ir līdzsvars.

Kad šis narcisms bērnībā nav atbalstīts, mēs varam izaugt ar izsalkumu, lai mūs redzētu un atpazītu, kā arī pazeminātas pašnovērtējuma sajūtu. Kaut arī narcisms ir veselīgs bērnam un ir pelnījis atbalstu, pieaugušajiem tas ir daudz mazāk veselīgs, ja tas ir bads, nevis mūsu pašvērtības atzīšana un iespēju baudīšana.

Šis izsalkums bloķē mūsu spēju uzņemt citus. Tas ir līdzīgi kā tad, kad cilvēks tā vietā, lai klausītos personu, ar kuru viņi sarunājas, plāno to, ko teiks tālāk. Uzmanība nav vērsta uz saikni starp abiem cilvēkiem, bet gan uz sevi.

Manas skumjas izcēlās ap Renē nāvi. Skatoties cieņu viņai, es raudāju. Viņai bija skaista spice. Es to jutu viņas bildēs. Kad biju pazinis, es nebiju līdz galam redzējis viņas garu. Es nebiju spējis atpazīt, kas viņa ir. Es biju tik ļoti pieradis censties un mēģināt piepildīt savas vajadzības, ka man pietrūka viņas skaistā.

Vienmēr ir skumjas, kad mēs ejam cauri apziņas vārtiem un redzam, ko mēs esam palaiduši garām, iepriekš būdami noslēgtāki. Šī ir daļa no augšanas un jaunu perspektīvu un skatu redzēšanas - un apziņas iepriekšējā posma robežu izpratnes.

Ir tik daudz skaistu cilvēku. Tas nav tik daudz par viņu visu pazīšanu un attiecību uzturēšanu, bet gan par viņu skaistuma atpazīšanu. To es skumstu. Man pietrūka novērtēt tik daudz skaistuma.

Ar Renē nebija tā, ka es gribētu pavadīt vairāk laika kopā ar viņu, vienkārši es vēlējos, lai es būtu spējusi vairāk godāt viņas būtību - viņas garu, lai es varētu pilnīgāk atpazīt viņas vērtību, kad man bija kontakts ar viņu .

Esmu pateicīga, ka apziņas vārti ir atvērušies. Es tagad tik daudz novērtēju citus. Un es esmu tik daudz izsalcis, lai mani redzētu. Es esmu pateicīgs par savām bēdām, par to, ka tas mani brīdina par manu apziņas maiņu un izaugsmi. Es varu ne tikai redzēt, bet sajust, cik esmu nobriedis.

© Jennifer Lehr, LMFT 2019